Все цитаты

Елена: ну не могу я позвонить спокойно грозному харьковскому дядьке-монтажнику, у которого на рингтоне мелодия, что он будет моей малышкой )

fiona: у нас на 3м этаже кофеварку мощную поставили, встроенную в шкаф. кнопок на ней столько - я пока латте себе сделала, кажется, Пентагон хакнула

Gal: А я в отпуск с завтра. Диман: везет тебе, поедешь куда-нибудь? Gal: угу, сначала в Таиланд, потом Гаити, потом Гавайи, дамба Губачевская, Египет, Кипр, Волга, Гоа, Костромское море, тур по Африке... Gal: вычеркни лишнее )

xxx: Принтер пишет "закройте лоток". Что это значит? yyy: Догадайся xxx: Картридж закончился?

В буфете универа: Студент: А слойка вчерашняя? Буфетчица: Подогреешь - будет сегодняшняя

Rei: вииии, у меня на балконе халявный вай-фааааай! Rei: что-то мне подсказывает, что я возненавижу эту зиму...

xxx: fallout new vegas. по пустыне бегают монстры, после которых стремает выходить ночью в темный коридор. можно курить, при этом улучшается концентрация. бухать всем что горит, при этом становишься обаятельнее. воровать, обкрадывать, мародерствовать и грабить могилы. огромный выбор наркоты, которая здоровски облегчает жизнь. играть во все азартные игры. мочить стариков, женщин и детей, пытать, сжигать заживо, расчленять, красиво разбивать на мелкие кусочки, подкладывать в карман взрывчатку, распинать на кресте и устраивать геноцид. и каннибальствовать. но блин, как доходит до секса - два раза за всю игру - то экран стыдливо чернеет. еще бы, такой шок для неокрепшей психики.

<troool> я сегодня с одногрупника афигел! <troool> не ходит на пары, и чтобы проплатить админство систем, которые нихуя не учит, ходит подрабатывает <troool> и знаеш кем он работает? <troool> СИСАДМИНОМ!!

xxx: вот будет у тебя муж, он и будет тебе все эти штуки чинить, перепрошивать... yyy: любовь зла, полюбишь и гуманитария

ххх: Я к тому, что если электричества вообще не будет, чем тогда мы будем заниматься? Учитель будет учить, врач лечить, айтишник - ... ууу: Учиться и лечиться

nx: мы на поле идем. го с нами HardMan: в футбол? nx: в гольф HardMan: на какое поле вы идете? nx: на кукурузное, блять! Ты идешь или нет?

Соболь: Я считаю, бог, если он есть, не модератор, а сисадмин. Вроде как: ребята, я вам все наладил - солнце, планета, таблица менделеева, днк, вай-фай. Перестаньте уже тупить и дергать меня своими мелочными идиотскими просьбами типа мира во всем мире или огненного дождя на гей-парады.

Очередной спор по поводу ОС на хабре unhappy: Каюсь, но я приверженец windows ganggwerty: Это как-нибудь связано с вашим ником?

xxx: Мне тут виски подарили. Они пять тысяч стоят. Вот думаю как обычно с колой их выпить, но хочется какую-нибудь дорогую колу... yyy: Сходи в кино :)

xxx: Никто не знает, что может быть завтра! yyy: Завтра будет пятница

ххх: Фейсбук напоминает, что у меня скоро годовщина свадьбы с моим мужем ххх: и спрашивает, пойду ли я на нее ххх: *SCRATCH* ну я теперь даже не знаааю...

Аня: Мам, а нам сегодня в школе рассказали, что у Ахиллеса было слабое место - пятка! Мама: Да, доченька. Аня: А я вот посмотрела "Трою" и подумала - может Ахиллеса сразило не то, что ему стрелу в пятку вогнали, а то, что после этого еще стрел пять в грудь?

hysterical: а я сегодня работал почтовым сервером hysterical: у нас на работе почтовый сервак накрылся hysterical: ну и я носился по всем кабинетам между двумя техзданиями с флешечкой и спрашивал "вам нужно кому-нибудь что-нибудь отправить по почте здесь по месту?" Если ответ был утвердительным, то мне закидывали файлик на флешечку и я нёс её адресату :D

mixer: вот я проснулся и сказал тебе, что жопа болит. а у других для этого ТВИТТЕР есть, блядь

Ездили с друзьями на фестиваль Кубана. Кто не в курсе: фестиваль проходит на побережье черного моря в 60км от Анапы. Нашли на пляже телефон и как порядочные граждане решили вернуть его хозяину. Нашли в записной книжке номер "мама" и позвонили. Далее диалог. - здравствуйте, я нашел телефон, по всей видимости он вашего сына или дочери. - да, это телефон моего сына, где вы находитесь? - эммм, ну как... на пляже, на рок-фестивале под Анапой. - МОЙ СЫН В АНАПЕ ?!?!?!?

Рамблер-Новости «Специалисты из компании CA Technologies сообщили о вредоносной программе, записывающей телефонные разговоры владельцев смартфонов на платформе Android.» один из комментов: Вирус называется: «А он че сказал? А она? А он че? Ну и? Ух, ты! А он?»

xxx: Эх, друзья, зарубился я в Мортал Комбат новый. С удовольствием зарубился. Что я вам скажу - так вот и приходит старость. xxx: Не могу я одолеть этих паразитов. А вот сын может. xxx: Когда я ему технику подсказываю. xxx: Чувствую себя Рокки Бальбоа, ушедшим в тренерство...

xxx: и тут на первую парту вылезает прусак xxx: преподавательница на него посмотрела и изрекла "У вас сегодня должен быть Пруст, но раз такое дело - давайте поговорим о Кафке".

typhlosion: интересно, о чем думают любители игры "городки" , смотря на стоунхенж?

<Wolfess> А у тебя есть проблемы в личной жизни? <Kriegwolf> Да. <Kriegwolf> Моя личная жизнь ограничивается руками. <Wolfess> Что, сразу двумя? ;) <Kriegwolf> Я ИМИ НА КЛАВЕ ПИШУ, РАЗВРАТНОЕ ТЫ ЖИВОТНОЕ.

levfox: Я стояла и слушала музыку в наушниках под дождем. Играл Батховен. Ко не подошел незнакомый человек и сказал, что я странная. Я сказала, что слушаю музыку. Он спросил, не отдолбалась ли я, показал корочку. Я дала ему наушникии с музыкой. Он слушал! Потом посмотрел на меня и извинился.

Romantic: Новый элемент - бюджетий-2011. Период полураспила - 1 месяц.

ххх: Представь себе ведро бензина. ххх: Оно похоже на автомобиль из-за того, что в нем бензин? ууу: нет ххх: Теперь ведро с колесами. Оно похоже на автомобиль? ууу: нет :) ххх: А если с фарами, антенной и мигалкой? ууу: нет ххх: тогда почему, нацепив на свое ведро спойлер, ты называешь его автомобилем?

TAPAKAH*[AW]: чтобы понять маньяка, ты должен стать маньяком! думай как маньяк, ходи как маньяк, одевайся как маньяк! TEHb: а ты, я так понимаю, хочешь понять клоунов?

xxx: На моей работе самая страшная фраза это: "ребята, за какую дату у нас есть бэкап базы данных?"

xxx: что-то в последнее время стал замечать, что мой начальник всех ко мне отправляет xxx: такое ощущение, что я хуй

xxx: привет!!!!!!!!!!!!! xxx: ты где был?!!!!!!!!!!!!! xxx: чё делаешь, чё молчишь?!!!!!!!!!!!!! yyy: я вот думаю, ты эти 13*3 восклицательных знаков скопировала, или же по одному вбивала?

zip-your-lip: видел щас объявление - "в детский ад N200 требуется воспитательница" boro-bvb: номер 200... boro-bvb: это не опечатка. Меня мама ТУДА водила лет 17 назад...

Помню, моя одногруппница выступала на студенческих чтениях, ей задали вопрос, она потрясающе ответила: "Кофе — оно, конечно, мужского рода..."

С форума: xxx: Это еще что... Я как то прочитал, что по настоящему качественное звучание возможно только если ток в сети идет от гидроэлектростанции, поскольку "всем известно, что гидроэлектростанция вырабатывает гораздо более аудиофильскую энергию, чем тепловые или атомные". yyy: Ага! Гидроэлектростанции дают более природный, естественный звук, тепловые электростанции более теплый звук, солнечные батареи более яркое звучание, ветряки более легкое и воздушное, а атомные электростанции добавляют более современные электронные эффекты.

ххх: Как ты относишься к любви втроем? ууу: Ты про кошака, который наблюдает?

xxx: я такой ядреный пуэр ещё не заваривал ни разу xxx: в мою голову лезут умные китайские мысли древних xxx: только я по китайски ничерта не понимаю (

xxx: жаль что нет таких спальных мешков, которые можно было бы трансформировать в гитарный чехол и куртку при необходимости )) yyy: ага, а потом еще и в бабу надуть, если чо

Ххх: В общем, таки беременна Анька. Приходим к ее родителям. Мать сразу в истерику, орет, начинает набирать номер отца. Тот сурово говорит: "Приеду - разберусь". Ждем. Я даже испугался малец. Ххх: Приезжает ее папка, между прочим, человек военный, хоть и в отставке. И раскатистым басом спрашивает Аньку: "Рожать собираешься?" Ххх: "Да", говорит Анька и плачет. Папочка долго думает, чешет репу (видать, рассчитывал на иной вариант), и, наконец, выдает всего одно слово: Ххх: "Заебись". И уходит. Вот уж действительно - заебись.

xxx: я утром, как нормальный человек, сплю, а антон, как брат нормального человека, играет

Den Stranger: Я тебя на руках носить буду! Фрео: Не поднимешь :) Den Stranger: Я в переносном смысле :) Фрео : Не перенесешь :)

<Хуанита> Мы год назад с сыном на пляжу были. И тут детище, наглядевшись на сиськи вокруг прибегает и спрашивает: Мама, а у меня ж такое не вырастет, нет? (и в глаза мне тревожно заглядывает) <Хуанита> Я ж успокаиваю, как могу: Что ты, солнышко, это только у теть растет. И тут выходит из воды, блин, дядя... с сиськами вдвое больше, чем у меня

111: Посоветуйте плазму 50-дюймовую 222: Советую!!! классная вещь

Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль...

xxx: Юль, тут такое дело xxx: в общем тут так получилось xxx: ты выхухоль

Будни техподдержки: -У вас буквы в пароле все маленькие? -Да. -То есть больших букв нет? -Есть.

DRIV3R: Особые приметы парней кстати ещё обнаружились: сзади на брызговике нарисована пантера, и ребята ездят в красном шлеме, один на двоих... kazash: им не жмет?

рУкИвЖоПе: В детстве меня учили отклонять чашку с супом от себя, чтобы не испачкаться. Видимо, перед тем как садиться есть за ноутбук, следовало пересмотреть приоритеты.

Лери: купил дверь? <Злой>: Не купил, но выбрал, ждать 3-4 недели, ибо нестандартная коробка Лери: нестандартная - это круглая, да!!!?? Лери: ну скажиии!! Лери: мы будем как хоббиты??!!!!

СТиХиЯ: а я в новом платьишке, такое красивое, облегающее. я в нём чувствую себя куклой Барби... Невеста: такая же красивая и стройная? ;) СТиХиЯ: нет. для того, чтобы снять платье, надо оторвать мне руки... (