Все цитаты

xxx: Кот сегодня сильно похудел... прямо в мои тапки...(

Новость: В калужском троллейбусе появился бесплатный Wi-Fi. xxx: "Милок, уступи айпишник бабушке"

xxx: C женой убирались у ребенка в комнате, нашли тетрадь по биологии, где вычитали, что хищные птицы размножаются почкованием. xxx: Позже, еле сдерживаясь, спросили у него, как размножаются хищные птицы, на что он ответил: "Как чем? Почкованием!!!" xxx: На вопрос, что же такое почка, он не задумываясь ответил - орган... xxx: Спасибо, школа!

Дочка_Джейсона: Сегодня на работе подарили шикарный букет цветов, и представительным тоном попросили стать любовницей... Дочка_Джейсона: О времена, блядь! О нравы!

Лёха: Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней почти все мои рассказы! Думал всё, придётся заново писать. А флеха высохла и заработала, всё читается. Как говорится - рукописи не горят! Таня: Это хорошие рукописи не горят, а твои не тонут )))

xxx: Уфмс красноярского края, узнав что я потерял паспорт, прислала мне штраф в 300 рублей в заказном письме, для получения которого нужно что? Правильно, паспорт.

xxx: милая, мы никогда не будем одалживать деньги. xxx: пока я твой муж,я решу все наши финансовые проблемы! xxx: даже если тебе прийдется устроиться на вторую работу!

Wolf: Да что ты знаешь об извращениях! Wolf: Я как-то решил из фоторамки часы сделать. Встроенные меня не устраивали. Wolf: Так вот, я сделал 1440 фотографий часов с разницей в одну минуту, залил на фоторамку и поставил время смены кадров в одну минуту. И запустил ровно в полночь.

C Хабра, комментарии к новости "Массовые проявления «аллергии на Wi-Fi» в Америке": DimZ: у меня от беспроводных технологий ни чего не болит. frig: А от проводных? :) sht0rm: ну если отстегать, то болеть будет.

xxx: Как же я соскучился по моим дорогим пользователям за эту неделю в командировке! =) xxx: Звонит сейчас тётя, говорит: "Я базу открываю. А у меня сначала ВЕСЫ песочные, а потом снова ПАЛЬЧИК и ничего не происходит..." xxx: Они мне мозг разрушат нахрен!!!

Птиц Соколов: да блин! я нереально зол! Татьяна: angry bird?

xxx: на работе меня уже все знают по имени, а я в лучшем случае человек пять только... в лицо всех знаю, а по именам фиг, и поэтому постоянно попадаю впросак yyy: заведи маленький блокнотик и записывай... ) zzz: я бы испугался, если б меня админ в блокнотик записал

В комментариях к фото: xxx: Аааааааааа я хочу поставить сто тыщ лайков!!! yyy: с лайками на facebook zzz: С лайками - в упряжку и на север \о

Комментарий к статье: Любой начинающий радиотехник знает, что самое сложное — избавиться от приёма «Маяка».

ххх: Сегодня чуть с такой классной девушкой не познакомился ууу: Почему "чуть"? ххх: Я решил в последний момент, что псих-диспансер не самое лучшее место, где можно встретить девушку своей мечты.

mneno_: Знаешь, устроится на работу мне мешают всего три вещи: ненависть к белым рубашкам, сквернословие и способность выключать будильник не просыпаясь...

у подруги день рождения. рассказывает: мне сегодня сотрудники пол в офисе по дороге от входа к кабинету выложили сердцами из кофейных зерен, я попросила оставить на весь день - любовацца пришел клиент в зал посмотрел задал вопрос: "Это вы что, мышей травите?"

1 курс. Математика. xxx: Ну что, решил? yyy: Да. Пойду в армию.

xxx: зая, мне сегодня приснилось много кошек. а они снятся к измене, предательству. xxx: но я их всех убила xxx: так что смотри у меня

xxx: блин, выдали 5к полтинниками... xxx: я еще захожу, вижу стопку денег толстую, и типа шучу такой - это все мне? =) А бухгалтерша серьезно так - ну да..

xxx: у моей кошки растроение личности - одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще не знает

ххх: Марин! Это здец какой то! yyy: Что такое!? ххх: Твои малые играют в Portal! Нарисовали на обоях два круга и швыряют в них кота (((

C Хабра xxx: Не помню как в Windows, а в Mac'е после удаления работает… Да-да, Undo. Жмешь Ctrl+Z (или, если точнее Cmd+Z) и файл вернулся на место. yyy: В виндовом проводнике есть, но только на один шаг назад. xxx: Проверил — в маке на бесконечное количество шагов работает и Undo и Redo. zzz: Вы проверили бесконечное число шагов?! Уважаю.

Lizzy: т.е. не отвлекать тебя? CbICuK: затолкать черенок лопаты себе в жопу в течении дня - обычный трудовой день. затолкать в жопу сучковатое бревно в течении дня - трудный день. мне сегодня нужно затолкать себе в задницу 800 кубометров необработанной мориосонской ели до вечера. CbICuK: да, я занят

xxx: опять сборная кухни по чашкам переехала к моему компу

xxx: ты в блендерах что-то рубишь? yyy: овощи/фрукты xxx: ну в плане "понимаешь/разбираешься" =\

xxx: слушай, я тебе конечно благодарна, что ты нас познакомил, но думаю у нас ничего не выйдет yyy: чего так? характером не сошлись? ххх: если бы ххх: ну, решила я его возбудить немножко и включила ему ролик "эротического содержания" ххх: так этот придурок вместо того чтоб следить за парочкой, сначала умилялся котёнку на заднем плане ххх: и как будто этого было мало, потом ещё начал дознаваться "что это за песенка там играет"!!! yyy: а что за песенка-то играла?

Наточка-лапочка: Раздражают "масочки", "кремики" и прочие уменьшительные. Блондiночка: Меня тоже эти уменьшительные бесят. am*lucky: Девочки, а теперь посмотрите на свои ники.

Новостная рассылка с Euronews: 16:53 Новые беспорядки в Йемене; 16:24 Формирование нового правительства Ливии затягивается; 14:43 На юге Англии выселяют кочевников; 14:14 Десятки тысяч японцев требуют закрытия АЭС; Такое ощущение, что кто-то не может наиграться в Цивилизацию...

xxx: Сегодня видел аварию: столкнулись три, машины красная, зелёная и синяя. xxx: Увидев побелевшие лица водителей, понял - при смешении всех трёх цветовых компонентов мы получаем белый цвет!

Она: этим кольцом от диор можно убить: *ссылка* Он: да, как минимум меня... голодом...

xxx: у меня телефон совсем сел, даже выключился. несу к зарядке и - опа! - включился! yyy: еду почуял

xxx: Когда становишься родителем, понимаешь истинную причину, почему взрослые прятали сладости от нас. xxx: Чтоб им самим больше досталось.

xxx: сегодня качаться идешь????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? yyy: ты задаёшь слишком много вопросов.

xxx: Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена...

RS_Guardian: Ещё одна спросила, могу ли я достать языком до кончика носа, когда ответил, что могу, попросила показать. И почему когда я попытался показать, она чуть в обморок не упала? RS_Langley: %упал в обморок% RS_Guardian: А ты то от чего? RS_Langley: %представил% RS_Guardian: Плохо представил. Я попытался достать языком до кончика её носа.

С хабра, статья про презентацию айфона Тимом Куком. Одни из комментов: xxx: Они специально искали похожего на Джобса мужика? yyy: Презентация «нового Джобса», а не айфона. ) zzz: iДжобс 2.0 теперь на 20% моложе!

<aaaaa> есть у кого знакомые с Красногорской налоговой??? <учитель йода> по нику судя проблемы большие с ней

- Все улеглись спать, а я пошел к ней приставать. - И как, успешно? - Поначалу да. - А потом? - А потом она проснулась!!

Саня: у меня кстати походу гемоглобин понижен. Василий: это ты сам решил так? Саня: у меня температуура упорно держится ниже 36 уже очень давно, я погуглил и у бабушки спросил, вроде гемоглобин Василий: Санек, если хорошо погуглить, то можно прийти к выводу, что у меня СПИД, орз, тропическая гемомгиома Мавсисяна, что я Елена Беркова, что я хочу увеличить член, что у меня АйКью как у Энштейна и что я в прошлой жизни был любимыми тапочками дядюшки Адольфа. Заканчивай заниматься самодиагностированием и пиздуй к врачу

xxx: А кто подскажет клёвую систему слежения за своим бюджетом (чтобы красивенько было, с клиентом под андроид, статистикой и т.д.)? yyy: жену тебе надо. xxx: а у неё есть клиент под андроид?

xxx: Ходила я, искала работу по кадровым агентствам xxx: Пригласили работать в кадровое агентство

xxx: У нас лет 10 живет в аквариуме красноухая черепаха, и все имя ей никак не подбиралось. xxx: Родился сын, подрос, стал по шкафам шариться. Врезали замки. xxx: Ключи от них - на полочке. Полочка - над аквариумом. xxx: Черепаху теперь зовут Тортилла )

Рынок автозапчастей. Продавец и реальный поцанчек. Поцан: есть пленка для тонировки? Продавец: есть. Вот 60%, вот 80%, вот 95% Поцан: а круче есть? Продавец: есть Поцан: как называется? Продавец: фанера

xxx: Скоро будет премьера самой реалистичной игры за 10 лет. Первые бета-тестировщики уже госпитализированные с ножевыми и огнестрельными ранениями

Иван Алексеич: бугалтерша в колготках таких в среднюю ячейку в светлых, глянул и подумал "нужно картошку на зиму брать"

d0lboiob: Вот когда на Ибису(или Ибицу, решайте сами) обрушится огромный тайфун, то он должен будет называться «Ибическая сила», и никак иначе.

ххх: Вот я идиот... ххх: У меня на работе под окнами весь день машина ДПС дежурила. Я выходил курить и решил у наших доблестных поинтересоваться, обязательно ли менять талончик техосмотра, если хозяин сменился. ххх: они отвечают, что обязательно. Я говорю спасибо и ухожу. ххх: После работы выруливаю на своем ведре из двора, а эти самые гаишники смотрят на меня и улыбаются. ххх: отгадай, что было дальше :(

Из описания заявки на ремонт: Не работает интернет. Клиент пьян и только мычит.

mpolikar: а 03 января 2013 отметим конец света по старому стилю!