Все цитаты

xxx: и почему мы все таки ее постоянно провожали? yyy: ну, сам понимаешь, время позднее, девушка все таки.. ххх: ты тож боишься, что она будет насиловать мужиков?

xxx: у меня друг один - юрист и боксер. с ним спорить ВООБЩЕ БЕСПОЛЕЗНО

xxx: Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после, скажем, ремонта, или крупной покупки - убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота!!!

xxx: Кажется, я плохо влияю на свою девушку. xxx: В прошлый раз я водил её в зоопарк посмотреть на милых пушистых зверюшек. xxx: А сейчас мы пошли туда проверять, полосатый ли член у зебры или нет.

Заметил, в последнее время часто подписи в почте: "Отправлено с iPhone", "Отправлено с iPAD". Может тоже вставлять в подпись что-то вроде: "А у меня большой хуй"?

xхx: у нас главный веб-дизайнер щас приходил, звал программеров на совещание словами "Сверстать всех наверх!!!"

xxx: при встрече горбатого трубочиста и бабы с пустым ведром происходит их взаимная аннигиляция

Из FAQ по Минимальные требования к оператору робота-аэрографа? Знание ПК, минимальные познания в области цветоделения, опыт работы с графическими редакторами, опыт работы с печатающими устройствами,... ФИЗИОЛОГИЧЕСКИ ПРАВИЛЬНОЕ РАСПОЛОЖЕНИЕ РУК!!!

Рanda: Еще 2 дня рабооты и отпууууск ... Bit0reZ: еще 2 дня работы и сентябрь ) lh[work]: еще 2 дня работы и... еще год работы... Guran: Еще 2 дня работы и ещё 2 дня работы 9A4172: Ещё 2 дня работы и ещё -2 дня жизни.

Экзамен по мат. анализу. Преподаватель: Ну что же вы такой неподготовленный пришли? Стишок бы хоть выучили, я не знаю...

Из ЖЖ: xxx: А зачем нужны вот эти тётки, которые свистят на перепрыгивающих турникеты? В чём их работа? Вроде же должны контролировать поток "зайцев", но на деле - кому надо, пробежит же, не будут же они за ним гоняться. yyy: свист => лучи ненависти от других пассажиров => безбилетник портит карму => падает => гипс, больничный, на работе ругаются, мама плачет, девушка уходит, в метро праздник

ххх: давай попробуем все сначала начать... ххх: с секса в кабаке в туалете

Рассылка интересных фактов Интересный факт - Гавайские острова движутся в сторону Японии со скоростью 10 см в год. xxx: Перл-Харбор ползет мстить лично.

После двух недель отпуска вернулась домой, к любимому. Взялась уборку делать (стоит заметить, что у нас обоих длинные волосы, потому на полу их скапливается очень много). Я: Что-то ты мало налинял. Он: А мне было скучно линять одному.

Случай из офисной жизни: Ген. директор - женщина Фин. директор - женщина Глав. бух. - женщина И возит их всех на машине водитель по фамилии!!! Бабовоз )))))))

xxx: предлагаю указывать в школьных дневниках мак-адрес сетевухи домашнего компа и банить у провайдера за неуспеваемость

аля: хочу скачать фильм "холодная гора". щас был легкий ступор.... ибо торрент-файл называется xolodnaja_gopa

Обсуждение новости о контроле интернета в школах. xxx: А у нас препод по информатике порнуху смотрит и что? xxx: Ему обрежут? yyy: что именно?

xxx: как-то в электричке из наро-фоминска два сидящих передо мной молодых человека спорили, беременна ли я. Когда я стоять устала, решила разрешить их спор - да, беременна, говорю, а они только щелбанов друг другу отвесили и сидеть остались )

xxx: мы мелкими тусовались рядом с хлебозаводом и спалили, как работник тырит хлеб ) скидывает пакет из окна, потом подходит с той стороны, забирает. мы два раза у него его перехватывали и оставляли записки ) первый раз "раздали бедным. тимур и его команда" второй раз "склевали. голуби" ))

xxx: Когда меня просят говорить то, что думаю, я смущаюсь. Во-первых, говорить то, что думаешь - это привилегия Локера. А во-вторых, если я стану говорить то, о чем я думаю, то это будет банан тарелка тридцать три вилки панамка сеточка.

amnesia: Cпонсор красивой смерти - законы физики!

xxx: ты прям мысли читаешь ;) yyy: а то, пять лет в саппорте

xxx: Владимир Путин посетил вновь открывшуюся обсерваторию московского планетария и обнаружил новый кратер на обратной стороне Луны.

Cfyz: "А я не верю, что до большого взрыва ничего не было - что тогда так сильно пиздануло, если ничего не было" Cfyz: Фигня, любой системный администратор знает, что никто ничего и не делал, оно само.

Smithson: Купленная в 2001 года Sony J70 всё ещё жива, здорова и весела. Аккумулятор родной, литий-ионовый. Включаю раз в полгода (выполнить одно платное действие, чтобы МТС не заблокировало номер), в таком режиме держит заряд около 20 месяцев. Выбрасывать не собираюсь. TurboUSB: все ждете звонка от той самой?

yyy: Доллар вот-вот развалится, Евро нестабильно. Ну а Рубль - это Рубль, вообще не деньга. Что делать? IceOne: Нужно построить зиккурат

Blander: сделал соус прикольный, макаю туда картошку в мундире, заходит жена: - ты где взял это?!!! - сделал - yфф, я думала ты мою маску для лица ешь

xxx: Очистил корзину, освободил 90 гигов... xxx: Винт на полтора терабайта меняет людей :(

xxx: а рядом со столпом Александрийским какой-то чел играл на трубе и запрещал себя фотографировать! А потом стал орать на нас, что "вы орете, и мешаете мне играть". На мое замечание, что "вы играете и мешаете нам орать" он как-то совсем озлобился.

xxx: Cдаётся мне, первое сентября - это в первую очередь праздник для тех, кто уже закончил учёбу.

mordashka: принесли бумаги на увольнение подписать) Reyenir: везёт тебе Reyenir: бумаги носят Reyenir: а мне в июле в аську написали "нам пиздец" и всё

с хабры обсуждение использования лицензионного ПО liveor Украина. Одесса. Политех. Энергетический факультет. Кафедра автоматизации и компьютерно-интегрированных технологий. Используем нелицензионный MS Visual Studio 6. Tobanab За вами выехали vare6gin Выезжайте за моей кафедрой, забирайте всех. Они еще вроде секреты какие-то знают, так что можно их пытать.

belo4ka: Стас, а вы че с Юлькой - расстались? Staysy: угу belo4ka: а че так? ты ж все ее грудью восхищался )) Staysy: довосхищался... посоветовала завести корову и ушла :(

Опрос на Хабре: Alroniks: Лучшая конфигурация рабочего места? Стационарный компьютер с несколькими мониторами / Ноутбук + большой монитор / Стационарный компьютер / Ноутбук? SmartBye: Мне хватает и фрезерного станка.

Статья в газете про Мадонну начинается со слов: "Ещё 40-50 лет назад, набрав в поисковике слово "Мадонна"..."

babamarta: однажды к нам пришли соседи сверху, с уверениями, что мы их заливаем. После того, как мы в течении минуты молча и удивленно на них смотрели, они сказали "аааа", и ушли.

ххх: А икру красную я люблю только потому, что она похожа на пупырчатый полиэтилен, только съедобный :)

Тема на форуме: "Что вам больше всего понравилось в STALKER Зов припяти" xxx: мне больше всего понравились новые анекдоты про сталкеров yyy: а мне новый дизайн тушенки

Big boss: давай внесём разнообразие в наше общение Настя Кулаченко: это как? Big boss: например заткнёмся и поработаем.

ххх: Неее, Ден, ни за что... С ней сам иди. ууу: Да почему?! ххх: я боюсь идти бухать на хату к девушке, у которой в "О себе" написано "самка богомола"!

C Хабра: romx: Так уж сложилось, что в русском языке наиболее часто рядом со словом «феерический» стоит слово «мудак».

imaniar: он третий день ликвифаем убирал ей животик в фотошопе, пока не понял, что снимал беременную.

xxx: я скачал фильм для телефона, скинул на телефон не работает, звук идет а картинки нет. че делать?э yyy: фантазировать

xxx: лучше быть парнем или девушкой? yyy: лучше быть инфузорией и размножаться делением. представьте, какие мы бы фильмы снимали. "Диего, умоляю, не уходи, ты не оставил мне почки!" — "О, Роберта, моё призвание зовёт меня!" — "Но Диего, ты пока что ещё часть меня!" — "Ах, Роберта, этот мир устроен так жестоко..."

F.t.D.: Только что у магазина видел кошмар любого автомобилиста F.t.D.: Небольшая стоянка перед магазином, стоят машины в два ряда штук 10, между ними бегает мальчик лет девяти, на плече лопата, на которую надета ручная пила и он этой конструкцией пытается пугать кошку, которая носится от него между автомобилей...

ххх: у меня тоже когда-то был такой парень-лучший друг ууу: а потом? ххх: а потом мы поженились

Леди Рыжик: не знаю, но почему-то он называет меня Мозилкой, кто мля это вообще такая???

Ma8ter: я что-то и привык уже один xxx: Пара все равно нужна Ma8ter: у меня есть пара Ma8ter: витая Ma8ter: купил вчера 5 метров

В игровом чате: ххх: (танку) Ты сейчас мимо меня пробежал, чуть с ног не сбил, даже не заметил! ууу: А у него шлем глухой. Мы его обычно к босу подводим, он его нащупает и поехали.