Все цитаты

ххх: у меня теперь настолько крутой комп, что мне теперь даже порнография не нужна ххх: я могу фапать на параметры системы

[Slikit]: пыталась заснуть под звуки работающего прямо под окном экскаватора или чего-то похожего [vearjana]: Я на работе научилась засыпать под звуки болгарки, причем с открытыми глазами и периодически щелкая мышкой

Прочитал на Рейтерсе статью, про изобретенную тайваньцами многоразовую офисную бумагу "i2R e-Paper" (принцип термопечати, при подаче напряжения на контакты, текст пропадает, и так до 260 раз). Первая мысль - только бы они до туалетной бумаги со своими экспериментами не добрались!

из жж: вопрос: Хочу поставить себе гормональную спираль (предположительно мирену), но на ней указано, что срок действия – до 5 лет, а я точно выну года через два-три. Не может ли так получиться, что мирена будет стараться «выработать» весь свой ресурс и начнет ежесуточно выделять в два раза больше гормона, чем полагается? ответ: обязательно будет, как только узнает о ваших коварных планах.

Друг собирает себе новый компьютер на довольно круглую сумму и встал вопрос, менять ли еще и корпус. Николай: с одной стороны вот нафиг не нужен, просто заменить на своем кулеры и нормально Сергей: а с другой стороны, тебе ведь нужно будет показать, куда ты потратил такую большую сумму денег. И если ты укажешь на свой старый системник, то народ тебя не поймет :) Николай: какой народ? Ты и Егор? =) Сергей: нет. обычно это родственники. Сергей: Ну говорят, к примеру, "слетай на море со своей, отдохни как человек", а ты такой "у меня денег нет". Они: "А куда ты их тратишь?" И тут ты им показываешь свой старый системник... Сергей: И ОНИ ТЕБЯ НЕ ПОНИМАЮТ

xxx: Понимаешь Юль, чтобы помочь тебе с компом для начала мне надо хотя бы примерно выяснить сколько ему лет. yyy: Ну он очень старый! xxx: Ну сколько ему примерно лет? 3? 5? yyy: Ну он настолько старый, что он даже еще белый...

yyy: Я сейчас мыться а потом спать xxx: а я сейчас играть, а потом играть

Играем с начальником в AION: xxxx: Дим, одолжи деньжат, на кольчугу не хватает yyyy: В счет зарплаты, или как?

xxx: Всем привет!подскажите пожалуйста мне как поступить!Вот города которые я хочу посетить: 1.Амстердам 2.Бельгия 3.Франция 4.Германия 5.Италия Реально ли это за 2 недели? yyy: Советую начать с учебника географии. Амстердам - это действительно город, все остальные - это целые страны. Вы будете удивлены, когда увидите, сколько там городов.

Апачай Хопачай: прогресс, пилять Апачай Хопачай: мама лежит на кресле в метре от меня со своим ноутом, звонит по скайпу и показывает язык...

Инвентаризацию компьютерного железа спустили на нас, админов, больше ж некому. Бухгалтерия дала выписку из базы, чё числится. Но бухгалтера у нас продвинутые: когда приходила партия железок - первую заводили вручную, а дальше копи-пастом. Смотрю в выписку: мне надо найти на территории тридцать моников одной марки и с одним серийником. Йопта.

xxx: вроде убрался, молодец, но блин, уверен, мама приедет - еще на что-то жаловаться будет( xxx: типа "зачем ты выкинул ласты? их же еще твой дедушка покупал!" xxx: хотя за последние 15 лет они использовались, насколько я знаю, один раз xxx: когда мой друг за пивом решил сходить в них...

qwerty_qwerty: каждую пятницу я в рандом.

xxx: А ты в курсе, что Петрович, ну, бомж, который у нашего подъезда живет, он - ванильный! xxx: Сегодня сказал, что любит дождь. xxx: В нем можно помыться.

Она: Сегодня у нас романтический вечер. Будет вкусный ужин: баранина с рисом под соусом, салатик и все это со свечами. Он: А можно я свечи не буду?

xxx: люди, пытающиеся пролезть в _справочную_ с подходом "я просто спросить" вызывают у меня некоторый трепет.

ClrV: знаете чем отличался интернет "тогда" от интернета "сейчас"? Сейчас, тыкая по ссылке и попадая не по той, ты говоришь: "Ох епт! Где я?", а тогда ты шел пить чай, возвращался, видел что ты ткнул не на ту ссылку, а обработка запроса еще только идет и ты спокойно тыкал на нужную и шел пить чай дальше...

inferno: там вебкит внутри, всё отлично воркает asquante: воркались хлипкие скрипты , ажакс засвиревел?

Рилос Дельмс: Если пельмешки всплыли, они уже готовы? Рилос Дельмс: Или они умерли?

я: почему нельзя разделица на две меня? ) одна бы за страховкой поехала, другая за туфлями. одна - в загс, другая на работу DIRK: можно! ты можешь себя клонировать ) DIRK: сядете все вместе и начнете ныть, ни одна никуда не поедет х)

xxx: и все-таки не очень название звучит: букет невесты xxx: как венеролог говорю

Мэд: как у тебя ник? Ash: Фыр Тушпу Ash: Ash Neige Мэд: Фыр Тушпу звучит куда интересней Мэд: недовольно так

Ghalghay_Khant: Когда я глажу брюки, я благодарю Бога, что у людей всего две ноги.

xxx: раскрыта цель ФРС США - уже скоро госдолг сша переполнит uint64 и автоматически обнулится во всех компах мира, никто никому не будет должен

XXX: Что писать в поле "Подтверждение пароля" ? YYY: Пишите "Подтверждаю".

Он: Ты так похудела! Она: Это комплимент? :) Он: Это ужас!

xxx: ты кстати, с димой виделся? yyy: Да, виделся ) yyy: В одном городе же живем :) xxx: мне это не мешает с людьми годами не встречаться :D

[17:59:03] Mikki3154: щас, только быстренько поем, а то мне после шести незя

Лайк ?(9:52): Объясню попроще: спорить с бабками в очереди - как на потолок срать. Вся будешь в говне, а потолок чистый

yyy: Милый ты сегодня нервный, давай я тебе стих почитаю, ты успокоишься. ххх: Да не нервный я, и в чем смысл мне видеть твой стих в чате? ууу: Ночь, улица, фонарь, аптека... ххх: ХУЙ, ПЕНИС, ЧЛЕН И ИПОТЕКА ххх: Сказал же - нормально все

xxx: основная часть пешеходов переходят по правилам "зеленый — иди, красный — беги".

xxx: По новостям постоянно: Медведев там, Медведев сям..., xxx: естественно новость: "Медведь напал на группу туристов на Камчатке, два человека погибли" сперва была прочитана, ну вы в курсе

xxx: Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой – это понедельник. Если получается – это пятница

Santyaga: Настоящая подушка должна быть удобной для сна, для чтения, для просмотра телика. Она должна подстраиваться под повелителя. Santyaga: Вот одеяло - правильная подушка!

xxx: Вакансия программиста. Пункт третий: 3.Знание естественных языков: русский письменный — без грамматических ошибок; русский устный — достаточный, чтобы четко формулировать свои мысли c минимумом слов-паразитов и ненормативной лексики. xxx: Так и хочется пожелать им удачи.

xxx: Оказывается, за цвет глаз отвечают всего шесть "буковок" в ДНК человека yyy: Угу, RRGGBB

xxx: Пошла к мусоропроводу выкинуть арбуз. Целый. Арбуз, сука, не влезает. Почесала репу, пошла взяла нож, начала его резать, чтоб пролез. Выходит сосед. Смотрит. Ты чего, говорит, делаешь? А я понимаю, что нарезаю арбуз прямо в ковше мусоропровода. "Ужинаю", говорю. Немая сцена.

ххх: Хочу быть криминальным фотогрофом, фоткать места преступлений, трупы :-D ууу: дай угадаю, почему ууу: потому что не дергаются, не моргают и нету смазов? ууу: И мозг не трахают ууу: хорошие клиенты, в общем

ХХХ: Откуда ты знаешь, может, он мой суженный?!! УУУ: Расширенный он твой, блять!

Vera: гугл - это фактически член нашей семьи Vera: смотри, раньше все за советом шли к старшему в семье, а теперь - к гуглу гугл - самый мудрый и это прекрасно, потому что гугл не будет тебя спрашивать, а зачем тебе в 9 вечера рецепт творожной запеканки, у тебя что, до сих пор ужин ребенку не готов? Lyuda: а еще он не будет спрашивать, зачем смотреть дорогую тачку, у тебя ж все равно денег нет Vera: точно!

offreal: Мы к другу в подъезд очень просто заходим - в 25 квартире живет бабулька, которая думает, что трубка домофона как рация - чтобы говорить, надо на кнопочку нажать

Из ЖЖ: tehhi_sheck: как ты себе это представляешь? выгнать из дома со словами "пока работу не найдёшь - не возвращайся?" он на словах всё понимает и сам хочет что-то найти, а на деле - мотивации, видимо, не хватает =(( liannotel: Вариантов дохуя на самом деле :))) 1) Гуманный. Сесть рядом, вырубить линейку, открыть сайт трудоустройства. Выбрать вакансию, отправить резюме, через 2 дня дать телефон чтобы перезвонил и уточнил. 2) Садистский. Устроить ему неебический секс, позволяя вообще всё - короче, чтобы он запомнил на всю жизнь. А после секса сладко потянуться и сказать - это был последний в моей жизни секс с безработным.

Начальник: Что же ты такой небритый к Заказчику ездишь? Не стыдно? Я: Да у нас там ситуация с проектом такая, что нам на лицо все равно не смотрят. Только мы заходим - нас сразу спиной разворачивают, штаны спускают и начинают совещание.

xxx: Еле продрал глаза седня после вчерашнего. Дошел до кухни на автопилоте, лезу в шкафчик за хлопьями, а оттуда вдруг огромными буквами: ОТРУБИ ХРЕН!

xxx: Для повышения авторитета Сколково надо срочно переименовать в НИИ ЧАВО. Вот тогда в него поверят.

xxx: и решите пожалуйста проблему с транспортировкой куриного навоза на другой участок yyy: гавно вопрос! yyy: ой, в смысле, будет сделано ;)

О фильме "Джонни Д": Сюжет фильма повествует о легендарном грабителе банков Джоне Диллинджере. Главную роль исполнил Джонни Депп. Интересно, что название фильма применимо как к герою, так и к актеру, сыгравшему его. Комментарии: Мисс мурпл в роли мисс бурпл.

usernickname: так у тебя появилась девушка? Kenny: да usernickname: и кто она? ) Kenny: девушка

Из ЖЖ (tat_oshka) На скамейке сидят две бабули. Точно около 70. На скамейке же между ними разложены карты - тебя ждет любовь - а? - ТЕБЯ ЖДЕТ ЛЮБОВЬ!!

maxwell: да у меня на тебя даже мелодия на телефоне не стоит!