Все цитаты

Jenny Gray: кот сегодня самозаперся в моей комнате. истошно орал и портил дверь, пока родители не пришли с работы и не вызволили его. DataGreed: какать хотел? Jenny Gray: нет, просто надоело сидеть в комнате DataGreed: там же компьютер DataGreed: коты глупые

xxx: ночная смена, терапевтическое отделение xxx: сижу на посту, 2 часа ночи,спокойно играю в дэд спэйс xxx: из темноты бабка внезапно вышла xxx: тихо так xxx: в простыню замоталась xxx: подошла сзади и тихо так спрашивает "а туалет тут где?" xxx: я чуть на рабочем месте туалет не устроил!!!

<%BOT> [Вопрос]: Ось, по которой скачут “иксы” ( 8 букв, 1 слово ) <&Faithlezz> линукс <&Faithlezz> не?

...Курить в гостиницах, кафе, ночных клубах, а также снимать фильмы и телепередачи с курящими персонажами документ запрещает с 2015 года... xxx: Про Шерлока Холмса больше кина не снимут? А старые-то хоть можно будет показывать с курящими? И потом - бывает, по сюжету это необходимо. Вечно перегибы какие-то дурацкие. yyy: Для курильщиков будут специальные магазины, наподобие секс-шопов. Там будут продавать в непрозрачных пакетах журналы и фильмы где люди делают ЭТО.

Запрос в службу поддержки: Содержание: НЕ ВКЛЮЧАЮТСЯ КОМПЬЮТЕРЫ ПОСЛЕ ТОГО КАК УБРАЛИ РЕШЕТКИ НА ОКНАХ

xxx: Продал небольшой сверлильный станочек, с утра звонит клиент - Станок совсем не работает ваш. Отвечаю, мол везите к нам в сервис разберемся. Через 5 минут звонок, от той же компании но другой человек, мол Михаил, мы вот у вас станок брали и не можем найти сверла на него нигде. Я ему, так от вас уже звонили и вы ж его сломали уже. Он в ответ - Сломали??? кто??? нам же еще и работать то нечем! Сверел нет!!! как сломали??? ...еле сдержался от гогота в трубку

slow_cheetah*: наш грёбаный богомол ничего не ест slow_cheetah*: паша купил ему сверчков slow_cheetah*: засадили одного к нему slow_cheetah*: а он его не замечает ArghBuzz: Может он ослеп? slow_cheetah*: может он вегетарианец? ArghBuzz: Может он богомол? ArghBuzz: Сидит ArghBuzz: и молится ArghBuzz: а вы ему всё еду да еду ArghBuzz: ПОСТ У НЕГО БЛЯ

vla: Я утром думал: надо сначала побриться, а потом сфотографироваться сходить. vla: Поставил бритву заряжаться, съебал сфотографироваться, вернулся, побрился, и понял, что распараллелил неправильно.

комментарий к статье о мелодраме, в которой Н. Портман должна играть женщину, которая перестала стареть: В каком возрасте перестает стареть? Если в молодости, то ничего оригинального. А вот если бы она в 80 лет бы стареть остановилась, было бы свежо и интересно. Посмотреть как бабушка с кучей старческих болячек на пенсии живет. Сначала дети надеются на квартиру после ее смерти, дети умирают, начинают ждать внуки. Пенсионный фонд охреневает от выплат.

xxx: тебе в какой позе больше нравится? yyy: лотоса

ххх: консоль спрашивает: "загрузить 250МБ пакетов? [Д/Н]" ххх: а у меня интернет медленный... ххх: КАКОГО ХРЕНА РУССКАЯ 'Н' И АНГЛИСКАЯ 'Y' ДЕЛАЮТ НА ОДНОЙ КЛАВИШЕ???

xxx: ну я на свадьбу сегодня иду ) xxx: поэтому не работаю ) yyy: Чья свадьба-то? xxx: Ленина :) yyy: Да он же умер давно!

[OZK]ne4eHbKo: Я люблю баню, НО МОЖНО КАК-НИБУДЬ УБРАТЬ ЕЕ ИЗ МЕТРО?!

ххх: Моя половина на мой День Рождения испекла торт "Трухлявый пень". ххх: Как бы намекает

саша: я вообще считаю, что подпирать деревья деревянными палками - это как делать костыли из костей людей!

Объявление в газете: "В компьютерный клуб требуется системный администратор со знанием программы "Линекс", з/п 20000 руб."

me: все-таки умом русского человека не понять me: соседний офис-турфирму грабанули, так хозяин вместо того, чтобы сигнализацию установить, пригласил батюшку офис освещать

Андрей: я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?..

xxx: пришло сообщение от поездки: "просьба проверить вашу почту. у вас изменилось время вылета". проверяю почту. на ней письмо: просьба проверить вашу почту. у вас изменилось время вылета. xxx: что мне делать?

Push: У нас в офисе одмин с ума сходит. Каждый раз как уборщица выбрасывает мусор с мусорного ведра, он быстренько пишет что-то на листочке и выбрасывает в ведро. Решили проверить что пишет... "первый нах".

Рамблер снова радует Специалисты в области биохимии из Нидерландов синтезировали, возможно, самую прочную искусственную человеческую кожу из ныне существующих аналогов. По словам ученых, их новое изобретение не прошибают даже пули. Первый коммент: Ну все, АРМАГЕДДОН, человечество помрет от аппендицита.

Miss Lady: Ну эту работу! Поехали домой, валяться в кроватке!!!! Slava.yo: Поехали! Slava.yo: Я пошел отпрашиваться? Miss Lady: Нееееееет.... Меня не отпустят.... ((((

xxx: Завтрак проспи, обед оставь на ужин, а ужин отдай врагу

Асе: Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас :))) Асе: вот почему и звонила

CKuB: Занесло в поликлинику. Бабулька, пролезшая впереди длиннющей очереди "только статталончик взять" к окошку "выдача стат.талонов" взорвала вышеуказаную очередь к хуям.

xxx: Суровые будни завода. xxx: Прохожу сегодня по цеху и слышу как электрик доказывает охраннику, что если он послал его на хуй и при этом сказал "пожалуйста", то за мат это не считается.

Thomas XIII: Ну как можно доверять почте, если даже в интернет-магазинах уведомление об отправке посылки содержит подробную инструкцию на тему "как правильно ругаться с почтой, если ваша посылка не пришла"?

xxx: видела в жалобной книге одного из кинотеатров. "3D не пахнет, обманывать не хорошо". И, собсно, там же ответ от администрации: "Господин YYY был в нетрезвом состоянии, и убедить его, что он смотрит фильм в объемном изображении нам не удалось, старались целый час".

Nuklid: Дай мудрый совет, где можно найти пластиковый полушар, от 50мм до 150мм, желательно белый Bigtatar: эммм.... Валёк: все так отвечают Bigtatar: ну это если только люстру какую-нибудь разобрать Валёк: я люстру и делаю =(

xxx: У меня одногруппник один есть xxx: Его из универа отчислять хотели, за долги по учебе, уже приказ был. Он серьезно очень расстроился, наконец то осознал что он дебил редкий и решил исправляться. ххх: Решил поехать на Тибет к монахам, чтобы они научили его трудолюбию и смирению. Все уже рассказал о своих планах, собирался... yyy: Уехал? xxx: не, не отчислили :D

kiLstrom: А вот меня давно терзает вопрос. Почему если художник написал охуенную картину, внизу обязательно подпишется как курица лапой? romanvzromanvz: а ты попробуй масляной краской красиво подписаться, сильно удивишься ;) xyasse: я пробовал. выгнали из музея.

_Lanze_: Вчера в minecraft сделал макет моего места работы. Очень сильно перепугался, когда в серверную зашла приблудная овца.

Разговор в ФБ XXX: По Первому каналу идет "Среда обитания". Рассказывают про мошенничество интернет-магазинов. Одна из героинь заказала косметику, а потом обнаружила, что ее телефон и другие личные данные проиндексировались Яндексом. Звонит в этот магазин и истерит: "Я не понимаю КАК МОИ ДАННЫЕ ОКАЗАЛИСЬ В КОМПЬЮТЕРЕ", и еще обижается, что оператор не понимает ее.. YYY: Она явная дура. Все же знают, что достаточно купить новый монитор, чтобы все старые данные пропали

LeeRoy: сегодня утром мусоровоз под окнами попытался трансформироваться в десептикона. не знаю, насколько успешно, но звук пипец был, конечно.

Mr. Muscle: это дурдом... Mr. Muscle: пошёл в отдел кадров, нужна копия трудовой Mr. Muscle: тётка говорит: бумагу стали экономить, каждый листок А4 учитываем, поэтому чтоб получить копию трудовой - пиши заявление Mr. Muscle: НА ЛИСТЕ А4, БЛЯДЬ!!!!!

ххх: Как меня все эти мифы задолбали, везде одно и то же... ххх: Вот смотри, ща прям не задумываясь что-нибудь такое же ПАФОСНОЕ напишу... ххх: Легенда о храброй черепашке. ххх: И вышел из трубы усатый водопроводчик, и разбил камень, и съел гриб пятнистый, от чего стал в два раза он больше, и сорвал цветок, что из камня вырос, и стал он метать огонь. Из разбитых головой его плит сыпалось злато во все стороны, писком и звоном оглушая окресности. И лишь одна маленькая черепашка не испугалась великана, спряталась от его лап в панцирь и легла на его пути. Одним прикосновением великан запустил отважную черепаху в дальний полет. С восторгом и удивлением смотрели звери, как отскакивая от рушащихся стен отважная черепаха сбила великана с ног, отобрала у него страшный огонь, сложила его пополам и скинула под землю. Произошло всё это так быстро, что никто ничего не успел сообразить.

ххх: Ну он же реально долбоеб! Свою колымагу продает уже полгода. ууу: И что, батя год продавал, пока не снизил цену до минимального ) ххх: Бля, но он дает объявление о продаже, а потом на незнакомые номера не отвечает!

xxx: Ночь. Тишина. Звезды. Шум ветра. xxx: И рев из матюгальника ДпСной тачки "ТЫ ЧЕ, ОХУЕЛ, БЛЯ, СИГНАЛИШЬ В СПАЛЬНОМ РАЙОНЕ!!!"

xxx: А вообще в мерсах в 06:30 по встречке ездят хорошие люди? yyy: разве только в багажнике.

Евгений: Йа долбоёб Евгений: Объяснил брату, что большое яблоко называется "яблище". Он объяснил это родителям... :D

xxx: курил на балконе, спалил коврик ххх: теперь коврик спалит меня :(

Полная реалистичность компьютерных игр будет достигнута тогда, когда в компьютерных паззлах будут теряться детальки!

ххх: Мне нравится, что, предлагая сняться с удавом, все говорят, что змея (а то и "змейка") не кусается. Конечно, не кусается. Она душит, ломает шею и глотает целиком. Так что не волнуйтесь.

Justadreamer: Вера в шоке, ее Даша встречается с мальчиком, который играет на басухе в группе "Маргинальный коитус", и один из их альбомов называется "Токарный паралич", а другой - "Семявыводящий проток". Вера орала в трубку и плакала, а я так ржала, что аж с дивана съехала. Стыдно вот теперь)

lil: а я опять проснулась под рэп, вся разбитая. Скорей б этот соседский ребенок уже в школу пошел... lil: однообразное бум бум и мужик что-то говорит без смены интонации lil: читали бы они хоть что-то полезное типа заговоров. Включил, а он тебе начитывает от ячменя.

ххх: Ты говоришь, что любишь меня только когда тебе плохо, или после секса... ххх: Такой плохой секс? :(

Я: у меня сегодня романтический ужин) Санечка: Что готовишь? Я: спагетти карбонаре Санечка: Оу, ничего себе Я: девушке наплел что я мастер этого блюда, оно у меня шикарно получается... а щас в нете ищу, как же эта хрень готовится

Коментарий к акустическому кабелю, ценой в 220 тыс рублей за метр. Всем рекомендую! После установки этого кабеля мгновенно почувствовал улучшение характеристик как собственной звуковой системы, так и долгое время достававшего меня соседского бум-бокса. Кроме того, у меня рассосались спайки, жена наконец смогла забеременеть, тёща молчит вторые сутки, и в радиусе 200-300 метров (по моим оценкам) улучшилась политическая обстановка в стране. Уважаемые производители, пожалуйста, повысьте цену, хочется ещё более впечатляющих результатов!

Шанхай: Неделю назад меня жена застраховала на 500 000. Даже меня не спросила. Twilight_Sun: я бы насторожился. helxen: Шанхай, пища не приобрела незнакомого привкуса?

xxx: Самое идиотское пробуждение в жизни... xxx: Еду в поезде ночью. Лежу на нижней полке головой к окну, соседка сверху лежит к окну ногами. xxx: Просыпаюсь посреди ночи от того, что мне на лицо сыпятся огурцы, которые она положила себе в ноги!