Все цитаты

xxx: Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? xxx: А мой кот заметил (

ххх: оказывается, первый раз я послушал dubstep, когда у меня зависла денди

xxx: Это в "Гарри Поттере" "сами знаете кто" - Волан-де-Морт. xxx: А у нас "сами знаете кто" сами знаете кто.

она: Диииииим, у тебя отвертка есть? он: да, какая нужна, крестовая или плоская? она: обычная он: крестовая или плоская? она: обычная он: блять, у тебя винтик с крестиком или с полосочкой? она: с крестиком он: слава яйцам! приходи-забирай

Toy: поставил убунту, на следующий день сломалась бритва.

xxx: Не люблю грудь больше 3 размера! Не люблю, когда мной манипулируют!

juli: Каких-то мутантов взяла, а не яйца. 2 желтка в каждом :-) Visionary: курица была настолько крута, что яйца у неё двухядерные

FАKER: Cидел в кафе глубоким вечером, за соседний стол села парочка, хрупенькая девочка в очках и мощный мощный четкий потцан. Девочка заказала чай, пацан бутылку пива(с откручивающеся крышкой) Пацан пытается открыть пиво, не получается. Девочка кричит: ПАША, ПРОТИВ ЧАСОВОЙ! ПАША! ПРОТИВ! ПАША!!! А Паша открыл по часовой...

ХХХ: Как там твои соседи? УУУ: Как сеть им настроил, больше их не видел...

xxx: Миша готовит картошку, предварительно почистив и порезав на кусочки, а Сережа режет картошку, после чего моет каждый кусочек по отдельности и счищает с них кожуру. xxx: Вопрос: кто из ребят пишет на лиспе?

отрубился инет в субботу. Звоню в 'круглосуточную поддержку'. Спустя полчаса наконец-то снимает трубку кто-то. Я - алё! какого инет опять не работает и трубку не берете? Ответ - извините, вы знаете, никого нет, все ушли... Я - а вы кто? Ответ - да я сторож, просто звонок раздражает, опять вот поднял. Но вы не волнуйтесь, звонят много и ни у кого интернет не работает...

<Господин_горных_дорог> ищу девушку для нечастых интимных встреч. Желающие в приват! Возможен секс втроём М+Ж+Ж * Kult прочитал "для несчастных". <Kult> что, видимо, недалеко от истины.

Брат пишет из больницы: Я теперь начал понимать, почему парня, который в нашей палате с ножевым ранением лежит, пырнули ножом

danny: люблю тебя, зая :) danny: ты не такая, как все Cat_og: ну да, мне все говорят что дура

xxx: если не сдашь проект сегодня, я сделаю твою куклу вуду и буду каждый день ебать её в жопу!

Очень хочется поделиться! Перевели на работе на сменный режим работы, работаю до 3-х ночи. В выходной ужинаем с мужем в ресторане, он мне говорит: - "Ты такая красивая", я в ответ кокетливо поднимаю брови, изображая удивление, а он мне говорит - "Я так давно не видел тебя одетой!" СПАСИБО РАБОТОДАТЕЛЮ!

xxx: "воть", "споки ноки", "бе бе бе", "нек"(=нет), "епте" xxx: А за что ты реально чувствуешь себя готовым убить другого человека? xxx: Особенно, если он мужского пола.

XXX: Посоветуйте, какую игру можно купить сыну? YYY: сына не жалко? купи ему мопед лучше. ZZZ: верно, пусть лучше разобъется

Demonius: А сейчас ты будешь улыбаться. А вот мне, блин, грустно. Я был в ледяном душе опять. Вышел. Включил горячую воду, а она - есть!!!

Xantr: Как можно выбрать фильм на диске? Стоишь в магазине, ни тебе комментов, ни даты выхода, ни списка серий...

yyy: какая фотка клевая, Настена! У тебя и у кота на ней взгляды такие похожие ) ххх: ну так одно дело делаем ) zzz: яйца лижете?

inchest: пыталась поиграть на гитаре, старалась - надломила гипс =3 Сумасшедший Бог: гипс... ты так и не рассказала как съездила в альпы, кстати inchest: ну вот и рассказала)))

xxx: Вода в нашем пруде стала чище! xxx: Теперь на дне видны бутылки:(

ZoozooZ: Я придумал, как стать миллионером, надо открыть заведение, в котором будут только кровати и которое будет называться: "Я всю ночь тусил, а теперь меня мама выгнала в школу/институт, а я хочу спать!"

xxx: Почему-то в столовой факультета электроники намного меньше народу чем в остальных. yyy: А зачем им столовка, они же от розетки питаются.

Стоянка поезда. Большая станция. Вдоль поезда носятся бабки с пивом, пирожками и громкими криками. Надоело. Начинаю кричать: "Свежие драйвера! Горячее резервирование! Охлажденные процессоры!" Пассажиры оживляются. Бабок начинает рубить измена - они понимают, что появился конкурент, но не могут понять, с чем!

xxx: Ну да, я пью. xxx: Просто мне нравится вкус пива. xxx: Вернее не сам вкус пива, а сочетание пива с закусочками. xxx: Рыбка там, копчененькая, креветочки, крылышки с острым соусом, ммммм... ... xxx: Блин, кажется я оправдываю свое обжорство алкоголизмом

lonelythief: Я пока в школе сидел, девки из старших классов ко мне паломничество устроили lonelythief: - а вы наш новый препод по ОиВТ? - нет - плохо - а вам своего не хватает штоль? - а он старый, уже не может.... Солнышко: чего это он не может? lonelythief: Не знаю. После моего вопроса, чего же он все-таки не может - хихикали и убегали)

C прошлой полевой ролевки. После эпической драки куча воинов сидят в мертвяке. Воин1: Тоскаааа Воин2: Агаа Воин3: Скууучно Мастер (беря меч): Так и быть, щас вам гитариста и телок приведу.

Фацелия: Юридический вообще к бюрократическому очень близок. Сколько я протоколов написала, пока в судах работала, не пересчитать. Это ж надо ещё фантазией обладать. Если ответчик (разводящийся муж) говорит: "Отдайте этой суке всё", нужно это всё записать примерно в таком виде: "Ответчик пояснил, что на принадлежащую ему по закону часть имущества не претендует и не возражает против присуждения её истцу"

ххх: нет, у нас с ней абсолютная гармония - чего хочет она, того хочу и я ххх: просто, я не всегда об этом знаю

ххх: не-не-не, Алексей Анатолич, я с этим кодером работать не буду: вчера подошел проверить, как протекает дебагинг, а он сидит и орфографию в комментариях исправляет

PBnicos: А если еще почитать форумы, то динозавры живы, НЛО давно среди нас, да и земля плоская Mixailss: Это вы какие-то совсем старые ветки читаете. OsGreenCat: первобытные наскальные форумы…

ххх: Привет, ну как добрался? ууу: здаров, нормально, спал, как ребенок ууу: у меня на соседней койке мамаша с грудным ребенком ехала, ну так вот, когда он спал, тогда и я (

xxx: да не, мне всю жизнь с начальниками не везло xxx: мне даже казалось, что их током в жопу долбает, если я дольше двух минут ничего не делаю xxx: а сегодня шеф выдал: ты, грит, когда без дела сидишь, такое у тебя лицо счастливое, так и тянет по нему съездить, но раз ты вроде бы девачко, приходится работой заваливать

Из ЖЖ: 100 вещей, которые должен уметь твой мужчина: ... 71. Быстро кончать от минета. ... dariyai - Все не читала, но про минет- это да. Иногда так скучно бывает(( i_vedeneev — Ну он в это время может анекдоты рассказывать...

xxx: А у нас начали рекламу перфораторов! xxx: Cлоган: "Качественный инструмент для ежедневной работы!". xxx: ЕЖЕДНЕВНОЙ! xxx: Суки! xxx: Ненавижу! (((

xxx: тут всплыли новые подробности yyy: видимо, не очень хорошие. что-то хорошее вряд ли стало бы всплывать

xxx: Мне иногда кажется, что в парикмахеров встроена кнопка "Мне повезёт!". xxx: И включается она после фразы: Мне чуть-чуть укоротить.

xxx: Аня, ты хорошая, но заебать можешь даже мертвого! yyy: Таких, как я, беречь надо: наступит день, когда Зомби восстанут, и вот тогда...

Из новости о строительстве объектов форума АТЭС: "Крупнейшие и самые живописные мосты можно пересчитать по пальцам – в мире таких не более сотни."

ХХХ: Че ты ржешь? YYY: А что XXX: Так тебя же вроде Рома вчера бросил, ты в депрессии должна быть YYY: Лора, с моей толстой жопой ни в плед как следует не завернешься, ни на подоконнике не посидишь. Какая, нахуй, депрессия?

xxx: мы так один раз в кафешку зашли захолустную типа "столовка". смотрим там висит знак бесплатный вай-фай xxx: необычное явление для маленького городка, почти деревни, где половина еще на диалапе сидит xxx: ну я достал ноут думаю потестить скорость - винда никакого вайфая в у пор не видит xxx: спрашиваю у официантки, она мне показывает на мужика в углу тоже с ноутом: "у вас ничего не получится, видите мужчина сидит, ВАЙ-ФАЙ СЕЙЧАС ЗАНЯТ" xxx: присмотрелся, а к нему из стены патч-корд тянется

xxx: Почему девушки, которые ищут мужчину, а не тряпку, описывают искомого человека, как очень богатую и ездящую на машине тряпку?

xxx: в кабинете кроме меня ещё один сотрудник полузаболевший сидит сопливый и кашляет... ххх: я, как заботящийся об окружающих и ответственный сотрудник, повесил нам на дверь бумажку с международным знаком биологической опасности ххх: что-то перестали заходить к нам коллеги. ххх: только начальник службы безопасности заходит, но ему ничего не страшно.

xxx: хочу развестись yyy: что мешает? xxx: совесть, жалость, ебучее воспитание и страх резкого поповрота в жизни xxx: поворота!!! yyy: да не, хорошо написал

xxx: а блокнотик взамен клавы? ) yyy: Взамен всего компа. Правда, с почтой косяк.. xxx: голубиная почта всего верней! xxx: не будет спама yyy: Спам будет. С утра приходишь на работу - на столе стадо голубей, всё "обсижено". yyy: Средневековый спам. Увеличить меч на 5 см, выучить византийский и т.д.

xxx: А если обожраться стейков, то в желудке наступит steak overflow.

DiCh: Наш деканат жжот напалмом. Училась на платном, потом перешла в магистратуру на бюджет. И вот звонок "-Алло, приходите срочно напишите заявление "о переходе на бюджет", у нас уже сроки горят, надо сдавать." Мчусь туда на крыльях, захожу, и тут начинается цирк. Конечно, никто не знает, что писать в заявлении. После получаса мучительных раздумий, секретарь наконец выдает следующий текст для заявления: "прошу перевести меня на бюджет в связи с переходом на бюджет"

<Oн> знаешь... я когда то был в тебя очень влюблен <Она> как мило :) и какой урок ты из этого вынес? <Он> у меня очень низкие стандарты.