Все цитаты

покупатель: здравствуйте, у вас есть внешние FDD? менеджер: да, вам на сколько? покупатель: на 1.4 мб менеджер: 0_0 покупатель: знаете, что такое дискета? менеджер: нет покупатель: а можно кого-нибудь постарше?

xxx: Сестра научила попугая някать. xxx: Выкину обоих!

Sergio: Ну и кем бы ты хотела быть в другой жизни? КиСуНя: Ну не знаю, божеством каким нибудь, желательно индийским. Чтобы все жители индии мне поклонялись. Sergio: Ты коровой хочешь быть? Так ты и в этой жизни успеешь.

Водолей Да вы сегодня просто гуру отношений! Причем как любовных, так и деловых. Джеймс Бонд обзавидовался! 0:26: Сонечка: Ахахах) реально правда! 0:27: Сергей: сонечка, у вас сбытие гороскопа началось уже в полпервого ночи? 0:29: Сонечка: ага))) уже пол часа как я гуру отношений))) 0:33: Сергей: представляю, как вы это делаете, сидя в контакте

Петр: Жень, где тебя носит? Поговорить хочу, а ты каждые 5 мин. пропадаешь куда-то! jhonny10: У меня страшная болезнь ( Петр: Какая? jhonny10: Постарбузный синдром!

xxx: Через 10 минут поиска официантка честно призналась, что бутылки wifi у них нет.

ххх: Какой же это, блядь, фильм ужасов, если даже ногу под одеяло спрятать не хочется?

Женский форум Алёна: у меня есть вопрос вечный-какого рожна надевают мужчины БЕЛЫЕ МАХРОВЫЕ носки под черные брюки и черные ботинки? летом. на свадьбу. Вера: Это ж выходная пара! А черные - на каждый день

<Paфaэль>: Мы два крыла одной птицы!!!! <friko>: Paфaэль : и птица эта пингвин!

<xxx> "В столичном пруду выловили пиранью, крокодила и трактор" <xxx> Представь: плывешь, а за тобой пиранья... <xxx> Крокодил... <xxx> И ТРАКТОР БЛЯДЬ!!!!!

xxx круто сбить осу в полете линейкой! xxx невесело потом найти её на стуле своей задницей (

Иван: ладно, хрен с ним. когда приезжаете на базу, чего берёте? Макс: Наташка одеяла берет =) Иван: вот и жрите свои одеяла Иван: две моли

denned: Я думаю что было бы логично, если бы врачи разговаривали также как они пишут. Например: - Вы больны фылдииишщеацозом и вам надо принимать уцииииишшщцукалин. - Простите, что? Я ничего не понял что вы сказали, напишите пожалуйста на бумажке. - Да легко, вот...(пишет) - Доктор, да вы стебетесь надо мной!

xxx: клево выглядишь в юбке ууу: спасибо ) xxx: сегодня почти все в юбках, не флэшмоб ли? yyy: флэшмоб. называется "+34"

luckyman: Купил журнал Men's Health. Увидел интересную статью - как правильно заниматься сексом в машине. Открыл журнал, увидел - как правильно расположиться в Porshe911. Закрыл журнал:(

Заболел живот, привезли на скорой в больницу, отправили на обследование к бабке-гинекологу. Бабка:Половую жизнь ведете? Я:Нет. Смотрит на меня с подозрением. Бабка:Уверена? Я:Да. Бабка:Точно уверена? Я:Да! Бабка:Так и запишем:"Отрицает".

qspm: комары вообще охренели. Садятся на краешек кровати, на таком расстоянии, где я их ещё не слышу. и пешком подходят к моим ногам, кусают и тогда быстро улетают =(

XXX: Мне вообще странным кажется поймать человека, который устроил взлом через публичный WiFi. Сижу я в маке или например на пляжу — есть бесплатный WiFi и мак-адрес у меня из FF состоит, и как меня найти? арестовывать всех, у кого красные плавки? YYY: у кого красные глазки

мама с умилением смотрит на кота: ну вот как он понимает когда он проголодался? я: так же как и ты мама: ну я, эээ, я просто жрать люблю

liquid sky: уже который день мои однокурсники и прочие ребята из студотряда репетируют в актовом зале, который находится как раз под моим рабочим кабинетом liquid sky: хотела бы пожелать им, чтобы они занимались сексом так же, как они поют liquid sky: НИКОГДА НЕ ПОПАДАЛИ

ххх: соседка по даче попросила зайти забить пару гвоздей, типа картины повесить. дело вроде нехитрое, НО! ххх: хз, что там за стена. бетон? значит, берём с собой перфоратор. а может, дерево? или гипсокартон? шуруповёрт тоже берём. и набор свёрел. и набор дюбелей. и моток удлинителя. и запасной аккумулятор. и уровень – картины ж ровно должны висеть, вроде. и ещё кучу всякой шушеры. ххх: короче, обмотался, что твой коммандос, выхожу. навстречу серёга – куда идёшь? - к ирине, говорю, иду, пару гвоздей забить. о, - говорит, - я тоже пойду, я как раз у неё недавно пылесос брал, надо вернуть. идём по посёлку вдвоём, я со всей амуницией и он с пылесосом. ххх: ирка открывает, цепляется за двери от хохота ххх: говорит, малой как раз охотников за привидениями смотрит ххх: я, говорит, когда под эту музыку вас в окно увидела, чуть не уссалась

ххх: я бы с удовольствием порабала)) ууу: а я бы наверное с удовольствием гипербола

xxx: говорят, что ноутбуки серии isus самые хорошие. кто-нибудь может подсказать мне, а правда ли это? если да, посоветуйте какую-нибудь модельку хорошую yyy: Самая лучшая модель из этой серии - hristos

Стою на вокзале, жду подругу. Подходит бабушка(Б): Б: Милок, можно я от тебя дочке позвоню, а то встретиться не можем Я: Да, конечно, бабушка. Называйте номер Б: А ты там просто ДВОЕЧКУ НАЖМИ И ПОДЕРЖИ

xxx: секс со мной для тебя - лишь повод помыться.

xxx: Мне кажется, что у болгарок в моем доме брачный период и они призывают партнера. (

я: сделай мне минет. жена: милый, у меня и так голова болит, а ты изнутри еще в нее стучаться будешь.

из ЖЖ katriona_cat: А ещё сегодня день ВМФ. По этому поводу на улицах расплодились молодые люди в тельняшках и бескозырках. Стоит один такой возле магазина, пиво пьёт. А я мимо иду. И тут он слегка поворачивается и в глаза бросается... эээ... неуставная часть туалета. На вполне себе армейском ремне красуется розовая пряжка с Hello Kitty.

вова: Почему не спишь? Lero_Ok: да рано еще Lero_Ok: а ты? вова: Я в наряде Lero_Ok: ого, клево Lero_Ok: красивый? Lero_Ok: а почему не спишь-то?

ххх: захожу в кабинет, Наташа вся от радости светится ххх: говорит - прикинь, я выиграла на радио, отправила смску с ответом на вопрос и выиграла сертефикат в ветеринарную клинику ххх: я спрашиваю что был за вопрос ххх: кто может воспроизводить разные звуки других животных, когда его испугают, варианты олень, хорек и горностай ххх: ну я подумала, говорит, - птицы же все могут! ....и написала горностай

Вчера на работе. Заходит девочка из соседнего отдела, слушаю диалог: ххх: у нас тортик есть, давай мы тебя угостим. yyy: Спасибо, но не буду, я на диете. ххх: А у нас тортик похудательный, съешь его, а потом через пол часа сидишь и думаешь - "я худею..." У меня родился только один вопрос: ГДЕ СИДИШЬ?!

Кузя: это так круто, когда ты залезаешь в душ, чтобы помыть ноги, подставляешь их под кран, включаешь воду, она, блядь, льется сверху с душа на голову!!!

LiNED: сначала тебе говорят что ты пуп мира, но через дня три игры осознаешь что этот мир слишком уж многопупковый

xxx: Почему мужчины так ненавидят чужих красивых женщин в чужих красивых машинах?

xxx: ты куда ключи положила? yyy: посмотри на полке xxx: на какой? yyy: ну че ты тупишь! на которой ключи лежат!

xxx: норм все класнно было накупали шашлыка наелись в мяч на игрались ууу: а знаки препинания поставить не хочешь? а то меня пугает то, как вы "наелись в мяч" и "накупали шашлыка"

ххх: У нас в лифте лампа включается раз в 20 секунд - пора менять, но жильцам влом. А на задней стенке зеркало, но накрыто картоном, так как в доме ремонты - чтобы не разбили, когда мебель возят. Ну я вызвал лифт, роюсь что-то в телефоне, зашел, нажал кнопку. Тут зачем-то обернулся и внезапно лампа включается и высвечивает из темноты существо с большущими глазами, которое на меня пялится. Чертово зеркало наконец-то расчехлили, чуть штаны менять не пришлось...

xxx: А вот если с одной секса нету и не предвидется, а со второй есть, я кому изменяю?

Dirol2d: Капец, меня Катя бросила BananaToaster: Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!: ) Dirol2d: Еще сто?! Господи, да за что?

xxx: С твоей интуицией только угадывать, в какой руке арбуз

ХХХ: У нас действительно как "у нас" - на заборе пишут одно, а за забором дрова. ХХХ: Сегодня ехал на работу - видел, разгружали фургон. ХХХ: На фургоне написано "Мороженое", а внутри - водка.

Живу на юге. Сейчас у нас жара градусов 40. Бабушка из Москвы позвонила поздравить с днём рождения, пожелала всего-всего и "...пусть у тебя над головой всегда будет безоблачное солнечное небо и дождик никогда не омрачает твою жизнь!". Я ей говорю "Спасибо, учитывая особенности нашего региона, ты меня практически прокляла сейчас!"

xxx: В 90-е годы моя мама работала учителем в школе - вела биологию класса у шестого-седьмого. Как-то раз сдавали ей рисунки про пищеварении лягушки. Среди всех работ был ободранный листочек, на котором был рисунок и описание примерно следующего содержания: "комар попадает лягушке в рот, потом в желудок, а затем в жопу". Мама говорит, что папа умолял её поставить этому мальчику "5". Не поставила.

Ann: я хочу к тебе приехать, а не получится ( Tim: чё так? Ann: мани Tim: маню!

xxx: ко мне недавно в зал залетел кузнечик. xxx: 5-ти сантиметровый. xxx: с одной задней лапой xxx: КВАРТИРА НА 3 ЭТАЖЕ!! xxx: КАК?!?!?! yyy: его с 4го выкинули

xxx: сижу вот щас, смотрю в окно xxx: вижу - битый пиксель, ну думаю все, скоро окно менять. xxx: и только потом до меня дошло, что там сетка москитная...

Совершаем с мужем покупки в супермаркете. Я бережно беру куриные яйца в упаковке и предаю ему со словами : "Обращайся аккуратно, как со своими)". В ответ : "Мне их почесать?"

xxx: Ко мне реально обращались люди, всерьёз предполагавшие, что переименовывая файлы .bmp в .jpg они реально сэкономят кучу места на файл-сервере. yyy: Кстати, всегда мечтал о такой возможности в ОС. Странно, почему до сих пор не сделано. Переименовываем mp3 в .mkv – через долю секунды получаем видеоклип любимой песни в HD-3D-DD5.1-качестве, плачем от счастья и целуем монитор. xxx: :) xxx: - Аллоэ, это техподдержка? Я тут давеча переименовал “Война и мир.txt” в “Война и мир.avi”. И у меня сразу закончилось место на диске Цэ! zzz: А можно с другими актерами? xxx: "Война и мир(с другими актёрами).avi"

xxx> Блииииин, так приятно стараться ради кого-то, когда он это ценит! yyy> Например, ради работодателя...

111: Замуж вышла? 222: Не берут 111: а чего ждёшь? 222: Жду, когда мой созреет и дом построит 111: Вот так будешь ждать, а потом выяснится, что он ещё и дерево посадил, и сына вырастил