Все цитаты

xxx: дай название функции, которая инфу получает yyy: die(); yyy: сука, не скопировалось yyy: get_user_info(uid)

Задача: если привязать козу на лужайке веревкой к колышку, то она выест траву в форме круга. Надо сделать так, чтобы она выела траву в форме кольца. Комментарии: Привязать на веревку меньшего радиуса злую собаку. Если коза русская, сказать ей, что выедать траву кольцом запрещено.

ХХХ: Муж решил поанализировать семейный бюджет, поискать, на чем можно экономить. Захожу на кухню. Сидит, обложившись бумажками, взгляд замутненный, на лице отображается движение мысли. Смотрит на меня задумчиво и выдает: - А вот кстати...

Бухгалтер: С Нового Года новый закон выйдет, все более гибко будет. Я: Это как? Бухгалтер: Ну, захотят - нагнут...

xxx. вот гляжу на пьянчуг и не могу понять - откуда они берут энергию, если ничего не потребляют, кроме водки? yyy. судя по цвету их кожи - из фотосинтеза.

[PERFECT]: на полке стоит подарочное декоративное яйцо а-ля фаберже, вытираю с него пыль. в аську пишут - чем занимаешься? отвечаю: ты не поверишь....

xxx: конечно девушки готовы ради любимого хоть на край света и вообще на все ххх: но не сегодня! сегодня голова болит!

С Хабра, коммент к статье про эмблему ФБР при защите авторских прав. "...вы можете вешать эту эмблему на своём сайте с авторским контентом. Любой посетитель тогда будет сразу видеть, с кем ему придётся иметь дело в случае нарушения авторских прав." b01d: Обязательно размещу у себя на трекере.

fredy: а ведьмака должны были звать Пунтос! fredy: был бы Пунтос Витчер.

разговор трех девушек х: Оль, сделаешь мне прическу на свидание? y: А ты сама не можешь?? х: Да у меня руки из жопы растут... z: не дотягиваешься?

Коментарии на сайте на тему вреден ли Wi-fi. xxx: Моя жена ждет ребенка может ли Wi-Fi как на повлиять на беременость??? ууу: Да, конечно. Ребенок будет сисадмином.

Lex: Долбаная задержка интернет-тв, возгласы отца из соседней комнаты предвосхищают события на поле =\

bezumka: как доказать начальнице, что когда я говорила о "стремительно прогрессирующей паранойе" я имела ввиду не её?

xxx: че он опять учудил? yyy: Да он полный долбоеб, 2 года сидел без работы, без денег, я договорился через дядьку, чтобы его взяли на швейную фабрику грузчиком, от него требовалось прийти в отдел кадров бумажки подписать. ххх: и? yyy: Подписал все бумаги, его попросили оставить свой номер телефона, так этот гондон сказал, что он не шлюха раздавать свои телефоны кому попало, послал всех нахуй и ушел. А я от дядьки пропиздона получил.

kissless: Вчера на мыло пришло письмо: "Добрый день, ххх! Мы увидели Ваше резюме на должность системный администратор. В компанию «***» требуется сборщик окон. ждем Вашего звонка!" kissless: Мне вот интересно, таки спам, или это такая своеобразная, хитрая проверка на виндузятость?

#kid: Говорят, у питерских веб-мастеров в коде не бордер, а поребрик. azztec: А как у питерских сисадминов с бриджем? #kid: разводной

WmP: На ютубе видео на котором в замедленном виде танковое орудие выстреливает реактивным снарядом и что интересно после выстрела камера сопровождает его полет. WmP: Лучший коммент: Оператор видать на свадьбах руку набил.

Из размышлений в ванне - "Когда наконец сделают плавающий ноутбук в виде уточки?"

xxx: Итак, допустим, движется фотон. yyy: Про фотон нельзя сказать, что он движется. Допустим, он существует. xxx: Хорошо. Допустим, в определенном направлении со скоростью света существует фотон...

ххх: в кино надо взять мясо и кидать в зрителей ххх: представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает

xxx: Каждый вечер слышу, как на улице за окном пацаны лет 10-12 играют в футбол. xxx: Насколько понял, основное правило у них - гол считается забитым не когда мяч попал в ворота, а когда забившему удалось переорать матом вратаря.

xxx: Теперь я знаю, что не следует останавливать воплем справляющего нужду котенка. Этим вы сделаете только хуже. xxx: И больше.

xxx: Я признаю, что могу быть навязчив. А так же тот факт, что у девушки могут быть свои дела, меня не включающие. xxx: Как оказалось, редкая девушка может стерпеть подобное равнодушие.

xxx: Из википедии: "Киви — крайне территориальные птицы, и брачная пара, а особенно самец, яростно защищает от конкурентов свой гнездовой участок, который может занимать от 2 до 100 га (у рови )." xxx: 200 экземпляров киви влегкую могут крышевать любой московский рынок.

Военрук молодец: "В случае землетрясения сразу выносите деньги, документы и кота"

xxx: Понимание, как же сильно у тебя дома скрипят кровати и шатаются столы, приходит только вместе с девушкой

xxx: Pixar же тоже детище Джобса. yyy: Вообще-то, Лукаса. Я так смотрю, скоро окажется, что и Белку со Стрелкой в космос тоже Джобс запускал.

Булек: У меня травма психологическая. Только что на паре в аудиторию зашли судя по всему жених и невеста при параде, со свидетелями, невеста с букетом, без палева сели на ступеньки, поцеловались в засос, их сфотографировали, сфотографировали случайных студентов рядом, после чего жених начал пародировать препода жестами, потом показал ему фак, помахал руками и все ушли. Препод от начала и до конца содеянного ничего не заметил (!). Это вообще что за пиздец произошел?!

<АРГЕНТУМ> Блин... Вот почему когда у тебя появляется автомобиль отечественного производства, то все инструменты из дома перебираются в багажник!? Даже шуруп закрутить нечем!!! :(

xxx: прислала резюме девушка с тоннелями в ушах и пирсингом в верхней губе yyy: Здорово. Бери. Терпеливая.

xxx: "Патриарх Филарет благословил Януковича на газовую войну с Россией" xxx: Он его бафнул перед рейдом!!!

xxx: а ты гадина, могла бы подиграть ( yyy: Я не подыгрываю.. Я кошка которая гуляет сама по себе yyy: И вообще.. Я одинокая волчица xxx: прямо котопес

Стою в пробке, передо мной седан, перед ним газель. Все стоят никуда не едут. Стою минут 20 на месте, движение нулевое, в Москве это дело привычное. листаю огород, по сторонам не смотрю. И тут боковым зрением начинаю замечать движение вокруг. Все нас объезжают, перестраиваются в другие ряды, кто-то кого-то подрезает. И тут я понимаю, что те двое, газель и седан, в аварии, а я 20 минут тупо простояла перед ними.

xxx: Конфеты "Гусиные лапки" xxx: в рот мне ноги!

ххх: это я вам еще не рассказывала, как моя бабка чинила холодильник при помощи энергетически заряженного буклета народного целителя Коновалова xxx: холодильнику не помогло...

Зл¤БHыЙ пУФ&#161;K: Ты скоро? SoniC: Да. Зл¤БHыЙ пУФ&#161;K: Где ты? SoniC: В трамвае. Зл¤БHыЙ пУФ&#161;K: А конкретней? SoniC: Третье место от водителя.

Don: Я теперь наркоман GasDon: Почему? Don: с бабушками у подъезда не поздоровался

xxx: щас с коллегами поняли, что из первых букв фамилий инженеров в нашем сервисе, получается слово ЖОПА yyy: это многое объясняет.

xxx: Россия - такая Россия. xxx: Так здорово смотрится строчка в кварплате: Очистка кровли от наледи за август и далее сумма...

По перегреву легла серверная банка. Все в мыле, в вазелине. Звонок в поддержку: - У меня тут ярлычек со стола пропал... - А у нас тут Банк пропал.

xxx: в июле приехал я домой, к друзьям, к Катеньке своей возлюбленной... а она мне заявляет, что уезжат на лето в краснодар, к родственникам. Горевал я долго, обидно было до боли в сердце... Потом устроился на работу в типографию, в компьютерный отдел. дизайнер-верстальщиком сейчас работаю. Адресные письма, грамоты, реклама, визитки, этикетки, бланки... Как то перестал горевать, втянулся в работу. А позавчера случилось НЕЧТО. БЛЯДЬ, ТАКОГО ДАЖЕ В ФИЛЬМАХ НЕ БЫВАЕТ!!! Сижу я за компом, работаю. В офис кто-то входит. Обычно не я веду разговоры с заказчиками, поэтому внимания не обратил. и тут блять до боли в жопе знакомый голос: Добрый день, я хотела бы заказать приглашения на свадьбу. Я оборачиваюсь... КАК ТЫ ДУМАЕШЬ, КОГО Я УВИДЕЛ?!? Немая сцена. пойду еще выпью

xxx: кстати, не смотря ни на что, она мне в чём-то даже нравится... xxx: ...в коме, например.

Разговор во внутреннем чате большой международной компании: xxx: Народ, у кого-нибудь есть зарядка для Нокии? yyy: Да, у меня валяется в ящике. Ты где находишься? xxx: На восьмом этаже, слева от входа. yyy: К черту подробности! Страна какая? :) xxx: Россия yyy: Ээ, тогда не получится...

xxx: Вы вообще представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают. Не-на-том! yyy: неее... сколько бы денег можно было заработать на их ремонте...

Pozadi: Интересно как вы до этого додумались? Quby: Я слушал KISS, пилл компот и читал Слово о полку Игореве, как вдруг снизошло озарение. Я знаю что цепочка событий странная, но все так и было.

xxx: Компьютер с искусственным интеллектом Cleverbot, разработанный Ролло Карпентером (Rollo Carpenter) прекрасно прошел тест Тьюринга (Turing Test), то есть смог провести разговор с волонтерами так, что 59% из них не смогли отличить его от человека. yyy: Средний телезритель не в состоянии отличить говорящую кофеварку от человека.

Из детского форума: ххх: Кто сталкивалася с тем, что ребенок учит буквы в порядке типа ЙЦУКЕН и т.п. на клавиатуре? Легко ли потом переучить на изучение алфавита в правильном порядке?

физик: ну расскажите нам, Михаил, какие бывают поля? Миша: эээммм... кукурузные?

nnn: Вот если бы я лицензировал MLP в России, я бы пригласил Тату петь песню для заставки ppp: нафига? nnn: не, ну а чо... Небо уронит ночь на ладони! My little Pony! My little Pony!

xxx: Зачем некоторые пары снимают на камеру свой секс? Расстаются, парень от обиды выкладывает в сеть. И мне весь день пишет девушка в слезах. yyy: А че в слезах, плохо на видео получилась?