Все цитаты

ххх: а токо у меня мыло не работает? yyy: Я только что из душа. Мое мыло работает. Оба куска. Хозяйственное не проверял.

yyy> А у нас соседи общаются посредством переименования точек доступа

ххх: мать сделала пирожки. не получились. она их в сердцах выкинула все. ххх: теперь у нас аццкая наебка - идешь в кухню, пахнет пирожками, а пирожков НЕТ ххх: здравствуй, депресуха =(

Света ***: Если ты можешь себе это представить, значит ты сможешь этого добиться! Михаил ***: я смогу стрелять лазером из глаз??

Учу маму работать на компьютере. - Ну, вот, поздравляю, ты сама вышла в интернет! - (долгая пауза) ТЫ ЧТО!!!!!!!!! Я ЖЕ В ХАЛАТЕ!

Katy: Это как у меня при записи на прием к психологу спросили: "Каков круг проблем, о которых вы хотели бы поговорить?" Отвечаю: "Взаимоотношения с мужчиной" Психолог: "Мужчина уже существующий, или нам его еще найти надо?"

alex: Качество работы моих клиентов значительно повыситься, если мне дадут полномочия их пиздить

xxx: так вот, решил я вступить в группу своего будущего факультета, куда поступать буду. Там зашел в альбом с названием "Опохмел-2011". Там чуваки зимой на льду играют в футбол. Мячом для американского футбола. В валенках все yyy: ты не ошибся с вузом

ххх: А еще меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я кидаю трубку!!!!!!

ХХХ: Ты почему салат с утра не покушал? А он между прочим с сюрпризом! УУУ: Что за сюрприз? ХХХ: Я туда пельмени добавила ХD

xxx: У нас кстати камер натыкали по работе. Надо идею подбросить. Снимать онлайн теле-шоу "склад-2" xxx: С вами Ксюша Сапчак. Сегодня с утра Петр пришел на работу с дикого бодуна. Удастся ли ему принять и развести по зонам хранения полтора палета болванок (90 мест, 45 наименований, 8180 штук) до обеда? Смотрите после рекламы.

xxx: Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести волшебную фразу: «Довели, блядь, страну...» После этого даже самый угрюмый водитель оживляется и следующие два часа вы проведете в живой беседе, где вам даже не обязательно отвечать. yyy: Это в любой стране, я так разговорный венгерский изучаю иногда

С дайри-ру: Ну я понимаю, что вы такой продвинутый и вам кажется, что тут все придельно ясно. Но у меня, например, бабушка до сих пор считает, то если у нее телефон Нокия и у меня Нокия, то мы можем разговаривать бесплатно.

xxx: сегодня две черные кошки подрались за право перейти мне дорогу

сообщение на форуме в разделе Авто, Мото (Toyota, Обслуживание, ремонт) yyy: Попробовал отключить 1 свечку, машина стала ехать хуже, но я никуда не спешу и расход бензина стал меньше! Так можно ездить? xxx: Отключи все свечи и слей бензин, поставь парус или педали - полная экономия!

xxx: Плачем навзрыд. Пришёл вопрос для юриста: Мы подали в суд и суд длиться уже 3 года, и суд на нашей стороне уже в течении трех лет т.е в нашу пользу. но сосед постоянно подает на эпиляцию . Мы уже столько денег потратили на суды! До каких пор он может подавать на эпиляцию??? xxx: Действительно, ДОКОЛЕ?!

Вчера племянница жены, восемь лет, сидя рядом с ноутом говорит мне "я ничего не делала". Я как заржу и остановиться не могу. На ее немой вопрос отвечаю ей: Знаешь, сколько взрослых девочек мне так в течении дня говорят эти слова? Признавайся сама! :)

Тема поездок: Одна моя переписчица из ЖЖ собиралась составить мне компанию по румынской Трансильвании в августе сего года. Мы обсуждали планы поездки и вдруг она мне пишет "Cаша, а ведь мне билеты до Румынии стоят намного дороже, чем тебе". Я не совсем понял, что она этим хочет сказать. Да, я еду в Румынию из Минска, а она из Новосибирска. Логично, что ей добраться до Румынии несколько дороже, чем мне. Знаете что она сказала дальше? Она заявила, что я эгоист и мог бы придумать другой маршрут. Я ей возразил, что я в своем ЖЖ выложил свои планы на лето и пригласил попутчиков, она мне сама написала, у меня давно куплены билеты. С чего она решила, что я буду менять все планы только потому, что ей "далеко из Новосибирска"? Она на меня смертельно обиделась и удалила из друзей, а удалив, напоследок написала "Ну ты и болван, меня еще никто так не унижал. Ты не джентельмен, а чмо, думающее только о себе!". Отвечать ей я не стал.

Случайно в городе встретил однокурсников, которых давно не видел. Стоим, делимся новостями. Тут к нам подбегает растрепанный мужичек, явно навеселе. Мужик: Вы тут парковщика не видели? мой давний приятель... Не мог же он свое рабочее место бросить! Я: нет, не видели. (отворачиваюсь к друзьям, продолжаю недосказанную фразу)... Леха в Днепр на ПМЖ переезжает, с работы уже уволился... Мужик: Уволился? Так пусть сюда парковщиком устраивается! Работа несложная, да и деньги неплохие. Ну и я тут часто бываю, если что. Я: Мужчина, уйдите, дайте нам поговорить! Мужик: А я, вы думаете, попиздеть не хочу? Парковщика же на месте нету...

Юль4ик: У меня котенок - оптимист. Жрет корм для взрослых собак крупных пород.

ххх: привет ! Как выходные ? ууу: удались! ххх: сама удались, овца бля !

Дядя Вася: почему девушек обзывают трансформаторным пунктом (ТП)? смысл?

xxx: у меня всего два вопроса к этой жизни xxx: НАХЕРА КОСИТЬ ТРАВУ ГАЗОНОКОСИЛКОЙ ИМЕННО В 8 УТРА? xxx: и ВЫ ЖЕ ТОЛЬКО ВЧЕРА КОСИЛИ, У ВАС ТАМ БАМБУК ШТОЛЕ РАСТЕТ БЛЯДЬ?

на хабре в разделе "вопросы и ответы": eldarmusin: Как отучить стажёра от говнокода? ... butteff: Ну я кота к лотку приучил так: Тыкал в говнокод и бил! Теперь он великолепно программирует на лотке.

ххх: Дорогая, ты почему не ложишься спать? ууу: Жду, пока белье постирается. ххх: Ложись, я посижу. ууу: Спасибо) ххх: Не за что. Когда постирается, я тебя разбужу.

Утром обсуждение нового врезного замка между монтажниками: ххх: Не, этот ему явно не подойдет ууу: а если врезать? ххх: можно ему конечно и врезать, но замок все равно не подойдет

Vladimir: мама нашла у меня плейлист с ДНД настольной и подумала, что я вступил в секту. Там вначале перечень божеств, которым можно поклоняться, а дальше списки молитв.

ххх: ехал щас в метро: напротив меня сидел дятька в брюках, рубашке, сандалях и с тележкой (дачник) ххх: он вышел, но тут же зашел другой дятька(тоже дачник) тоже в брюках, тоже в рубашке и в абсолютно таких же сандалях. и сел на то же место! ууу: а чего ты хотел, закон сохранения дятьки )

xxx: в нашем ТЦ вместо стены одной огромное зеркало xxx: и чтобы люди не грохнулись в них на полном ходу, посередине такая широкая красная линия xxx: сегодня видел, как один далбайоб хотел под ней пробежать и зеркало разбил! хD yyy: xxx> САМ ДАЛБАЙОБ!!!!!

Комментарий на странице отзывов о кино: В общем и целом картина понравилась, но оставляет послевкусие смазанного конца.

neperap: чем зелёнку отмыть? alienpat: ничем! neperap: что neperap: на всю жизнь теперь? alienpat: ну можно татуировку поверх набить neperap: поверх ковра?

Сегодня заметил, что пацанёнок на заборе пишет слово "атцкий". Спросил у него про орфографию, он ответил, что это новая мода: делать в словах ошибки, но чтобы произношение сохранялось. Он считал, что правильно это слово пишется "аццкий" и к аду не имеет никакого отношения.

xxx: щас с братаном будем в червяков играть! yyy: это в worms? xxx: нет, блять! выползем на асфальт после дождя и будем ждать, пока нас кто-нибудь раздавит

<Kote_v_rabote> реинкарнация штука такая <Kote_v_rabote> сегодня ты банкир <Kote_v_rabote> а завтра бабочка

1: Кафешки во Львове - это просто непрерывный праздник живота какой-то! Куда ни заходили всюду вкуснотищща. Вкуснейшие борщи, суперский кофе с нежнейшим "наполеоном" в качестве десерта... 2: Так интересно излагаешь. Аж тоже захотелось съездить! А макдональдс там есть?

xxx: всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

иду на работу, у проходной топчется курьер курьер: мне нужна СУПЕР-СИЛА охрана: у нас нет СУПЕР-СИЛЫ курьер: но как же так?! мне сказали что у вас есть СУПЕР-СИЛА! охрана: СУПЕР-СИЛА в соседнем здании! мне на секунду показалось, что я попал в футураму..

Антоша: Ляпнул на вопрос «с чем тебе суп сварить вечером?» — «с ананасом». Теперь пробую суп с ананасом. Хорошо, что не ответил «из семи залуп», как подмывало.

Марина: хотя во время велосипедной дороги на работу в рот мне залетела муха, я все равно продолжаю настаивать, что приоткрытый женский рот - это сексуально.

Сегодня на репе "Волны": Г(аишник): "Волна", я - ХХХХ, на ул. ХХХХХХ отсутствует крышка люка, прошу принять меры.. Д(испетчер): определите принадлежность люка, Водоканал, связисты? Г: а как я определю? на нем не написано. Некто: а ты понюхай, сразу поймешь.. Г: (после паузы) а он ничем не пахнет... Д: Вас поняла.

Анна: Как чувствуешь себя? ) Леша: Отлично! Энергия так и прет, работоспособность офигительная ) Хочется бегать, прыгать и ваще все) Леша: Но больше всего уткнуться в клаву мордой и поспать...

mmm: Где у тебя зум на фотике? vvv: Шаг вперед, шаг назад. )

C Хабра. Топик про то что на разработку Google+ ушло $585 миллионов долларов США. xxx: На фрилансе сделали бы за 800$ :) yyy: А представляете, что бы еще можно было получить, если к вашей сумме добавить баксов 300? :) zzz: Windows 8, с нуля напишут.

Купил все альбомы Челентано на восьми дисках. Не все песни оказались удачными. Решил нарезать самых лучших. Часов восемь прослушивал, отбирал, сортировал. Последний диск оказался the best of Челентано. Процентов на 80 выбор совпал.

xxx: в общем, я визуал xxx: у меня в одно ухо влетело -- в другое вылетело xxx: а так, сзади череп, поэтому что в глаза влетело -- уже не вылетает

xxx: Нашёл на даче дедов примус, отдам чёрному коту недорого.

ххх: До меня дошло, зачем к сенсорной нокии прилагается стилус, который ей по сути не нужен ууу: И зачем? ) ххх: Оказавается, он жизненно необходим, чтобы им доставать из банки клубнику и не тыкать липкими пальцами в экран

кирхен: я хочу спать. почему мне в голову лезет всякая херня? 8( Doom-e-r: она тоже хочет спать и просится домой )

Мёртвый Душ: Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

Она: С кем это ты только что разговаривал насчет восьми сантиметров и смазки? Он: Дура! Меня друг попросил кулер на компе починить.