Все цитаты

Kei: Полдень. Вырубили свет, скучаю. Приходит сосед, просит посмотреть что с его компом- говорит не включается. Говорю что как свет включат - посмотрю. Он извинился и ушел.

xxx: почему он всё время спрашивает, как у меня на личном фронте? yyy: на передовую желает

Из ЖЖ: Когда кладёте в сумочку презерватив "на всякий случай" - категорически не советую закрывать его в том же кармашке, в котором уже давно лежит на всякий случай моток ниток с иголкой. Это действительно плохая идея.

xxx: У нас офис под столом )) xxx: Чувак возвращает детали и есть несколько граф о причине возврата. xxx: Напротив графы "Брак" он написал "Не женат"

ххх: а если черный ягуар в лесу дорогу перебежал это тоже к несчастью? ууу: да! это как минимум к испачканым штанам

xxx> Какая же ты сволочь! xxx> Купила тебе шоколадку и чуть зубы об неё не сломала!

Друг рассказал. Просыпается утром от яростных звонков в дверь (8.00 утра). Медленно бредёт к двери, мысленно перебирая все возможные способы убийства звонящего. Друг: Кто там? Из-за двери: Сантехник, стояк пришёл проверить. Друг, на автомате опуская глаза вниз: Всё нормально. И уходит спать.

Echuy: Гениальная была идея подключить к порнухе субтитры от последних Людей Х!

3яка: Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда

xxx: раньше я думал заняться пейнтболом, потом решил что это дорого xxx: потом страйкболом но сошелся на том же xxx: теперь я занялся фотографией и траты на страйкбол и пейнтбол кажутся совсем небольшими

ххх: чтобы мы не стирали в их машинке, соседи вытащили из неё порошкоприёмник. ххх: мы очень огорчились - порошок пришлось сыпать прямо в барабан

xxx: Почувствовала себя настоящей женщиной, когда просидела 4 часа в аське, дожидаясь пока Он будет онлайн и напишет "Привет", чтобы сообщить ему, что я с ним не разговариваю.

ххх: не люблю я детей чужих ууу: знаешь, я как-то тоже... все эти яйца, личинки, эмбрионы. Еще и через грудную клетку наровят выползти.

ххх: Южному Судану хорошо, а школам теперь все карты менять =(

xxx: У врачей в нашей поликлинике есть только два типа реакции: ну и чего приперлась и а где ж ты раньше была?

xxx: встречаю тут в коридоре института одну бывшую сотрудницу кафедры, старушенция лет под 70. Поговорили про то, про это. К концу разговора она мне: - Как поживает профессор Орлов? Передавайте ему от меня привет. - Вы знаете, профессор Орлов уже года четыре как умер... - Что вы говорите?!! Как жаль, такой замечательный был человек... Жаль, очень жаль... Ну все равно передавайте привет...

ххх: телефон живет своей жизнью. Нашел себе какое-то обновление, сам его скачал, поставил, перезагрузился и с невинным видом лежит, как будто ничего не было... ххх: как-то жутко, когда рядом валяется какая-то херь и сама для себя что-то делает =\ ууу: он скоро решит, что ты ему не нужен.

Папа пережарил котлеты. Я: Ну вот, я же говорил - масла больше надо было! Сразу видно, человек не жил в общаге. Папа: Это ты как будто не жил. Там всегда пережаренные едят. Я: Ну да, первые два раза, а потом все нормально получается. Папа: А потом уже универ заканчивается

xxx: Да что вы знаете о бекапе?! У меня в туалете висит два рулона бумаги.

техподдержка: Вы в Internet Explorer'е работаете? клиент: да техподдержка: как называется Ваш Internet Explorer? клиент (читает): Mozilla Firefox...

tarasenko: Что бы такого сделать плохого? РыЖиЙ <ёЖж_: В аптеку сходи. РыЖиЙ <ёЖж_: Купи слабительного, накорми им голубей. Всем плохо будет.

Ирина: Привет. Я не могу войти в программу магазина, пишет пароль вводится с учетом регистра Дмитрий: привет. Может быть, капс-лок включен? Ирина: а как его выключить, я была 2 недели в отпуске, не знаю что включали что выключали

xxx: точнее пускалка не прописана yyy: это так надо или что то поломалось? или недоделали? xxx: программисту денег недодали xxx: это распространённая ошибка

111: Дим, меня клиент спрашивает какого типа параметр "Параметр"? 222: Видимо типа "тип"...

xxx: купил двойной чизбургер за 75. Пока жевал - поизучал цены. Так вот, можно было купить обычный чизбургер за 40 и гамбургер за 30, выкинуть полбулки у каждого и сложить: получился бы двойной чизбургер за 70 (бонусом дополнительный огурчик). yyy: То, что вы здесь предлагаете, на языке Майкрософт называется нарушением лицензионного соглашения.

с хабра ncix: Я ловил Ёту на даче большим эмалированым тазиком. Так тёща меня и застала: ночью у окна в свете экрана ноутбука с тазиком и модемом в руках. Объяснял, что ловлю интернет. Кажется не поверила.

xxx: дочка(4 года) подошла к папе (мужу, сисадмин), сказала, что ей нужна скакалка. тот не долго думая, достал пару своих деталей, немного поработал с ними и с трубой, оставшейся после ремонта сантехники, вставил огрызки от плат в трубки, обмотал все изолентой, сказал, что это ручки, сейчас сидит обжимает кабеля разной длины, говорит, скакалка доче на вырост будет. вот сижу и боюсь как бы он не стал паять счетчик прыжков.

Колян реально охуенный спец! Только он заметил, что баба с болгаркой в клипе Satisfaction шлифует диском для резки...

xxx: жопа ты с ручками а не программер! yyy: не надо грязи! У меня еще и ноги есть!

ххх: Муж пошел в ателье брюки перешивать. Еще пиджак есть, дома висит - эт костюм со свадьбы. Его тетка спрашивает: -Зачем вы такой размер большой купили? Он: - Так это было 5 лет назад. Она: - Ух ты. А что это у вас за диета такая? Он: -Я просто женился.

Из обсуждения интеграции Google+ и Gmail на Хабре: netto: Я люблю борщ и клубнику со сливками. Но предпочитаю не интегрировать их в одной тарелке.

Настя: Игорь, у тебя есть хобби? Игорь: нет. у меня есть двое детей :)

Идет обсуждение музыки для спорта xxx: классика - помогает сосредоточится, успокаивает. yyy: Самое оно - расслабится под Вивальди под штангой

Я работаю в магазине запчастей. Звонок в воскресенье вечером. он: - Здравствуйте, а у Вас есть заднее маленькое окошко на 21099? я: - А Вам какое, правое или левое? он: - а какие есть? Мы просто не можем определиться какое бить.

ХХХ: как она в школе-то выживала? YYY: она была двоечницей и плохой девочкой. Классуха все время подговаривала нас устроить ей бойкот для перевоспитания. YYY: а она, в свою очередь, подговаривала нас забивать уроки классухи YYY: именно тогда я навсегда усвоил для себя, что никакие войны гильдий во всяких MMoRPG даже близко не стояли с реальной жизнью =))

XXX: У меня настолько непослушные волосы, что даже укладку "легла спать с мокрой головой" держат всего полдня.

XXX: Я хочу грамотного, качественного и долгого шоппинга. До онемения рук и ног. До красноты глаз. До смертельной усталости. До изнеможения. Чтобы прийти домой, снять туфли, налить холодного сока, сделать глоток и смотреть на эту гору пакетов и блаженно улыбаться... YYY: У меня было такое. грамотное чувство! 40 листов гипсокартона, 30 мешков цемента, буры, саморезы... столько всего!

Юля: у нас с ним вкусы настолько совпадают, что ему тоже нравится моя подруга:(

xxx: Саб ставить не хочу - так как слушаю только РукиВВерх yyy: При таких предпочтениях я бы искренне порекомендовал не ставить вообще никаких динамиков. Исключительно наушники.

xxx: Поговорили мы с ней ... в холодных тонах. xxx: Настолько, что начинаю думать, что холодильник - прибор отопительный.

Лучик: Будь я трезвым, я бы пьяным за руль не сел!

xxx: если она такая же в реале, как и в интернетах, да ещё и няшкой окажется, да ещё если и вправду я ей понравился xxx: боюсь yyy: Эээ yyy: Чего бояцца-то? xxx: БОЮСЬ ЖЕНЮСЬ!

Солнышко: А то! Мой интеллект растёт на глазах! Я: Радость моя, это ячмень.

С хабра: Evengard: Россия — сама страна третьего мира. Rezzet: Тебя обманули, страна третьего мира не может быть монополистом в вопросе вывода спутников людей и грузов в космос, а Россия на данный момент ей является. pnick: И не только в космос! Россия — единственная страна с подводной группировкой спутников глобального позиционирования!

JamiK: долбаный 21-й век:( STUbbS: чего опять? JamiK: ща придет девочка, а фильм скачался уже за 57 секунд... JamiK: придется смотреть :-((((

xxx: была у меня парочка знакомая, встречались уже несколько лет xxx: она уже на свадьбу настроилась, а он как-то энтузиазма по этому поводу не испытывал xxx: ну и сидят они как-то раз в компании, и разговор зашел о том, как у кого жизнь складывается xxx: она ему с намеком, мол "Мои подружки-то все уже замуж повыходили!" xxx: а он посмотрел на нее так пристально и грит: - А ты-то что же, дура, не замужем?

rfund: Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: "Ёб вашу мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь! loy_yver: Еще как скажет. Причем я давно заметила, что чем настоящей и петербурженней, тем изысканней владение ненормативной лексикой. Полный разрыв шаблона у меня был лет пятнадцать назад, когда в трамвае интеллигентнейшего вида старушка "божий одуванчик" с сиреневыми волосами, в шляпке с вуалеткой, в перчатках и с ридикюлем на объявление вагоновожатого: "Трамвай пойдет направо, прямо асфальт ложут!" прокуренным — "Беломором", не иначе — таким баском выдала на весь 14-й трамвай: "Ёб вашу мать, ну ведь не "ложут", а "кладут"!!!" :-D

xxx: Ну вот представь, ты - 17-летний нежный мальчик, летом подрабатывающий курьером, несёшь томик де Сада, а тебя встречает парниша с голым торсом, в армейских штанах, а из комнаты доносится немецкий индастриал, что-то там про black uniform... xxx: Ты бы осталась чайку попить?

xxx: Пришел подавать документы на поступление. xxx: Взял форму, сел, заполняю. Тут меня тыкает девушка и спрашивает: "А какой у меня средний балл в аттестате, если все пятёрки?"

xxx: Я в 09.53 приезжаю yyy: говорила в 9.15, что-то с поездом? xxx: да, я внимательнее посмотрела на билет))