Все цитаты

xxx: Мы создадим свой блэкджек xxx: с блэ.. xxx: бляяяяять

xxx: Верхом цинизма с его стороны было смотреть My Little Pony и жрать при этом конскую колбасу

Alex: Люблю свою контору. Приходит начальник к главе отдела разработки. Насяльника: ну как обстановка одни словом? ГО: работает! Насяльника: а в двух словах? ГО: не работает!

<Элька> у меня 4 часа ночи:) <Tehhi> у нас 3:10 <Kronik> 11 утра <Kon> 4.06 <Tehhi> сверка часов :)) <Tehhi> (прошла неудачно)

xxx: Я помню чудное мгновенье, Передо мной явилась ты, Потом криты по 220, Потом мой труп нашли менты.

Доктор911: Я считаю, что тот, кто впервые обругал своего соплеменника вместо того, чтобы угандошить его, стал прародителем цивилизации. Поэтому даже самой незначительной драке я предпочту такую отборную ругань, что у тебя вытекут глаза и отвалятся руки

xxx: я снял гипс, теперь можно в доту погамать ) zzz: руки ровнял?

xxx: она искренне верит в то, что она вампир. yyy: ты её кровью при встрече поишь? xxx: нет,н о недавно она не разрешила мне убить комара, мотивировав это тем, что он её "собрат" yyy: ты присмотрись к ней получше - может она все-таки комар?

Nazgul: Съездил на слет одминов под Калугой. Nazgul: Весь вечер субботы развлекались в армреслинг - теперь руки не сгибаются и не разгибаются.( StuSha: Зато никто не может упрекнуть тебя в том, что они кривые :-)

yyy: щас было что-то странное yyy: отчим летает по квартире и ищет иголку yyy: мама спрашивает - зачем тебе? yyy: он говорит - жопу зашить ... yyy: оказывается, он курицу готовит, а лимон выпадает)

xxx: Да пошёл он в жопу со своими рассказами. xxx: У него все истории начинаются со слов "Просыпаюсь я как-то с жуткого похмелья" и обязательно содержат фразу "И тут я понимаю, что мне пиздец".

xxx: завтра у меня пьянствуем xxx: с меня стол, с вас выпивка ) yyy: а можно я тоже лучше стол принесу?

ххх: я не поеду на юг с тобой yyy: ты дурак? автобус завтра! ххх: у меня отец в истории поиска в гугле нашел утренние запросы "регенерация печени" и "витамины для печени" :(

aaa: ты такой красивый рыжий бородач. Тебе бы еще красную клетчатую рубашку и будешь совсем как американский дровосек )) ббб: ну купи ааа: да... и будем играть в ролевые игры... дровосек и его бревно xD

с форума xxx: скажите, куда девать прошлогодние освященные яйца? Как их правильно утилизировать? Закопать можно?

Katrin (Black'и): у меня за окном воет сигналка на разные голоса Katrin (Black'и): а девочка-сотрудница ей подвывает Katrin (Black'и): я работаю, как будто в дурдоме :(

Место действия: Москва-Сити, новая стеклянная 57-ми этажная высотка, один из крутейших ресторанов в холле. Посетитель (П): Девушка, у вас в ресторане есть Wi-Fi? Официнтка (О): Да, есть. (уверенно) П: А какой логин/пароль? О: Вы сами должны знать... П: ...я что телепат? О: Ну у вас и вайфай должен быть с собой... П: а у вас тогда что есть? О: ну у нас есть вайфай, он ловится, но только если вы его с собой принесете...

Новость: Команда кладоискателей обнаружила на дне океана объект, напоминающий НЛО - в форме идеального круга диаметром 18 метров. Комментарий: Не вздумайте поднять! Это затычка как в ванной, поднимите и вся вода уйдет!

<xxx> Мой друг упал с амбара и в лепешку... <yyy> Разбился?! <xxx> В коровью лепешку

он: да ну, по выходным как обычно с друзьями по ночному городу, в будни работа, дома почти не нахожусь она: а с твоей подругой-то вы как? он: ну, расстались она: за непосещаемлсть выгнала?

xxx: тут комп рядом с телевизором у бабушки. Что-то телик не включается сегодня. Дед подходит, смотрит, говорит: "Это наверное компьютерный вирус в нем" yyy: :D xxx: - Я, - Это как? - Он, - Ну излучением - И чего он сделал? - Перегрыз все провода внутри.

yyy: А что будет, например, если в работающий телевизор нассать? xxx: Не знаю, но зомби-апокалипсис ты вообще без проблем переживешь. yyy: Чего это? ххх: Потому, друг мой, что У ТЕБЯ, БЛЯДЬ, НЕТ МОЗГОВ!

yyy> приятель рассказал, как в 16 лет хотел из-за нещастной любви покончить с собой. Дело было осенью, и решил он выкинуться с балкона. Пришел домой, а родственники уже балкон заклеили. И так ему лень расклеивать стало...

xxx: Ребята, радостная новость. yyy: мы уволены?

xxx: Фпезду майнкрафт, я нашел свою коробку Лего!

про выпускников хxx: А Диман сидел-сидел, потом сказал "ладно, парни, я чё-то устал, спать пойду" и ушёл. А на следующий день съехал с общаги и прямиком в армию пошёл. xxх: попрощался по-английски

[111]: скидка: если вы делаете полную депиляцию ног - усики+подмышки в подарок! (пунктуация сохранена) [111]: выходишь из салона вся такая красивая: с гладкими ногами, в усах и с 4мя подмышками )

netmocka: Никитка конечно молодец ) Он вчера напился в хлам, не буянил, ничего такого.. Тихо лег на лавочку и шепотом зовет - "Пааарни, парни, подойдите сюда пожалуйста." Leva: опять понесло его?) netmocka: ага, не то слово ) Лежит и говорит - "Ребят, вот умру я... вы придете ко мне на поминки..." - и дальше жалостливым голосом - "принесите тортик птичье молоко, ребят..."

Начальник: давай, быстрее уже! ИТР: что быстрее? Начальник: не помню. Но быстрее!!!

ххх: Бля, ну, почему вода из крана течет чуть тепленькая, как парное молоко?! ххх: После того, как на улице стало пасмурно в последние дни, меня не покидает мысль, что подогрев горячей воды у нас в городе производится не на ТЭЦ, а исключительно на тех участках теплотрассы, где она проложена открытым способом, за счет солнечного тепла.

- Я знаю почему пуговицы на джинсах у мужчин и женщин на разные стороны! - ??? - Чтобы всем было удобно их стаскивать друг с друга!

девочко: блин а почему новый бензин уже 13 лет не придумают!! Я: Почему 13 лет? девочко: ну блин на заправках тока 98 есть а лучже нет! его ж в 1998 придумали!!13 лет на зад!!

Сергей : ребята, ребятушки, вы читали про продажу шмоток за реал в диабло3? Сергей : я наконец-то нашёл работу своей мечты!

xxx: Парень на работе постоянно что-нибудь на ладони записывает, чтоб не забыть... Ну там "молока купить" и т.д. А сегодня надпись увидел - "Спасти Императора"! yyy: Похоже наш мир ждут перемены :) xxx: Оказалось, фильм такой хочет скачать.

xxx: Три дня назад сломал левую руку xxx: Не так страшен перелом, как шутки про брильянты

xxx: Старшему следователю первого отдела по расследованию особо важных дел (о преступлениях против личности и общественной безопасности) следственного управления Следственного комитета Российской Федерации по *й области – следователю следственной группы Главного следственного управления Следственного комитета Российской Федерации по * округу, подполковнику юстиции *ву И.О. xxx: должность у человека xxx: это я составляю письмо и это шапка в письме yyy: мы с Вадимом пришли к выводу, что его самый нелюбимый вопрос: "а кем вы работаете?"

Danya: Стихийно сформировалось новое понимание полного соц. пакета: открытый интернет, реальный отпуск и кондиционер.

xxx: возьмите на заметку: котёнок не в состоянии съесть больше, чем может поместиться в вашем холодильнике!

<xxx>: он устроил мне прекрасный романтический вечер <xxx>: с прогулкой в парке под луной, ужином при свечах и розовыми лепестками <xxx>: когда я уже была готова ему отдаться (снимала лифчик) <xxx>: у него зазвонил мобильник <xxx>: он ответил, пару раз со скучающим видом пробормотал "ага" и положил трубку <xxx>: а потом сказал: давай останемся просто друзьями?

xxx: а для тестеров в психушке отдельные палаты? ) yyy: с твердыми местами в стенах - надо суметь найти баг в мягкой обшивке

ххх: "Безопасная скорость" - это когда скорость автомобиля не превышает скорости мыслей водителя.

xxx: У тебя бывает такое, что вот заходишь ты в комнату, и ну вообще не помнишь, что хотел сделать? yyy: ну xxx: Вот у меня ощущение, что у собак так вся жизнь проходит.

<xxx> мэр Вильнюса Артурас Зуокас на БТР показательно раздавил неправильно припаркованный Мерседес <yyy> В следующей серии мэр Вильнюса расстреляет трех парней, пьющих пиво на детской площадке. <zzz> Боже, упаси нас от мэра–ракетчика…

prosto_dzen: ты узнаешь что напрасно называют сервер крайним, ты увидишь что он в центре нашей серверной стоит

xxx: Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности.

AnatolyB: Толкиенисты — фигня! AnatolyB: Вот, Страуструп придумал C++, так на нем столько поэзии, прозы и басен понаписали! Mezomish: А уж анекдотов-то сколько... Хыбло: будем справедливы - больше всего на С++ написано хуйни.

yyy:ТЫ ДАЖЕ ВЫСЛУШАТЬ МЕНЯ НЕ МОЖЕШЬ xxx:я слушаю yyy:я не буду ничего говорить

xxx: Притвелт!) Я сейцчасм запежду заьбравт димск! yyy: И тебе мир и процветание, достопочтенный туземец

MaxEd: Ну как там, всё ещё без инета? Nevermind: что-то дали Nevermind: оно такое же как интернет, только медленное

С женой улеглись спать, уже глаза сами закрываются, тишина, темнота и тут появляется комар и начинает противно звенеть и летает где-то рядом. Жена: Дай ему уже укусить себя поскорее, а то так полночи не уснем, жалко тебе что-ли. Ты большой, а комар голодный!