Все цитаты

xxx: Я готов разделить со своим начальником ответственность за выполнение работ, если он разделит со мной свою зарплату

xxx: Теперь я знаю, как чувствуют себя мужики, когда девушка неожиданно говорит им, что беременна. xxx: Мой сегодня признался: "Дорогая, я взял ипотеку" =\

у девушки ВК: Что бы ты не дал женщине, она отдаст тебе больше. ты подаришь ей себя, она тебе малыша, ты подаришь дом, она уют в нем, ты подаришь свою улыбку, она свое сердце. женщина все умножает и увеличивает, так что делая ей плохое, будь готов к большему! 1ый коммент: ты дашь ей зарплату, а она.... не, неудачно начал

Agent Mulder: у меня было 6 бутылок пива. Я встретил друга, и он попросил у меня 2. Сколько бутылок пива у меня осталось? ) Sasha: около 15 пустых

из наших старых с мужчиной диалогов: я: мне когда-то втирали, что мужчина, когда теряет девственность, рвет уздечку... мужчина: ага. и с ржанием убегает в степь

xxx: ПАША И АЛЛА! ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС БУДТЕ СЧАСТЛИВЫ!!! Я РАДА ЗА ВАСЮ

ххх: И вообще, как можно проснуться в хорошем настроении, если я проснулась??? В хорошем настроении можно только спать...

комментарии к фотографии: Глеб Толмачев: тема сисек не раскрыты Глеб Толмачев: а тебя только сиськи интересуют Глеб Толмачев: походу совесть заговорила, или раздвоение личности у меня ((( Глеб Толмачев: это жена твоя заговорила!

Redneck: ты шаман, бля ) Garrota: что опять? Redneck: Васильич говорит, ты на его машине руны какие-то чертил. Второй раз угнать не могут. Он тебя теперь не иначе как "ну тот шаман, друг твой" называет. Garrota: Вот что мы два дня колупались, поставили ему нормальную сигналку с диалоговым кодом вместо его говна, вшили в жгут штатной проводки секретку, поставили замок капота и т.д. - и он нам почти сорок штук заплатил! - он, значит, не запомнил. А то что я ему на пыльном заду его хаммера "Iron Maiden" написал - так то конечно, великое колдунство...

ххх: только что проснулась после вчерашнего - в квартире полно каких-то волосатых, хвостатых, небритых животных ххх: по-моему, с одним из них я состою в браке

xxx: Да она прирожденный тестер! xxx: У неё кошки из рук на спину падают и чайники не свистят!

хxx: Ну да, я тут как раз развожусь yyy: Основательно готовишься к выходу Diablo 3, однако

Из разговора по телефону: ххх: вы прислали нам файл с расширением pdf, а чем его открывать? ууу: а у вас Acrobat стоит? ххх(с грустью): да щас уже все реже и реже....

xxx: У вас нормальные музыкальные магазины в городе? yyy: Я обычно с торрентов качаю - самый лучший музыкальный магазин. xxx: Блин, скачай мне блокфлейту ))

XXX: я вообще боялась уши прокалывать. мне сестра сказала, что мне на плечи поставят тазики и туда кровь будет стекать

xxx: Еду в поезде, дремлю наверху, соседи снизу разгадывают кроссворд. xxx: "Влад Цепеш" - спрашивает женщина снизу, остальные начинают решать, певец это или актер. xxx: Я спрашиваю, сколько букв - семь - отвечают. xxx: "Дракула", говорю - а они - "а это кто?"

с хабра: "Английского тролля посадили на 18 недель... на протяжении этих лет ему запрещен доступ к Facebook, Twitter, YouTube, Bebo и Myspace." xxx: Теперь ущемлённому в правах социопату придётся глумиться над чувствами людей с помощью Google+, Tumblr и Vimeo.

xxx: Что делаешь? yyy: Песца откармливаю. yyy: Будет полный.

С хабра, о статистике: FRAGIL3: О да, сравнение 1995 с 2010 годом очень информативно! Можно было-бы взять ещё 1960 и 2010: «Смотрите, в 1960 году вообще ничего не было, а ПОТОМ КАК ПОПЁРЛО!»

xxx: как математик, я ненавижу людей ххх: познакомилась в аське с парнем, вроде милый, интеллигентный, пожаловался, что его достали все эти попытки интим знакомств xxx: болтали с ним часа три, тут он узнав, где я учусь, радостно пишет, что очень хорошо разбирается в математике xxx: ну и я на радостях спросила, не завалялось ли у него где графиков секанса и косеканса xxx: он отключился и удалил из списка контактов, гуманитарий хренов yyy: так что там про секанс?

xxx: 21-й век, мля... xxx: Приходит смс за 10000км и 7 часовых поясов (у меня раннее воскресное утро, там - поздний субботний вечер) xxx: "Как проснешься, выключи плиз нам комп. Вставать лень, а шум вентиляторов спать мешает"

xxx: вот кстати. если я зохавал полсковородки белых и теперь лежу довольный, можно ли сказать, что я "под грибами"?

катя: очень хочу купить смартфон. только никто мне его не дарит :-(

xxx: да брось ты совсем пазорить наше образование)) Помоему не плоха учат, по лутше чем в некоторых

xxx: Коньяк за 400 рублей, на самом деле, стоит 500. xxx: Еще 100 уходит на пьяные sms-ки.

Речь про справочник "Пол" в 1С: ХХХ: Натыкался лет семь назад в комплексной... предыстория - не формировались сведения в пенсионный. залез в этот справочник - там пола было три : Мужской Женский и - "по соглашению сторон".

tav1: Канадские знакомые рассказывали, как на соседей настучали другие соседи за то, что "их кошка грустная и у нее нет игрушек". Пришлось покупать кошке игрушки.

с ветки форума об новых дровах: xxx: да я за последние пять лет, тока родными дровами пользуюсь, и не надо никаких свежих дров, все и так прекрасно работает!!! yyy: молчи уже, за пять лет ты три новых компа купил, мажор!

ххх: У меня сегодня все виснет! х_х Села за комп - он завис. Перезагрузила - опять завис. Ладно, думаю, перегревается наверное, как никак трое суток без перерыва работал. Села в телефоне книжку почитать - ридер завис! Вышла из ридера - завис телефон!!! Я уже в отчаянии села в тетрис играть. И ТЕТРИС!!! Блять!!! ДАЖЕ ТЕТРИС ЗАВИС!!! ууу: ты главное это... ноут мой не трогай, ок? ххх: Поздно :(

xxx: жизнь это ваще одно постоянное выяснение межполовых взаимоотношений. еще скажи, что ты не знал. yyy: А ещё жизнь это приоткрытая дверь в коробку шоколадных конфет где на самой верхней ветке висят недоступные но одинокие яблоки и не нужно привыкать есть в одиночестве поскольку те ростки, которые ты выставляешь на солнце короче жизнь как яичница где бекона должно быть не больше героина курт кобейн ваниль москва лондон космос пиздец.

rainbow_dash: у меня есть большой дом, любящая семья, много интересных друзей и престижная работа rainbow_dash: спасибо симс

жена (дома): чего-то у меня мясорубка не включается ((( я (сисадмин, на работе): мне удалённо подключиться, посмотреть? )

yyy: Ты можешь позвонить мне в семь? Буду до поздна работать, боюсь не проснуться xxx: Бдильник поставлен xxx: *будильник)))

Тема на хабре, про безопасность, пин-коды и личную информацию: maxz: Вот поэтому я сжигаю все, на чем напечатано мое имя, адрес, телефон и пр. roman_tik: Паспорт уже сожгли?

Irishshsh: Катю, я машину купила! Семерку! zosika: иришка, поздравляю, как здорово начинать с хорошего! Езди аккуратно! Irishshsh: Кать, Кать! я купила семерку, НЕ BMW!

ххх: пойду еду приготовлю... ххх: к тому, что я ее съем... ххх: зря на психолога учусь чтоль

.:Mike:.: в силу падения канала родилось выражение "вышележащий провайдер"

Сижу на лабораторной по физике. Передо мной одноклассница, иногда поворачивается и спрашивает буквы, которыми обозначаются величины. Вот значит поворачивается и говорит: - Сопротивление. Я на автомате: - Бесполезно.

AAA: Это только у нас колбаса производится по ТУ, а туалетная бумага по ГОСТу.

gilving> вот, купил 2 билета в Мариинку на Бориса Годунова lilith> что, хороший певец? gilving> кто? lilith> Борис Годунов

Новость на яндексе: Реконструкция исторического здания в Перми завершилась сносом

xxx: по телеку сегодня обещали торренты прикрыть) yyy: плохое начало для предвыборной компании

xxx: Привет. Как твои дела? yyy: привет, ищу жилье. xxx: Тебя из серверной выгнали?

Презентация на YaC 2011. Слушатель: А сколько человек в среднем на такой проект занято при разработке? Докладчик: В среднем это меньше одного человека. Слушатель: Это... обнадёживает.

mnt: купил неттоп, жесткий на 1,5 тб внешний и звуковуху внешнюю 5.1 Prosto_man: Ну и зачем? mnt: странно слышать это от человека с двухъядерным телефоном

<Mac> мне сегодня звездные войны снились, к чему бы это ? <Le> к простуде <Le> будешь хрипло дышать и в маске

xxx: Вот люди порой ругаются - долбаный компьютер, долбаная мышка. Я расскажу, что такое настоящая "долбаная мышка". Это когда ты на даче в ямке видишь упавшую туда маааленькую полевую мышку. Достаёшь её оттуда, а она, зараза, умудряется тяпнуть тебя за палец, причём до крови. Потом ты возвращаешься домой, звонишь в травмпункт, едешь туда в 2 часа ночи (сказали, что надо), оттуда едешь в больницу (3 часа ночи), получаешь там уколы в плечо, под лопатку и в задницу и список из шести дат, когда надо приезжать получать уколы от бешенства. У тебя через 2 недели день рождения, а через 2 месяца - у дочки, а через 3,5 месяца - Новый Год и потом ещё 8 марта будет, а тебе говорят - "9 месяцев категорически запрещён алгоколь, полгода никакого интенсивного спорта". Долбаная мышка!!!

xxx: Спорить с КМС по боксу может только КМС по стрельбе. yyy: Второй юношеский по бегу тоже подойдёт!

утро, звонок от мамы: М: ты спишь? я: да М: ну расскажи, как вчера на концерт сходили?

xxx: Опять занят ерундой? yyy: Почему!? Я, может быть, теорию прогресса опровергаю! xxx: Своим существованием?