Все цитаты

Locki: А в отношениях на самом деле всегда так. Девушка хочет внимания, уважения, первого мальчика, вторую девочку. Парень хочет радиоуправляемый вертолет и бластер штурмовика. Непонимание.

на работе поставили новые компы, сильно шумят кулеры ххх: ты через полгода офигеешь от шума! случай в зоопарке был, над клеткой медведя сработала пожарная сигнализация, так он через час умер! yyy: сгорел?

С опер.ру: > Комрады, у меня одного в левом верхнем рекламном блоке девок пялят? Там контекстная реклама от Яндекса, вроде. Каждому показывают своё. Мне про пластиковые окна и книги. Потому что я про них искал в Яндексе. Тебе - порнуху, непонятно, конечно, почему.

yyy: Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился, как вежливо отказать ему в дальнейшем общении? ххх: Я обычно в долг деньги спрашивала, большую сумму, потом они сами исчезали... :)

yellow5: я придумал новое телешоу, битва IT-экстрасенсов. лучшие админы проникают в головы юзерам и угадывают, что они нажали и почему "ничего не работает"...

XXX: А что у тебя на пяльнике переключатель с тремя положениями? "Выкл", "вкл" и что-то еще? YYY: Нет. Это "Выкл", "Правда" и "Предсказание будущего"

ххх: а ведь лет через 40-50 уже не будет бабушек на лавочке ууу: ты веришь в конец света? ххх: я верю в инет и соц.сети

xxx: Ну что за страна! xxx: Уже почти сентябрь, а мы все еще не знаем кто будет наш следующий президент!

ххх: Вопрос такой: вот когда мы с сестрой обе выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья? ууу: Братьями. По несчастью.

ххх а родители у неё тоже врачи? УУУ ага ххх оба? ууу нет ххх мама? ууу неа ххх папа? ууу неа ххх кто блять?

Звонок в дверь утром выходного дня. Разговор через дверь. Я (сонно и недовольно): Кто там? Они (певучим смиренным голосом): Свидетели Иеговы. Я (на автомате): А что говорит господь ваш Иегова о безголовых мутантах? Они (со стоном отчаяния): Да вы что все, сговорились что ли?! Звук закрывающихся дверей лифта.

xxx : туман с утра ппц, нифига не видно yyy : профилактика на серваке, минимальная дистанция прорисовки Х)

ЧайнеГг: если в кране нет воды Морфина: значит где-то ее две )

с сайта знакомств Серёга: привет! давай проверим на ловкость мой язычок? Наташа: давай! скажи быстро три раза: "Не велик бицепс у эксгибициониста".

ash: ну рассказывай в двух словах, как отдохнул ses: зае бись

Kot_kotych: мои фотографии на работе произвели фурор (я их на планшете показывал) как минимум один человек захотел в карелию, еще один фотоаппарат и двое планшет *ROFL*

tverse: Стенка рядом с торговым центром, целиком обернутая ПОЛИЭТИЛЕНОМ С ПУПЫРЫШКАМИ. Для сомневающихся на ней прям так и написано "избавься от стресса". funny_undead: Фраза "убей себя об стену" неожиданно заиграла новыми красками!

чве: после обеда случайно заметил, что я в джинсах и носках, хотя обычно дома хожу в одних трениках. И вот с тех пор я хожу и думаю: куда же я собирался идти, бля!!!???

@bingestreift Принесли ноут посмотреть, говорят, четвертая за месяц внешняя сетевуха полетела. Экий социопат...

xxx: Ой, я как этих монстров в кино насмотрюсь ночами не сплю, боюсь. Все мне зомби в окно лезут. А ты? yyy: нет. у меня москитная сетка.

xxx: Привет! Ты веришь в конец света? yyy: Привет. Во-первых, как ты узнал, что меня зовут Света. Во-вторых, какой еще конец? Ты о чем вообще?

metallcat: просыпаюсь с ощущением, что выспалась. первая мысль - проспала =)

xxx: ты куда пропала? yyy: не поверишь, со строителями на УАЗике поехали объекты осматривать yyy: зато я теперь знаю, почему этот УАЗик - "буханкой" называют... yyy: и поверь, к хлебу это никакого отношения не имеет :-/

xxx: сегодня произошло нечто непонятное yyy: что случилось? xxx: я до сих пор не понимаю как это xxx: я сшила юбку Мебиуса

xxx: Я слышал, что дорожные камеры не могут зарегистрировать автомобиль, едущий быстрее 220-250 км/ч ууу: О, то есть я могу разогнаться по трассе до 300 и плевать на ограничения скорости? ххх: Да, нужно только будет выйти на связь с диспетчером и сообщить, что взлет прошел нормально и ты переходишь в набор высоты.

xxx: Чё, как? yyy: Нормально. Сижу на Багамах. xxx: Когда замажориться успел, бичара? yyy: Да не, все нормально. Привезли партию затирки для плитки. Цвет "Багамы". Разгружал. Заипался. Сижу.

Мама правит картинку-скрин из Word в пэйнте, закончила, скопировала, кричит: "А у меня не закрывается!". Как это не закрывается, говорю. "А вот так, я нажимаю на крестик, а оно не закрывается". Соображаю, что может быть не так, и тут до меня доходит. Помните в мультфильме "Остров Сокровищ" сквайр Трелони пытался разбить прикладом картину с пейзажом, приняв ее за окно?

xxx: надеюсь, тебя не напугал мой район?) yyy: Район не напугал. Когда я был молодым и красивым, у меня в этом районе девушка жила. В ощем район знакомый. Потом она вышла замуж за моего друга. А спустя 15 лет он предъявил мне претензию, что я испортил ему жизнь.

yyy: В общем, X Я понял простую вещь! Ты моя самая верная и надьожная любовь! Т.к. уже который год держишь свои ко мне обещания Нихуя не обещала - нихуя и не делаешь. Человек-кремень, я б так не смог

xxx: привет, тут? yyy: да xxx: я сейчас расскажу тебе один секрет >_> yyy: <_< yyy: всё чисто, рассказывай

С форума: Vilfred_Sagen: У китайцев какой случай был, у них был пианист Лю Ши Кунь, так вот, он приехал в СССР и занял первое место на конкурсе П.И.Чайковского, приехал с премией домой и ему китайцы за европейскую премию пальцы отрубили в 1940-м чтоли, еще до КНР вроде бы, вот традиции то какие siliconec: Лучше бы отыскалась грамота китайскому пианисту, занявшему в 1940 году первое место на конкурсе имени П.И.Чайковского, проводимом с 1958 года pianist: А это не важно же. Не в 1940, а в 1904. Не китайскому, а японскому. Не пианисту, а онанисту. Но это же про права человека не мешает орать, правда? DF: и не пальцы

ххх: картошку с грибами ем ххх: картошка своя, лук свой, грибы своимим руками собирал - все свое! УУУ: а масло подсолнечное свое? ) ххх: ну да сам отжал ххх: у соседей ;)

Zephyr: тут сказали, что эпифиз позволяет человеку читать мысли на расстоянии, но он уменьшается с возрастом. Mermaid: возможности нашего мозга безграничны, имхо Zephyr: да. потому эпифизом интересуются военные врачи. Потому что если развивать его, то военные могли бы читать мысли на расстоянии и не нужны были бы средства связи. Zephyr: представляешь, сколько бы было экстрасенсов Mermaid: представляю сколько бы было обиженных друг на друга людей :D

xxx: Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты собираются принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.

Соник: еду на 32 автобусе в военкомат, кто знает на какой остановке вылезать и куда идти? shtakeTT: как увидишь грустных молодых людей с понурым взглядом, иди за ними

n_n: зато мы разные, а противоположности притягиваются, да? April: хз. ты притягиваешься? n_n: к земле в основном n_n: но мы с землей разные, поспорить сложно

xxx: в туалете у нас рядом с пустым валиком от туалетной бумаги, цинично лежит моток бумажного скотча. Кто такой добрый?

Жена: Здравствуй, моя дрожайшая половина! Муж: тварь ли я дрожайшая, или право имею?

fabrichnova: А вот если подвесить человека за ноги, вниз головой. Сможет ли он в таком положении пить и принимать пищу? gulnara_2009: муссолини не смог, умер riazhenka: Муссолини умер немножко раньше, чем не смог, потому что сперва его хорошенько расстреляли. (c) useless_faq

xxx: гуляла недавно с ребенком возле дома. смотрим - машина ремонтная подъехала, большая такая, грязная. сын обрадовался (ему только 1.5 года) давай восхищаться, ОГОГОГО!! О ДИДИДА!!(вот это да!). а трое ремонтников неподалеку стоят, курят. суровые такие мужики в спецовках. один посмотрел пристально и говорит: ВОТ МАМУ СЛУШАТЬСЯ НЕ БУДЕШЬ, ТОЖЕ НА ТАКОЙ МАШИНЕ СТАНЕШЬ ЕЗДИТЬ!

doz10us: Час ночи. На улице полицейские клеят девушку, не выходя из машины и разговаривая с ней на всю улицу через матюгальник.

- Да ну его! Вчера пришёл, положил руку мне на голову и говорит "Угадай, что это у тебя на голове?". - ??? - "Мозгоед", говорит, "А угадай, что он у тебя там делает?" - !?? - "Голодает!"

Антон1998: Привет, давай знакомицца! Миня зовут Антон, мне 13 лет. Я люблю большие сиське! Очень большие сиске! У тебя большие сиськи? Эдельвейс: Тебя, бедняжку, мама забыла покормить?

Об излучении от электроприборов xxx: Что и сколько надо включить приборов, чтобы излучение было как микроволновка? yyy: Одной микроволновки хватит

Amanita Jane: Сейчас еду в машине, задумалась чего-то, смотрю в окно, вижу уже почти подъехали. Говорю водителю (все так же пялясь в окно): "не доезжая Софьи остановите и у вас с тысячи сдача будет?". Поворачиваюсь, а за рулем - мама. Секундная пауза. Дикий ржач.

Новости: Полковник Каддафи покинул Триполи и ушёл с остатками своих войск в пустыню. xxx: Но это ничего! Он еще вернётся, на спине червя и с армией фрименов!!!

Комментарии к статье "берегите уши при дайвинге": xxx: Толково написано, только я бы кусочек про продувку выделил жирным yyy: некоторые "продувку" делают глотанием воздуха на небольших глубинах, а так надо разрабатывать барабанные перепонки. тренируйтесь! zzz: В самолете меня всегда колбасит, даже если не нырять, глотание не помогает. Но нашелся способ: если сразу после взлета начать зевать, сильно так, до челюстного хруста, то тогда все проходит на ура. aaa: Спасибо за совет. Попробовал зевать при дайвинге. Чуть не захлебнулся.

Контакт Bee-ST добавлен Bee-ST: ты на рунах гадаеш? Garrota: гадаю Bee-ST: а колдавать ими можно? Garrota: можно. С какой целью интересуешься-то? Bee-ST: научи меня колдавать! Я купил себе руны каменные, но не хочу гадать. Хочу знать какие руны и как можно применять против врага. Ты же умееш? Garrota: о, ну это просто. Запоминай - тебе нужны руны Турисаз, Хагалаз и Тейваз. Вынь их из мешка, зажми в кулаке и со всей дури ебни врага в лицо. Настоящая боевая магия, рекомендую. Контакт удалил себя

тема о курящих девушках. sveCha: Сколько людей - столько и мнений. Считаю, что сигареты и алкоголь девушку не красят. Девушка должна пахнуть чем то приятным (молоком и пирожным ), а не как от бомжа. Sianna: если от девушки все время будет пахнуть молоком и пирожными, то девушке в скором времени фата на голову не налезет Х)

с ВиО майл.ру xxx: Вредны ли волны от Wi-Fi маршрутизатара или адаптера? yyy: да, вредны, я после установки роутера целыми днями валяюсь на диване с ноутбуком, набрал уже 13 килограмм ((