Все цитаты

Ресторан. Заказали цыпленка табака. Проходит час, заказ не несут. Подзываем официантку. мы: где цыпленок? она: цыпленок готовится... мы: к чему он у вас там готовится?

xxx: А я у кота баг нашел yyy: Какой? xxx: У него стоит полная миска жрачки, а он все равно есть просит. Подхожу, переставляю миску в другое место - кот подбегает и начинает с довольным видом хавать yyy: Прикольно ) xxx: Ага - У меня кот хавчик не видит, что делать? - Миску переставте. - О, спасибо, все работает! - Да не за что

Эпик фейл, это когда я в колледже не ходил полтора года на физкультуру, а потом по окончанию мне куратор сказала, что если я не закрою долги, мне не дадут диплом. Так я проходил на физкультуру по пять дней в неделю, а это час езды, потому что физкультура у нас не в здании колледжа. Заплатил 1500р. за дополнительные занятия. Позже на призывной медкомиссии хирург мне сказал, что с такими ногами вообще странно, что я хожу и если бы я обратился раньше, выписал бы мне справку об освобождении на все три года обучения.

Штйгшышещк: Я требую, чтобы в форму для регистрации был добавлен пункт: ПРОВЕРЬ РАСКЛАДКУ, ДЕБИЛ!

xxx: я просто решил на скайп перебраться, а то в аське ни тебя, ни кири, ни андрика нету xxx: ни еще нескольких xxx: я думал у них насыщенная личная жизнь, а оказалось, что они все в скайпе

xxx: Новые сумки от фирмы "Чё"! "Чё" - через плечо... yyy: Новые тампоны "Где". Надо продолжать?

xxx: не, мне сказали на джиe-джитсу надо идти, это самое то yyy: а на заборе "хуй" написано xxx: знающий человек говорил yyy: каллиграфическим почерком написано

xxx: привет. ты чего уволилась? yyy: да хрен знает, я и не планировала увольняться. просто пришла утром, как глянула на Олино ебало... и тут меня осенило! )

xxx: Сижу на работе. Решил зайти на Youtube, немного отвлечься. Вижу ошибку "слишком много запросов из вашей сети". Смотрю на лица других сотрудников. Все напряженно работают. Ага.

xxx: Меня поглотила темнота и я попал в другое измерение где я был рабом yyy: Родители в погребе заставили убираться?

он: Зай, а что у нас с микроволновкой? она: А что такое? он: На ней нолики, и они не моргают. она: Потому, что время полночь!!!!!!!

xxx: Если бы родители уделяли больше внимания моим детским увлечениям, я бы мог стать космонавтом, палеонтологом или художником. xxx: Или ниндзей.

На сайте производителя флюсов для пайки, комментарий к одному из этих флюсов... XXX: У меня бабушка схватила банку с rm и намазала себе на спину! что удивительно у нее прошла спина! это не вредно??? admin: В случае с флюсом TR-RM это не вредно, тк в его состав входит натуральный компонент (Канифоль) и безвредный загуститель. Спешу Вас успокоить, никакой агрессивной кислоты там нет, но все же баночку у Вашей бабушки стоит отобрать, так как наша продукция не сертифицирована на применение в медицинских целях.

Мастер Буквоед: очищая уши от ушной серы, непроизвольно задумываешься о демонах, обитающих в голове.

xxx: написала в статусе что не люблю оперу xxx: ну не нравится она мне xxx: мне уже три человека пишут, поставь firefox xxx: о чем они?

xxx: у меня друг нихера по-английски читать не умеет и читает кнопку контрол, как цетраель yyy: спасибо, ты подсказал мне новое имя для чара

xxx: у тебя все зеркало в ванной пастой заплевано, что люди подумают! yyy: хорошо, подумают, человек зубы регулярно чистит, следит за собой. xxx: вот теперь я поняла, зачем ты ролики от туалетной бумаги не выбрасываешь из туалета.

varti: я только что на обед себе почистил 2 сырых куриных яйца. Теперь жарю их. Алексей: :) Недоварил ? varti: Недоразморозил :(

xxx: помнишь сайлент хилл? yyy: ну так, примерно ) xxx: там врубалась сирена и мертвый городок тут же заполоняли монстры, прущие изо всех щелей xxx: короче xxx: в школе АБСОЛЮТНО также

Нюшка: о, дорожники приехали, встали посередине дороги... Марина: что делают? Нюшка: пробку делают!!!!

xxx: бойтесь своих желаний, они сбываются! (: yyy: вот кстати. у меня ж контрольная 23го, а времени что-нибудь выучить нет вообще. думаю, вот бы часа три свободных где-нибудь выкроить... xxx: и чо? yyy: ну вот тебе и чо. застряла сегодня в лифте. часа эдак на два с половиной. замкнутое пространство, я и учебник. блядская ноосфера!(((

TranslatorDude: Какой у нас нынче курс гречки?

Коммент к новости о заключении партнерского соглашения фармацевтической кампании с командой McLaren F1: xxx: Посмотрим, как McLaren поедет на новых колесах

xxx: Ученые Церна предполагают, что в их эксперименте нейтрино двигалось со скоростью, превышающей скорость света. xxx: Тоже мне, открытие. xxx: У меня на лабах по физике гравитационная постоянная каждый раз была новой.

xxx: в общем, на первом слайде надо сделать диаграмму yyy: угу xxx: во втором описать возможные программы и данные yyy: угу yyy: а во втором слайде доступные данные указывать? xxx: да нет, я в туалет ходил просто)))) xxx: не туда!!! yyy: поздно, Денисыч, так и укажем в данных.

xxx: ой чо с рынком творится ) yyy: каким рынком? овощным? xxx: ага, овощным... морковка упала... рекомендуется инвестировать в брюкву как в защитный актив

sestra: короче, стою в очередь за билетом на электричку. передо мной дядя. он подходит, наклоняется к окошку с деньгами и говорит: "Балтику семер... ой, до Новогиреева туда-обратно"

Из ЖЖ: У меня тут дома полудохлый интернет с открытым вайфаем. Себе я воткнула ethernet-кабель, но по-моему тут весь дом пользуется моим каналом, т.к. сигнал сильный. Поскольку я нихуя не сисадмин, то все, что мне пришло в голову на данный момент, это положить модем в железную кастрюлю и закрыть крышкой. Насколько я вижу, качество сигнала в метре от кастрюли упало на одно деление. Такой результат меня не сильно удовлетворяет. Что-нибудь еще можно сделать, кроме как положить эту кастрюлю в другую кастрюлю? p.s. больше кастрюль нет...

dengel: В темпланах по обществознанию за 8 класс есть тема урока "Самое утреннее из чувств". В моем понимании это должно быть желание секса. На худой конец - желание спать, но явно не то, что они имели ввиду.

Kriminal: мне кажется ты её боишься больше, чем нападение инопланетян в 2012 году Don Свой: да Don Свой: с инопланетянами понятнее

ххх: Ща клиенты прислали курьера за антивирусами. А у этого курьера фамилия ни дать ни взять – Троянский. ууу: На верную смерть послали бойца ))

xxx: 5 курс - это когда знаешь препода, который ведет пару, не зная названия дисциплин.

xxx 21:12:50 съездил на работу, а потом весь вечер готовил, убирался, кран починил. yyy 21:13:34 так ты идеальный муж ))) yyy 21:29:50 ну вот. спугнула.

ххх: блииин, так кошечку хочется, а мой парень не разрешает ( ууу: почему? ххх: говорит, что не потерпит в своем доме конкуренции ( ууу: удали ему вов ))) скажи, что тоже не любишь конкуренцию ) ххх: тогда я к кошечке жить пойду (

xxx: Если забыть варящийся в мундире картофель на час, он начинает раздеваться (((

xxxx: Ну рассказывайте, многоопытные мои, - кто что полезного может поведать про Тайланд? yyyy: в первую очередь смотри - есть ли кадык...

xxx: И как только моя мама хочет, чтобы из меня выросло что-то хорошее, когда я узнаю, что 15-летняя она на дискотеке сопернице шиньон вместе с волосами выдирала?

Хххх: Вчера случайно обнаружил, что в туалете ловит соседский незапароленный ВайФай. Хххх: Сегодня мама странно посмотрела на меня и поинтересовалась, нет ли у меня проблем с кишечником.

crazyst: вечером такой вкусный обед на работу приготовил, что в 2 часа ночи встал и все сожрал ((

После удачно проведенного дня отправила соседку в аптеку за глицином. Она спрашивает у кассы : "Будьте добры гликодин, тест на беременность, мяту в пакетиках, две гематогенки... ну и шампунь от блох." офигевший аптекарь даже не спросил рецепт на гликодин

ххх: У нашей кошки личная драма. ххх: У нее обнаружили аллергию. ххх: На молочные продукты. ххх: Для нее жизнь кончена.

xxx: А мне тут программист на Access–е понадобился позарез. Работа сложная, все отказываются. Сегодня пришел такой здоровый двухметровый дядя со кривым носом и суровым прищуром. Я у него между делом спрашиваю — а ты кем работаешь–то? Реаниматолог, говорит. А на access–е просто для удовольствия пишу, это мое хобби. yyy: на эксессе? реаниматолог? Всё логично. Кто ж ещё за это чудище возьмётся–то в 2011 году…

Заходит муж в комнату, видит меня за компьютером в позе "В-интернете-опять-кто-то-не-прав!" и заявляет: - Я хотел бы договориться о реструктуризации супружеского долга!!!

Sanser: Кто рано встает, тому говорят: "Сядьте! Пара еще не закончена!" =(

xxx: С моим холодильником фразу "пойду супчика нарежу" нужно воспринимать буквально

она: я от тебя так много требую.. он: наконец-то, солнышко, ты сама пришла к такому выводу... она: я от тебя много требую?!?!

Из разговоров в кабинете начальника: - А что, мы до сих пор работаем с компанией X? - Да, мы купили её на днях.

xxx: я щас бывшему звонила xxx: думала, нахер пошлет и я пореву - хуй там xxx: наверно я его вопросом ошарашила и он все слова матерные забыл xxx: представь. вы плохо-плохо расстались. и тут она звонит тебе в 12 ночи и спрашивает как на нетбук установить макос

xxx: Иду на работу - 2 кабана идут, один другому: xxx: Он бля ваще охуел, нихуя себя вести блять не может. Говорить блять не умеет, как блять из деревни нахуй.

xxx: там в горах нет связи. периодически собирют телефоны с набранными смсками и гонец на попутной лошади едет до места, где связь появляется. смски уходят-смски приходят... xxx: называется - пакетная передача данных