Все цитаты

Loki: у меня у бабушки в зеленограде трёшка, так там звукоизоляция - сосед с первого этажа пакетик с чаем в кружку положил а с девятого орут "ты заебал, сука!"

статус: Постирала котов, у меня теперь два няшных дикобраза Маришка: Сколько оборотов выставила на полоскание? ) Бо Йатигррррь: Ты что, без полоскания, а то растянутся. И на 30 градусах, иначе шерсь сесть может.

aaa: Когда не было модемов, для передачи пакетов использовали соответствующих голубей. bbb: потери поди большие были ) ccc: угу, хакеры использовали хищных птиц для перехвата пакетов

Glebus:...был даже такой момент, когда я пытался одним теткам объяснить по телефону как нажать клавишу F5, которая магическим способом решит их глобальную проблему... - Нажмите кнопочку F5 - У нас нет тут такой кнопки, тут только "Форма для печати" и "поиск" - Нет, нажмите на клавиатуре - Ой, я щас дам трубочку объясните (передает трубку напарнице) - У нас тут проблема (объясняет суть) - Я понимаю, я попросил нажать клавишу F5 на клавиатуре - Это где? - Верхний ряд клавиш, сразу над цифрами - Ааа, файль, правка, вид, избранное ... - Нет, не смотрите на монитор, смотрите на клавиатуру, она прямо под монитором.. - Ой, я не понимаю, что это клавитура? (Передает трубку первой тетке) - У нас тут проблема (объясняет суть) ... и всё по новой.

xxx: Лужков, уходя, сказал Собянину, что под одним из московских тротуаров зарыт клад

xxx: Я сегоня тк рзозлился... yyy: И разбил клавиатуру? xxx: Угу, а кк т узнл?

xxx: Hикто админа не любит, пока есть интернет :( xxx: А когда интернета нет - админа тоже почему-то никто не любит ;(

lopata67: теперь летом проще найти вай-фай, чем нормальный тенёк (

xxx: нет, ну что за люди эти местные? Иду пьяный, спрашиваю, как пройти к морю. Показывают рукой В СТОРОНУ ГОР! Со словами "Идите всё время вверх!". Пока сообразил, где и в чём меня наебали, заблудился. yyy: То есть ты был настолько пьян, что поверил? zzz: Купаться ТАКИМ пьяным опасно для жизни. Они тебе жизнь спасли.

ххх: Юльчик... А вот если бы ты была мужиком... И твоя жена, задумчиво теребя твой вставший член, сказала бы: "Хорошо бы купить электрическую мясорубку..." Что бы ты подумала?

грабля: люблю людей, что работают с юмором! грабля: сейчас у меня под окном канализацию чистить собрались. грабля: открыли крышку люка грабля: и один из рабочих громко так и радостно выдает: "бля! да тут все в шоколаде!"

С ответов майл: "я сегодня в меню пуск зашел а там есть графа выключения компа. это только у меня так? или можно выключать не вытаскивая из разетки? Четыре года пользуюсь компом, и только щас увидел эту красную кнопку в пуске. раньше ее вроде не было"

xxx: Настоящие одмины вяжут себе свитера из витой пары xxx: Двумя отвертками

В регистратуре: - Без городской прописки можно платно пройти - 2500 рублей, ну или бумажки соберите, тогда бесплатно будет, за 600 рублей.

xxx: у тебя что, совсем нет брата или сестры? yyy: есть xxx: двоюродный yyy: брат? yyy: двоюродный сестра, блядь

XXX: тут установка кондеев была - нарочно не придумаешь XXX: У клиентки трубы замурованы в стену, ее отец забыл предупредить, просверлили трубу соответсвенно. Вызвали сантехника, раздолбали стену, заварили. XXX: Но сантехник был пьян, упал с табуретки, автоген упал на диван, диван сгорел

С форума. ххх: Чем отличаются банковские карты Виза и Мастер Кард? ууу: Я спрашивала в Сбере. Ну что сказать... Сервис по-русски. На вопрос, чем Виза от МК отличаются, мне сказали - на визе подсолнух, а на МК футбольный мяч.

MoZgOFF: 29 был тост за рыбаков... У них тоже есть сети, порты, и шлюзы!

Михалыч: нам просто необходим супергерой - адмирал Розенталь ) Михалыч: огнем и мечем высекать в мозгах молодежи основы грамотности

xxx: Что американцу фамилия, то русскому - ник.

gingerlynx: киса, я себе купила ноутбук gingerlynx: он классный gingerlynx: большой экран и дофигища памяти gingerlynx: но самое суперское не это gingerlynx: У НЕГО КЛАВИАТУРА ТАК СДЕЛАНА ЧТО КРОШКИ ВНУТРЬ НЕ ЗАВАЛИВАЮТСЯ

xxx: Мама назвала муху Василием и требует, чтобы я ее убил. Я теперь не знаю (

Разговор в компании друзей: хxx: Со мной в группе близняшки учатся. уyy: Красивые? xxx: Ну, одна-то точно...

YED: Мдя... Айтишники, поклонники РПГ - это просто непобедимые люди! YED: Ты про скандалы с Яндексом помнишь? YED: Так на фоне этого у меня тут друг один случайно с помощью яндекса пробил, что его жене кто-то цветы через онлайн-магазин доставлял. При этом, друган мой находился в командировке в это время. YED: По е-мылу пробил этого хахаля в социалке... YED: Короче, теперь разводится... SiXX: дааааа. прикольная рпг в реале!

xxx: поймала себя на мысли, что мне суждено не просто найти свою половинку, а, сука, собрать гребаный паззл...

Комментарий к фильму "Ключ саламандры": Захватывающий сюжет, проработанные диалоги, отличный юмор, прекрасная игра актеров. Вот то, чего отчаянно не хватает этому фильму. Единственно, Емельяненко порадовал своей актерской игрой. Настолько она насыщенна, эмоционально и глубока, что мне сразу вспомнился Чак Норрис на пике популярности.

www: Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой. xxx: да и пусть бы голыми ходили, жалко что ли yyy: а если твоя девушка будет ходить по улицам голой, как тебе это понравится? zzz: Ну так пусть свободные ходят голыми, а занятые -- одетыми. Сразу избавит мир от многих проблем

ххх: Бля, лопатой вчера мозоли натер. ууу: А чё перчатки не одеваешь? ххх: Не люблю. ууу: Чё, ощущения не те?

Волгоград. Температура 40+. Занимался сваркой на метровом чердаке под металлической крышей. Через час вылез на улицу. Это я к чему... Пацаны! +40 это ПРОХЛАДНО!!!

У меня один товарищ занимается ремонтом авто (свой сервис в гараже). И понадобилось ему натереть торпеду (передняя панель в салоне) до блеска. А в те времена все нынешние средства были в диковинку и стоили они достаточно дороговато. И решил он сделать обычным вазелином, за которым он пошел в аптеку. Т(оварищ): Дайте пожалуйста вазелин за 20 рублей... А(птекарь): А вам зачем? Т: Торпеду натирать! А: Возьмите лучше за 34 рубля Т: А чем он лучше? А: Он разогревающий...

xxx: ну не могу я нормально относится к людям, которых зовут так же, как моего кота.

xxx: Чем старше становлюсь, тем меньше кажутся мне пельмени

ххх: Привет, че делаешь? ууу: Играю со своей киской... ууу: Всмысле с кошкой!!! ууу: Я знаю о чем ты подумал козел!!!! Пользователь "ууу" удалил Вас из списка друзей!

xxx: а с армией как? yyy: Не призывают по семейным обстоятельствам. xxx: это по каким таким?! yyy: Мама в военкомате работает.

demeneonic_01: Кто первым начал использовать гусеннично-колёсные броне-транспортиры ? Mobile02: Как представлю себе этот чудо-транспортир, так под стол сползаю. :D

xxx: а я наивная и доверчивая xxx: особенно когда меня пытаются раздеть xxx: в такие моменты мне кажется, что мне вот-вот в любви признаются

Стоим с бабушкой в магазине, Я ей хвастаюсь: Я: Мой котик (молодой человек), когда я работаю, мне готовит куриные ножки очень вкусно! Женщина рядом с ошалевшим взглядом: КАК? КАК ВЫ НАУЧИЛИ КОТА ГОТОВИТЬ?

Irina : спать охота ( Alex M: а ночью что делала? Irina : ночью - спали, но она какая-то короткая ( Alex M: это вы наверное слишком быстро спали

xxx: mysqli_real_connect(): MySQL server has gone away xxx: Мне что, догонять его теперь?

xxx: В подлокотнике дивана, в складке обивки, лежала пара презервативов, ибо прикроватной тумбочки нет, а так всегда под рукой... xxx: Вот ответьте, откуда у женщин эта привычка: во время шитья втыкать иголки в обивку?!

xxx: нужно на вечер что-нибудь к чаю ууу: суп?

Серёга: сейчас купил шампунь, написано питает волосы и кожу головы ИЗНУТРИ! Серёга: походу пить придется

xxx: Вспоминая, сколь многое я начинал учить и бросал, подумываю в анкете написать про себя "разносторонне недоразвитый".

xxx: Я хочу сделать закись азота для машыны,т.к я начинающий стрит рейсер,покупать его очень дорого.Кто знает дайте рецептик чтобы дома сделать.

xxx: ну вот как же можно спать в эту прекрасную ночь, наполненную звуками дождя и грома... а так же собак, лающих на гром, машин, отвечающих грому сигналкой, и перекрывающим их криком "да заткнись ты блядь уже", вероятно адресованным машине или собаке

Барышня: вопрос, пришедший к нам на сайт: здравствуйте! у нас возле дома проходит газопровод ВЫСОКОГО давления. скажите, можно ли подключиться к нему САМОСТОЯТЕЛЬНО? спасибо, Назира. Барышня: Конечно, Назира! Болгарку в руки - и вперед!

На торренте раздача: Postal 10 лет. Юбилейное издание Жанр: Action/симулятор жизни почтальонов

xxx: Современные технологии, бля. xxx: Сегодня попросил мороженое "Крем-Блюрей"

S&F: Змейка, горка и парковка - это запросто, но задания типа: "выеди из ебеней дворов на химмаше без GPS" и "не разбуди вождением пьяного друга инструктора на заднем сиденье, чтобы его не вырвало" - это что-то новое

xxx: Пролил колу на ноутбук xxx: Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают