Все цитаты

xxx: Мобильным операторам наряду с ответом "абонент не доступен, попробуйте позвонить позднее" пора ввести ещё и "Абонент находится в отпуске и НЕХЕР СЮДА НАЗВАНИВАТЬ!"

vera: а меня вчера Вася, ну тот, страшненький, на свидание пригласил... динь-динь: и почему ты отказалась? vera:с чего ты взял, что я отказалась? динь-динь: ты согласилась???!!! vera: нет, я отказалась)))

xxx: Щас лежу с открытым окном, на улице какой-то чел с кем-то ругается по телефону xxx: "Ты собираешся с ней помириться? Ради чего? Чтобы трахаться с ней? Антон, она моя жена!!!!!!!"

xxx: У кого есть какой-нибудь набор рисованных человечков одинаковых, но в разных позах/действиях? yyy: у Артура Конан Дойля

Неогорчаемый: желаю тебе счастья Юличка: спасибо и тебе большого большого ) Неогорчаемый: спасибо, но я доволен своим размером

Если у вас есть маленький плоский неодимовый магнит с усилием отрыва в 100 килограмм, не стоит его вешать в самый центр стального сейфа.

xxx: Еще раз назовешь меня креведкой - дам по роже xxx: хвостом

У нас в больничке: - К неврологу вне очереди кто последний?

Вчера был с любовницей. Внезапно на два часа раньше пришел её муж. Естественно, застукал нас, как говорится, "на самом интересном месте". Зашел в комнату, посмотрел на неё, потом на меня, 5 секунд помолчал... Потом заржал, взял на кухне из холодильника бутылку пива и ушел! Теперь у меня комплексы из за него появятся. Лучше бы мне морду набил, СУКА!!!

xxx: Я уже и не знаю, чего вам предложить xxx: Что не предложу, вы всё соглашаетесь и соглашаетесь...

xxx: Эти придурки всю ночь играли в игру, кто найдет самое длинное "дерево" в реестре...

xxx: Слегка мазохистская загадка: висит груша - нельзя скушать. Лежит яблоко - нельзя скушать. Приготовлен бутербродик - тоже нельзя. ххх: Это зубы болят (

xxx: Почему у нас сервер лежит? yyy: Проблемы с питанием в датацентре. xxx: Админа не кормят?

Анигиллятор: я в замес сегодня попал Анигиллятор: Домой шёл, вижу выбегает чувак из-за угла, за ним бежит второй и орёт на всю улицу "Пиздец тебе!!! Она моя!!!", следом выбегает третий чувак с криками "Вам обоим пиздец!!! Она моя!!!", следом из-за угла выходят девчушка (правда красивая) и смотрит им вслед удивлённым взглядом. Решил, пока они там бегают, подойти к ней познакомиться. У меня теперь челюсть сломана, но я тоже кому-то хорошо попал пару раз. Dron™: А девка-то с кем пошла? Анигиллятор: А она ни с кем не пошла, она убежала с криками: "Да что у вас тут в городе, одни мужики что ли?!!". Но она реально была красивая. Очень. Dron™: Ну, это я уже понял.

Ксюнечка: Дорогие друзья! У кого есть какие-нибудь атрибуты для пиратской вечеринки? Хелпппп!!!! Игорь: мп3-диски, фильмы camrip, ломаный софт

Был на днях в Иркутске. Захожу в магазин, думаю сыр взять. Смотрю адыгейский продается, ну, думаю, ничего себе его везли (сам из Ростова) и спрашиваю - "Свежий?" продавщица убедительно кивнула головой. И только утром, прочитав этикетку, я узнал, что он был завтрашний. Было слишком поздно(

xxx: только что в супермаркете видел кота-обротня xxx: он в обличье женщины в первом часу ночи покупал пачек двадцать кошачего корма xxx: в полнолуние..

M@G: прикольное резюме получилось M@G: мне б еще пункт добавить "есть гном 74 уровня на оффе"... M@G: хотя нет, даже ребенок знает что максимальный левел 85 M@G: подумают еще что не довожу дело до конца

xxx: Всем людям: Если вы видите открытый канализационный люк - не спешите его закрывать рядом лежащей крышкой! xxx: Работникам коммунальных служб персонально: Каску надо на голову надевать и обозначать флажками рабочее место!

xxx: Купил доширак в ларьке по платиновой кредитке. В этом что-то есть... Странное... :)

xxx: повесил турник на балконе xxx: решил что каждый раз, выходя покурить, буду подтягиваться до изнеможения xxx: я не думал что я ТАК много курю

xxx: Сижу я, значит, играю на гитаре... xxx: Подходит батя, говорит: "дай, я покажу, как мы играли раньше". xxx: Берет гитару и первым же ударом рвет струну. xxx: Пауза... xxx: Батя, не растерявшись, выдает: "да, вот так вот мы и играли" и отдает гитару... ='(

Сижу в оффисе, тестирую ПО. Прошу коллегу перекинуть мне последнее обновление, слышу в ответ "лови", загружаю почту и тут... херак флешкой в голову.

Dmitriy_Fox: Есть предложение построить новый вокзал МОСКВА-РЕЗИНОВАЯ в районе Подольска

xxx: Моя жизнь принадлежит Орде!!!! ххх: а кошелек компании близзард (

ххх: привет, ты не знаешь, как на английском будет "пати"?

xxx: мне жена сегодня посочувствовала, 2 дня таксовал. xxx: говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим

Работал как то охранником в автосалоне. После какого-то праздника дома осталось дофига красной икры, которую по случаю привезли родственники с Дальнего Востока. Взял банку на работу. Сижу, пялюсь в моник с камерами наблюдения, в одной руке огромная чашка с кофе, в другой - огромный бутер с сантиметровым слоем икры. Заходит директор, видит эту картину, застывает секунд на 10, после чего выдает: - Хуясе у нас охрана питается! Зависает еще секунд на 10 и уже тише и в сторону: - Работу что ли сменить...

Козька: Все кошки как кошки, и только моя рыжая дурында боится когтеточки. Она застревает в ней когтями и жалобно мяукает >_<

PP: Ссорюсь с мужем, ору, размахиваю руками. А сама тем временем думаю: надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне потом новый купил

Sofanya: допустим я хочу пойти с зеленой сумочкой, что же мне надо одеть под неё? Airee: конечно черный! Airee: будешь выглядеть, как консолька! :)

Азаззель: ВАУ! Папа мне деньги привезет за три месяца!!! Азаззель: Девяносто тысяч!!! Азаззель: Ааааа!!! Морр: И-и-и?... Азаззель: Швабру куплю. Морр: Какое простое, женское счастье...

На работе: - У нас тут жалюзи сломались, шторка не выезжает. - А ты посильнее за веревочку дерни, может само как-то починится. - Уже дернул, теперь точно само не починится.

xxx: я и не догадывался, что так хорошо разбираюсь в компьютерах, пока не посадил за него родителей

Heck–Aitomix: У меня две крысы живут. Обе откликаются только на имя "Обед!"

XXX: Чем больше детей в лагере, тем больше бардак. УУУ: Идеальный вариант - это когда ребёнок один. ХХХ: И тот лежит, к постели привязанный :)

maikl_never: помнится, мне было 23 года, и я уже служил в милиции. И покупал в магазине коньяк. А продавщица вдруг спрашивает: "А не рано?". Я, как дурак, тут же посмотрел на часы.

Новость: В России в прокат выходит первая 3D порно-драма! Коммент: А что это за жанр такой порно-драма, там все плохо кончают?

ххх: Высыпалась мелочь из сумки мне на кровать. Устала очень за день, уснула. Утром просыпаюсь, иду по квартире, а из трусов сыпятся монеты. Золотая антилопа, бля...

ххх: Просто у меня дурацкая привычка, выработанная в войсках, просыпаться за 5 минут до подъема. Я не могу это объяснить, но если мне надо встать в 6:00 — глазки открываются в 5:55. Если можно валяться до 12:00, то глазки открываются в 11:55. yyy: а у меня непонятным образом выработалась привычка просыпаться за 65 минут до будильника. zzz: а вот я обладаю невероятной способностью просыпаться через сорок минут после будильника

xxx: "Американскую певицу Леди Гагу неизвестный хулиган закидал яйцами" xxx: Вот и готово новое эстрадное платье!

В спаме два письма подряд. Пишет оба раза "Раиса". Заголовок первого "Продажа кондиционеров", второго - "Стану любовницей". Похоже, продажи у Раисы идут хреново.

tertuykalach: Не знаю как реагировать на объяснительную подчненного, подписанную "... С увлажением, Константин"

Я: Я пошла печь торт, если ты не придешь мне помогать, ты предатель. Муж: Угу Я: Это значит, что ты придешь? Муж: Это значит, что я предатель

xxx: Тут соискатель на должность сисадмина прислал резюме в файле формата doc с вирусом xxx: Считаю, это серьезная заявка на успех :)

xxx: всю жизнь боялась найти в кровати паука. сегодня нашла. кошмар.. yyy: а мне в деревне они, как местные жители, постоянно намекали, что это Я в ИХ кровати..

Heaven`s_A_Lie: яичница - это хеллоуворлд для повара

ххх: кем работаешь? ууу: преподавателем ххх: инглишь? ууу: инглю

Apple Mac подвергся атаке новым неизвестным вирусом xxx: неужели фитофтора? а может мучнистая роса?

xxx: Многие не понимают, зачем нужен айпад. Но после покупки айпада я не понимаю, зачем нужен айфон. yyy: А я после покупки айфона не понимал, зачем нужен айфон