Все цитаты

с обсуждения программы для чистки системного мусора для windows: xxx: отличная прога! чистит винду на раз. потом можно отформатить диск и поставить линукс!

Через 30 секунд после секса звонит телефон. парень: уберите детей, сейчас будут маты! девушка (вытирая простынь полотенцем): детей я убрала, можешь материться.

ххх: ну че, устроилсо наш камрад к вам дизайнером? ууу: Нет. ххх: почему? ууу: Ну, он к нам пришел, походил, увидел наши обои корпоративные на рабочих столах, с логотипом и спрашивает: ууу: Это кто рисовал? ууу: Мы отвечаем: такой-то, сотрудник наш. ххх: и? ууу: Оказалось, что это его работа из портфолио, только с подрисованным логотипом. Он плюнул и ушел.

[Arturkkas] ЭТО ТЫ ТОЛЬКО НА УЛИЦЕ ТАКОЙ КРУТОЙ, ВОТ ДАВАЙ В ИНТЕРНЕТЕ ВСТРЕТИМСЯ И Я ПОСМОТРЮ НА ТЕБЯ КТО ТЫ ТАКОЙ ПЕТУХ

xxx: Был у бабушки, заходил в скайп, по привычке не вышел из своего профиля ххх: И что ты думаешь, бабуля просто вышла из моего профиля и ввела свои логин и пароль?! ххх: Нет, она взяла, блин, и сменила имя аккаунта с моего на своё!!! И фоткууу! ххх: Друзья были неслабо удивлены...(

xxx: Хачу на море, скинь адресок. yyy: Город Адлер, Море

XXX: я один раз зимой парковался - жена стояла, непрошенные советы давала. "выкручивай руль вперёд" - кричит. XXX: теперь если речь заходит о том, чтобы её за руль пустить, говорю "как только руль вперёд научишься выкручивать".

Starink: здаров! Как дела? Как лето? KOrsar45: Классное лето. Завтра гипс, кстати, снимают :)

<xxx> вот в чём прелесть нтв <xxx> если ты включаешь и видишь хорошую актёрскую игру <xxx> это новости

Из блога: Всегда внимательно слежу, что смотрит мой ребенок, TV такая кака стала. Накупила полезных дисков, про животных, про всякие опыты, про устройство планет, про космос и т.д. Включаю спокойно, зная, что ничего лишнего моему сокровищу не покажут. Сегодня поставила "Ребятам о зверятах"... Теперь думаю, как ребенка отучить от фразы: "Я не малыш, я самец!"

Алина: бля, кто-то помыл мне клавиатуру! Алина: на ней какие-то буквы!

Философия МТС: что было раньше - яйцо или олень?

Вчера была гулянка. Сегодня еле встал и стоя перед зеркалом в ванной подумал "как же я хреново выгляжу в свои 20 лет". Расстроившись, пошел на кухню выпить чаю. На холодильнике паспорт. Взял его...и в ступоре стою. мне оказывается сегодня 32 стукнуло

ууу: если тебе не трудно будет, ты не мог бы ко мне зайти завтра и установить фотошоп? ххх: зависит от двух моментов ххх: 1) во сколько? 2) кто будет дома? ууу: 1) как тебе будет удобно =) 2) я одна с 8 до 6 =) ххх: хм.. ххх: с 8 до 18 точно никого не будет? ххх: мне не нужны свидетели. фотошоп пиратский!

xxx: Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела, местами было видно, как внутренности просились наружу, смотреть юыло мерзко, но я понимал... пельмени сварились.

okumo: люблю сгущенку okumo: ем сгущенку! ... okumo: все в сгущенке ... okumo: ненавижу сгущенку (((

С форума: xxx: Windows 8 будет поддерживать распознавание речи yyy: может лучше не надо? еще научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься - обидится, неделю загружаться не будет...

С форума: aaa: ...html-выучил за ночь... ccc: Шоб я так жил! Не за полярным кругом живешь?

xxx: я тут испытал когнитивный диссонанс. у тюбика с суперклеем отклеилась бумажка.

бухгалтер: чего-то принтер не хочет печатать, а сегодня аванс же.

xxx: я сегодня на собаку упал xxx: ворочался на диване xxx: и упал с него xxx: мягко так упал yyy: она как себя чувствует? xxx: собака нормально xxx: немного странно на меня смотрит xxx: и когда лает, заикается xxx: а лает она теперь постоянно

zzz: порнофильмы в качестве 1080р - это нечто! zzz: вчера у одной актрисы обнаружил кариес )

В соц. сети на фотографии девушка за рулем bmw. Описание к фото: 218 кобылок :0 Первый коммент: 219 :D

Работаю в местном провайдере интернета, пришло письмо: В связи с произошедшим отключением интернета в период с 13 по 14 августа, и учитывая что это произошло в выходные дни, когда моя любимая вместо того чтобы сидеть в социальных сетях и и собирать урожаи со своей виртуальной фермы, почти два дня с неиссякаемой энергией выносила мне мозги, прошу Вас зачислить обратно на мой счет несправедливо удержанные средства за два дня и на Ваше усмотрение еще немного для компенсации понесенного морального ущерба! С уважением, XXX

xxx: судя по количеству порнографии в интернете, после ХХ века наступил не ХХI, а ХХХ век

xxx: я и так сэкономил нашему предприятию кучу денег. yyy: ты имеешь в виду свою низкую зарплату?

-=[ADM]=-: а у нас весь офис лишили премии yellow5: в связи с днем строителя? yellow5: мол, нехер строить из себя тут...

ххх: марина рвет и мечет ууу: пмс? ххх: ага ххх: план ххх: месяца ххх: срывается

Shamuel-27: У нас механик увольнялся, написал письмо прощальное про то, как ему здесь было замечательно и с какой болью в попе он уходит. Однако, была причина заподозрить его в неискренности, ведь по первым буквам предложений складывалось: "Ебал я такую работу".

Во время техработ на одном пиратском сервере ВоВа пост админа: Магазин выключен. Совсем выключен. И даже если вы каким-то чудом туда зашли, то не надо там ничего покупать. Вообще ничего не надо покупать. И даже фракцию менять не надо. И имя тоже менять не надо. И внешность менять не надо. Вообще не трогайте ЛК до сообщения на форуме, что ядро стабилизировано, можно делать покупки в ЛК. А до этого не трогайте магазин. Вообще не трогайте. Если появится еще одна тема о том, что вы наплевали на все предупреждения и что-то там заказали себе в ЛК, а оно откатилось, то тема будет исправлена в соответствии с её содержаением, т.е. "Я идиот". Повторяю еще раз - Не трогайте ЛК.

xxx: Планктон, овощ, дерево. xxx: Эволюция офисного работника.

Отработав пару лет веб программистом, пишу курсач на си. Как собачка после каждой строчки сохраняюсь, легким нажатием Alt + Tab переключаю на браузер и обновляю страницу. Павлов бы плакал от радости.

ааа: Насчет крови и собак у меня самое фееричное воспоминание о собаке дочкиного репетитора. Это был подросток лабрадора, золотистый, крупный, с длинным (некупированным) хвостом. Он был очень дружелюбный, всем очень радовался и от счастья лупил хвостом по чему попало, в т.ч. по стенам, забору, дверным косякам... в результате разбил хвост в кровь, но это его не останавливало. Хвост регулярно забинтовывали, но от такого мощного виляния все бинты слетали, он опять стукал хвостом по чему-то твердому, опять шла кровь и веером разлеталась по всей комнате ааа: Его ловили, опять забинтовывали, но этого хватало минут на 15-20. ааа: Короче, хозяйка убрала все ковры, мебель застелила старыми простынями - вид жуткий. Все в кровавых пятнах. ббб: Мда... - А что это у вас все в крови? - А это у нас собачка очень радостная...

xxx: Сельдерей вкусный? yyy: У нас мама как то всю семью решила на диету посадить, и сварила суп с сельдереем, диета отменная получилась, я вообще ничего не ела :)

После очередного "съеденного" стиральной машиной носка, ее стадия работы с названием "отжим белья" приобрела для меня новый смысл...

xxx: Батя внезапно узнал месяц назад, что мне уже 18. Заебался за пивом ходить уже.

xxx: вчера не работал интернет xxx: я и не подозревал, что у меня на компе столько игр

ххх: да сейчас такие ноуты пошли ххх: что в ближайшем будущем вполне нормальным будет что-то такое ххх: - вовочка, почему ты не сделал дз? ххх: - марьиванна, у меня ноутбук порвался!

xxx: узнала в магазине, что в дошираке со вкусом телятины мясо нежнее,чем в дошираке со вкусом говядины

xxx: Мне кажется, современный мир нуждается в новом супергерое. xxx: Он будет вылавливать по кафешкам и квартирам безголосых певцов караоке xxx: И БЕЗ ВАЗЕЛИНА ЗАСОВЫВАТЬ ИМ В ЖОПУ МИКРОФОНЫ БЛЯ!

xxx: ну подари мне что-нибудь красивое, полезное и чтоб на себя надевать? yyy: я подарю тебе шапочку из фольги. красиво, можно надеть и защищает от инопланетного вторжения

Звонок менеджера потенциальному клиенту, сижу рядом, слышу только вопросы: -Здравствуйте.Вы занимаетесь торговым оборудованием? -... -Презервативами? -... -Вы сказали "средства личной безопасности" -... -Так Вы продаёте оружие? -... -Ах, спецодежду...

ххх: Прочитал тут на досуге, что человек в среднем за свою жизнь во сне съедает 8 паучков. С моим порядком в квартире это дневная норма (

xxx: Мой дед еще сто лет проживет! Вчерась на его ноуте в плейлисте засветилась свежая порнуха...

xxx: а бывают флешки с дисплеем? yyy: да, это называется плеер

ххх: У нас одна девчонка заснула на паре, на которой решался вопрос зачетов по предмету. А когда проснулась, то узнала, что ей поставили жирный зачет с мотивацией - раз спит, значит, все знает.

xxx: смотрю порно-ролик на каком-то сайте. Там по сюжету в машине скорой помощи прямо на ходу "больной" занимается сексом с медсестричкой. Первый комментарий под видео: "бля, какие ровные дороги".

xxx: заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!! yyy: а он? xxx: в субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!!!!!

xxx: блин! я не могу найти чехол ххх: от тела ууу: чехол от тела? одежда теперь так называется?

xxx: я не хамло, а ты чота реально подтормаживаешь. тебе надо череп вскрыть и рисунок извилин перерисовать на бумажку, а на основе рисунка протекторы для автомобилей делать. проблема скользкой дороги будет решена раз и навсегда