C habrahabr, из обсуждения темы "Если бы PHP был британским"
Oleg Yozhic: Совсем другое дело было бы, если бы php был русским, боюсь он не был бы столь вежлив...
mayhem: оптимизация кода будет сводиться к вставлению матерщины перед вызовом функций — «анукаблядь str_replace()» просто обязана отработать быстрее обычной str_replace()
licvidator: Или по крайней мере молчать о внутренних проблемах.
Новость: Sony анонсировала выход двух моделей цифровых биноклей с функцией фото-/виеозаписи.
ххх: Теперь переодевания соседки можно будет смотреть в повторе.
xxx: Ну чё? Пошли, я тебе помогу пол залить.
yyy: Ну да-да! Миш, уже 3-ю субботу мы туда приходим и заливаем СУКА ШАРЫ! Сиди дома.
xxx: иногда чувствуешь себя с ним не как за каменной стеной, а как поставленной у стенки.
Dzhubba: Я привык менять постельное белье раз в неделю. А вот подруга моя менять его привыкла два раза в месяц. Отсюда конфликты, опрелости и прочие дермофитии.
Как приучить женщину к чистоте и не подраться?
ergust: Вот тебе план на ближайшие четыре месяца.
Купи по паре одинакового белья. Например, оранжевых и зеленых.
И меняй по схеме: оранжевое, оранжевое, зеленое, зеленое, оранжевое, оранжевое, зеленое, зеленое, оранжевое, оранжевое, зеленое, зеленое, оранжевое, оранжевое, зеленое, зеленое.
Aton_5: бело–оранжевый, оранжевый, бело–зелёный, синий, бело–синий, зелёный, бело–коричневый, коричневый. Ой. Кажется я не туда пишу…
XXX: приветик. как отработала?
YYY: привееееет! ох, хорошо ) весь день, как пчелка
YYY: жрала сладкое
user1: а меня больше волнует проблема транспорта. когда мы уже научимся перемещаться по щелчку? чтобы раз - и на море оказаться!
user2: раз - и в чужой постели
user3: угу, с кнопочкой "Мне повезет!"
Обсуждение новости про парковку инвалидов:
А я вообще рад за инвалидов, вон у нас посмотришь на инвалидные места у торговых центров, одни инфинити и лексусы стоят. Ведь могут же себе позволить, а кто-то еще гонит на «сраную рашку»!
А еще радует до чего охранники на парковках чувствуют свою социальную ответственность, подъезжает инвалид, а они подбегают и заботливо отодвигают оградку, которую до этого поставили, дабы всякие безответственные мудаки не парковались на местах для инвалидов!
Новость:
С королем Швеции Карлом XVI Густавом, путешествующим по Германии вместе с супругой Сильвией, произошел курьезный случай. Венценосную чету не пустили в немецкий ресторан в Ладенбурге. Хозяйка заведения и близко не признала в них королевских особ.
В итоге скромный монарх Карл Густав и его супруга, которая, кстати, является гражданкой Германии, удовольствовались пиццей в закусочной на рыночной площади.
Комментарии:
ххх: у нас бы владелец ресторана уже сидел бы с ходорковским.
xxx: Я себе девушку завел. Она 90 60 90
yyy: фиолетовая чтоль?
FivE: Блин, чуть не обосрался щас
dober: Че так?
FivE: Ты ж знаешь, у меня кот, когда я в халате махровом сижу, на спину прыгает и когтями в него цепляется, когда бесится?
FivE: Ну так вот, сижу я щас, ночь, тишина, я в наушниках зомбей в темноте мочу...........
xxx: Заказал свадебную фотокнигу (с 50% скидкой) у одних ребят. Цены у всех таких контор одинаковые, а у этих я знаю что качество хорошее — в будущем буду у них заказывать.
yyy: Cколько раз планируете жениться?
Тема: Инженерами «ё-АВТО» было принято решение использовать в ё-мобиле операционную систему Android
ххх: у меня мобиль не шьётся из рекавери.. как быть ?!?!?!
yyy: зажмите газ + тормоз + дальний свет, и попробуйте запуск движка. Когда на дисплее появится зеленая надпись AnroYoMobile, сразу жмякайте клаксон, затем можете втыкать флешку с образом. Я уже прошил. Удачи
kitekatrix: Свадьба была такая веселая, что мы забыли свидетельство в лимузине.
На следующий день муж и свидетель поехали в гараж той фирмы, где заказывали машину.
Картина маслом - заходят ДВА МУЖИКА со словами "здравствуйте, у нас вчера была свадьба..."
xxx: Ага, 8 лет назад я попробовала портвейн и поняла, что панком, вечно спящим в луже собственной блевоты, мне так и не стать, со слезами на глазах пришлось снять кожанку и пойти учиться на педагога детской музыкальной школы по классу флейты.
Муж режется в WoT, ненадолго ушел из-за компа.
Я: Дорогой, пока ты был на кухне, я тут у тебя немного пошалила...
Муж: Чего наделала? (испуганно)
Я: Да порнушку посмотрела.
Муж: (облегченно):Фууух, я думал, ТАНК ПРОДАЛА...
Getor: Вот вы говорите:"Купил зеркалку - фотограф". Да у нас половина населения считает: "Купил машину - водитель"!
dos: Вспоминается история. 10 утра воскресенья - звонок в дверь. Открываю - две тётки из типа свидетелей Иеговых.
- В связи со случающимися бедами, Вы не думаете, что Бог покинул нас?
- Да я вообще не верю в вашего Бога, а чё беды какие то происходят?
- Да да! Вот у нас есть журнальчик, можете взять почитать! бла бла бла.. Вот тут есть как бросить курить.
- Я не курю
- Вот как бросить пить
- Я не пью
- Ну вот есть как повысить самооценку
- Да у мя вроде неплохая самооценка
Одна не выдержала:
- Ну тогда как понизить...
xxx: Богиня Иштар — в аккадской мифологии — богиня плодородия и плотской любви, войны и распри... ассоциируется с пятницей.
xxx: Сколько лет прошло, а у людей пятница всё та же.
ххх: когда я сижу в туалете и справляю нужду, я больше всего боюсь проснуться
Брат приехал из деревни, распродает мебель связи с переездом, рассказал:
Вчера приезжали покупатели за мягким уголком, с грузчиками, не очень трезвыми. Проведя в дом я предупредил их быть осторожным на веранде, т.к. крышка погреба (глубина 3.5 метра) была открыта, дабы не упасть по неосторожности. Покупатель своим повторил: Слышали? осторожнее здесь! Ага - сказали они.
Сделка произошла, грузчики выносят диван, двигаются осторожно, коридор, теперь веранда. Погреб открыт. Но похоже урок техники безопасности прошел даром. И как в мультике, кто идет спиной резко уходит вниз, тихо и почти без шума. Выкарабкавшись, на удивление всем (думали что писец ему), абсолютно целым, шатающейся походкой, молча подхватывает диван и несет дальше. Погрузили, уехали.
После того, как покупатель уехал, мой сын спускается в погреб, и кричит оттуда:
Мам, Пап, здесь 9 рублей мелочью на полу раскидано, мош вернем ему?
Мама: Незачем, это, сынок, он за аттракцион расплатился
Про внезапно закрутившийся роман:
xxx:
И вообще, я хотела тогда у него уточнить условия инвестиционных портфелей и размеры вкладов.
Но вышло так, что отправила просто смайлик.
xxx: получил письмо от ЦПО ГОУ ВПО «БГУЭП»
xxx: медитирую.
Человек - очень умное создание и отлично умеет маскироваться под идиота
xxx: а я в детстве развлекался, разрезая лист Мебиуса вдоль осевой линии, а потом и получившиеся дальше тоже. и так далее 8)
yyy: у ваших родителей с вашим досугом не было никаких проблем. Завидую им.
Space: Помню, недавно ночью уже поймал машину. Рядом с водилой сидела (как я понял) его гр. жена, пила пиво и обзванивала подруг с текстом: "Чего делаешь? А мы катаемся".
На перекрёстке выкинула в окно упаковку от сухариков. Я ей сказал, что не нужно мусорить. Она ответила: "Вас не спросили".
Я: "Я щас дверь открою и убегу с деньгами".
Дальше ехали молча и соблюдали чистоту.
ххх: Извини, не хочу сейчас разговаривать, у меня сложный этап в жизни, ты не поймёшь...
ууу: Ты думаешь, у меня не бывало тяжелых этапов в жизни? Однажды было даже такое, что я не мог ходить, не мог разговаривать, не понимал что происходит вокруг меня...
ххх: Да ну? Чё правда?
ууу: Ага (( Но потом мне исполнился год, и на горизонте забрезжила надежда )
xxx: Идет тренинг по проведению совещания.
xxx: Коллега говорит "У всех людей есть задержки восприятия".
xxx: Девчёнка перебивает его криком "У меня нет задержки"
xxx: Коллега "Поздравляю".
ххх: старею
ххх: сегодня проиграл своему коту в гляделки
xxx: сегодня купила арбуз в супермаркете. прихожу домой - мама с радостным видом сообщает, что уже купила арбуз. только что пришёл домой папа. догадайтесь, что он купил..
Дуроеб: ну что, зай, сегодня ко мне?
Киса: знаешь, я бы даже согласилась бы, но что-то меня тут смущает...
ХХХ: Я до 19 лет думала, что столбняк - это когда у него по утрам стоит. Недоумевала, зачем от него прививки делают, прикольно же!
WerWolf: Знаешь, почему я не хотела бы встречаться с теми, у кого было много девушек?
WerWolf: Как программеру мне проще написать свой код, чем ковыряться в чужом, написанном группой программистов, у которых к тому же были кривые руки.
ххх: надо как-то разнообразить рацион: салатики всякие, супчики из ничего, кашу из топора
я: Давай на выходных в лес, за грибочкам?
она: Сейчас не могу, только после свадьбы!!!
Потом вспомнил, что её сестра на выходных выходит замуж, но сперва меня серьёзно ввело в ступор высказанное требование.
xxx: Фантасты боялись того, что люди станут глупыми и ленивыми, из-за того, что всю работу будут делать роботы и компьютеры, а любую информацию можно будет получить из сети по простому запросу.
xxx: Но они не учли того, что люди недостаточно умны, чтобы пользоваться роботами и компьютерами, и слишком ленивы, чтобы получить информацию из сети по простому запросу...
111: а зачем ты так накушалась у бабушки, если идёшь ужинать с поклонником?
222: бабушка не поклонник, ей не откажешь
xxx: Невеста моего брата закатила скандал из-за того, что он в свадебный кортеж заказал машины с "красными задними фарами". Никаких объяснений она даже слышать не хочет.
xxx: По-моему, брат задумался.
Juzzt: Работал как-то в ночную смену сторожем на одном объекте. Совершаю я значит обход, где-то в пол первого ночи и обнаруживаю что сотрудник ххх сегодня задержался и о чем-то на повышенных тонах ругается со своей благоверной по телефону, причем гавкаются они так, что мне слышно что на том конце трубки орет ему в ухо жена:
ххх: ДА НА РАБОТЕ Я! ЗАДОЛБАЛА!!! Нигде я не шатаюсь, ни с кем я не гуляю, РАБОТАЮ!!!
жена: знаю я как ты работаешь! сутками дома не бываешь!!! Знаю же что по бабам шатаешься!!! Хоть признайся как мужик!
ххх: ох чувствую у меня борода расти начинает!!!
жена: Какая еще борода??
ххх: СИНЯЯ БЛЯТЬ!!! СИНЯЯ БОРОДА!!!
жена: ты что, опять бухой, да?
ххх: ох щас домой приеду... поговорим...
Makzyr: арбуз в холодильнике не утаишь.
uslashka: читаю про Казань "В Казани мне понравилось! Город красиво строится и растет. Даже заброшенные дома заброшены аккуратно...."
xxx: У нас на работе отгул дают только на свадьбу и на похороны.
yyy: На свадьбу свою? Или на чужую тоже можно?
xxx: Только свою.
yyy: А на похороны тоже только свои? х)
Vasily: мы обречены.
Vasily: на пожарном щите у входа нет ни топора, ни багра.
Vasily: я не могу работать в такой тревожной обстановке.
Звонит телефон в 2 часа ночи, номер незнакомый. Беру трубку, готовлю маты:
- Да?
- У Васи два яблока, а у Пети пингвин. Кто из детей может похвастаться бородой в 9 лет?
Заготовленная длиннющая непечатная фраза вылетела из головы как-то незаметно....
XBuddy: а у меня жена вчера обрела кучу новых шмоток
XBuddy: постирала мою черную ветровку со своими вещами :)))
@naatalex: Мне от этого вашего ретро олдскулы сводит.
Марианна*: Ты прикинь: моя Рада не ест корм для взрослых собак! А ест только корм для щеночков((
~Rozetta: ну у вас и семейство - отец не разрешает себя дедушкой называть, сестра возраст каждый год уменьшает.... теперь и собака молодится....
xxx: Я недавно осознал, нахрена людям горы порнухи. Это заранее зарезервированое свободное место на харде.
Samuel: Чёт так устал за сегодня никакой роботоспособности...
Шурик: А раньше они у тебя были?
Samuel: Кто были?
Шурик: Ну способности робота?
Zuka: бля, я своим дипломом даже муху убить не могу. Он совершенно бесполезен