Все цитаты

Герка: Понимаешь, что работа тебя заебала, тогда, когда сидишь в автобусе с наушниками в ушах и закрытыми глазами, но по кочкам на дороге понимаешь, где ты едешь.....

С dirty.ru: xxx: Вы любите коньяк? А хотите знать о коньяке больше? Тогда почитайте рассказ специалиста! yyy: По какой–то неведомой причине, с утром воскресенья я не люблю коньяк, хотя еще в субботу вечером очень любил. Мистика какая–то.

[[Fan-Mag]]: Знаешь, я понял, что с ней не стоит встречаться после того, как не смог добавиться к ней в аську потому, что наша планета, оказывается, называется "Зимля"

Обуваемся с женой, попутно обсуждая "Королеву Проклятых". Я: А ты вообще в вампиров веришь? Жена: А ты зачем спрашиваешь? Я (игриво): А может мы сегодня ночью устроим вечеринку в стиле Трансильвании? :) Жена: В смысле, я буду сосать?

Solo: Юмор продлевает жизнь!) Andrew: твою он не продлит Andrew: мне кажется, он станет причиной твоей смерти

Перед металл концертом встречаемся с друзьями у клуба. С ними парень незнакомый, огромный, волосатый, на Валуева чем-то похож. Говорят мне:" Знакомься, это Пуля!" Я говорю:" Привет! А почему Пуля?" А он мне басом так отвечает: - Патамушта дура!

- "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов) - "Математика – гимнастика ума" (Суворов) - "Наука математика – царица всех наук" (Гаусс) - "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, министр образования и науки РФ)

xxx: что бы микрофон для скайпа включить его куда надо засунуть? ууу: короче если у тебя спереди есть дырка, розовая. то туда втыкай. если нет ищи сзади дырку, она может быть разного цвета, вплоть до коричневого. ууу: надеюсь на твое здравое мышление.

xxx: Олегус, кстати, опять отмочил. xxx: на работу новую ходил на собеседование, ему там понравилось очень, ехать не далеко, коллектив, итд итп короче супер все. xxx: ему там как обычно, говорят, мол мы вам чуть позже позвоним. xxx: подождал он три дня, подумал, что про него забыли, скинул контакты Владику, чтоб тот тоже счастья попытал. xxx: Ну и прошло 2 недели, Владика туда взяли, он потом рассказывал, что мол, хотели взять другого человека, за 4 дня до вас собеседование проходил, но потом не позвонил, а тут вы появились...))

ххх: Говорят, будут снимать "Крепкий орешек - 5"... ууу: Серьезно? Старичок Уиллис будет с палочкой и сумкой-тележкой отвоевывать место в электричке у террористов?

xxx: Сижу в офисной сетке, часть портов закрыта. Для поключения различных программ нужно указывать разные порты. Как узнать какие открыты, а какие нет? Не на самом компе, а на офисной проксе? yyy: Проще и быстрее всего - телнетом www: торрент-клиентом ) есть там функция проверки доступности портов zzz: Бутылка админам сработает гораздо эффективнее....

xxx: Вчера сделал генеральную уборку в комнате. xxx: Сегодня прихожу с учебы, захожу в комнату, первая мысль: "Обокрали...".

Вопрос на форуме. Печенейджер.: люди!!! Печенейджер.: к чему снится смерть, трупы и кровь????? Itami.: К сессии. Печенейджер.: блин, а если у меня нету сессии??? Itami.: Значит вы - лектор.

Нэйт: Что мне дали эти отношения? Я перестала покупать зажигалки, так как научилась прикуривать от спичек даже в шторм с ливнем. Научилась ругаться матом с юридически точными формулировками. Досконально выучила русский язык и научилась открывать пиво пирсингом в соске. Который, кстати, он мне и сделал. Знаешь, пожалуй позвоню ему и скажу что не хочу терять такого не тривиального человека (:

Сижу, заплетаюсь. Говорю мужу: - Если я стану лысой, ты будешь меня любить? - Ну ты поправилась, я же все равно люблю тебя. Может ты лысая тоже прикольная будешь... ))

xxx: У тя фотки в контакте есть? yyy: ага xxx: Опиши любую. yyy: Рисунок JPEG yyy: 9,04 КБ (9 262 байт)

xxx: Какое, нахрен, натуральное мыло?! Мыло -- это жир и щёлочь. Химия. yyy: Ничего ты не понимаешь. Натуральное мыло получается в натуральных магазинах у натуральных девочек-продавщиц! zzz: Важно проверить, чтоб девочки были натуралки.

xxx: Счас на работе выдали фразу, после осознания некого форс-мажора в каком-то вопросе: "У наших юристов в голове сено, пропущенное через лошадь"

Масята: Поставила хомке беговое колесико в клетку - она начала вести себя как человек, которому подключили инет. Вначале какое-то время смотрела на него и не могла разобраться что к чему. Потом разобралась и панеслааась. Мыша терь бегает в нем всю ночь напролет, если устает, то останавливается, ложится в нем же, закрывает глаза, отдыхает с минуту и снова в бега. Изредка выходит поесть и попить. Вчера весь день спала в домике, а теперь уже и в домик не идет, спит примостившись кое-как возле колесика. На еду реагирует без особого интереса. Я начинаю волноваться что будет дальше.

Detector: у меня тут вообще классно Detector: хоть и заметно похолодало Detector: мужик, что читает нам мировую экономику, сказал, что это дыхание зимней сессии

Aisid: Через 40 лет так и представляю. АйФон 45 – Эппл ягодка опять!

Рогэ: Как раз отопление обсуждали Рогэ: Парниша сказал, что ВРОДЕ БЫ ЕГО ВКЛЮЧАЮТ КОГДА МИНУС ДЕСЯТЬ Рогэ: И физик добавил - выжившим

Корпоративный чат: Сисадмин: Вы заебали материться в общем чате! Для этого приват есть! В привате - сколько угодно, а здесь ни-ни! Сисадмин: *задолбали

Митяй: Что можно сделать романтичного и оригинального для девушки, которую хочешь добиться? Но при этом друг друга давно и хорошо знаете Катрина: я похожа на армянское радио? Катрина: ты мне задаешь этот вопрос с периодичностью раз в полгода Катрина: трахни её уже! Митяй: Да трахнул уже. Вопрос то про другое Митяй: Но спасибо

Новинка: Этот робот, высотой в 40 см, посчитает количество съеденных за день калорий и любезно напомнит о том, что пора заканчивать кушать. xxx: напомнить то он напомнит, но это ж меня не остановит yyy: возможно, следующая модель будет вырывать жратву из рук и не пускать к холодильнику, пиздя током

Ilona Conor: надо повторять: меня заводит учиться, з а в о д и т. вставать в 6 утра - это сексуально, с е к с у а л ь н о J. Knoxville: вставать в 6 утра - это изнасилование

xxx: Вокал в электронных треках нужен только для того, чтобы можно было запоминать текст и искать их в гугле.

На работе надо было подправить козырёк над входом (шифер поменять, направляющие новые и т.д.) Захожу в рекламную контору: Я: Здраствуйте! А вы только рекламой занимаетесь? Они: Нет, у нас еще и личная жизнь есть..

gltrinix: Почему на комплимент: "Как человек, ты сам по себе красив, а как говно - не удался" все обижаются?

Деффочко: хочется поставить новый септик, поменять систему отопления и водоснабжения, сделать перепланировку и перенести кухню в другое помещение (т.е. нужна будет канализация и вода в этом помещении). еще нужно продумать план второго (мансардного) этажа, чтобы заранее заложить комуникации и впоследствие сделать отделку там, причем с нуля. еще хотелось бы все окна сменить на пластиковые и сделать облицовку дома цокольным сайдингом. Ну и конечно ремонт внутри. Прораб: и это все в том сарае? Деффочко: ну да

xxx: Не знаю, на какой платформе создан ваш телефон, но мой, судя по всему, создан на платформе “43 километр” (((

<UncleFedor> велИк и могуч русский язык <UncleFedor> "хуй получишь" и "ни хуя не получишь" по сути - одно и то же..

обучаю маму современным терминам я: ты знаешь, что такое социальная сеть? мама: хм.. ну если "социальная" - значит что-то для малоимущих?

Admin(9:48): День сегодня начался хорошо. Уже 48 минут никто не звонит, никто не пишет. Main_User: Проверь почтовый сервак =)

XXX как препода зовут? YYY илюша XXX Отлично Проверил: Илюша Выполнил: Андрюша

xxx: Я, кстати, до сих пор мечтаю о копии кольца всевластия с оригинальной гравировкой по внутреннему контуру. Сделаю себе такое на свадьбу :D yyy: при одевании кольца персонаж исчезал, как символично

xxx: У меня не было шансов подсесть на Ла2. Мне про нее с блеском в глазах рассказал сороколетний дяденька, закончивший МГУ с красным дипломом и пришедший к нам в гости чтобы РАССКАЗАТЬ ПРО ПЫЛЕСОС КИРБИ, блядь!!!

ххх: Недавно смотрел заново фильм Армагеддон и сейчас с высоты своего образования, меня интересует как они бурили на астероиде скважину, не используя промывку и буровой раствор? У них же инструмент должно было заклинить шламом. ууу: тебя в этом фильме только это смутило?

Из ЖЖ: Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.

SeVeR: Ну и коллектив. Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили, второй - дурачком, чтобы меньше работать.

Kazum: вот зря ты на свою жалуешься о нелогичности, бывает куда хуже Kazum: моя бывшая, когда мы в очередной раз поссорились, удалилась из аськи, а потом полчаса жаловалась моему спамботу на свою нелёгкую судьбу и какой я козёл )

xxx: Подошел босс и сказал: "Антон, в переговорной нужно подключить людей к компьютеру." xxx: Мне страшно.

xxx: а у вас тоже в gta-подобных играх самой напряжной миссией было что-то типа: "сегодня не надо никого убивать и грабить, просто сгоняй тут по-быстрому в одно место за пару кварталов и вернись, ТОЛЬКО СМОТРИ МАШИНУ НЕ ПОЦАРАПАЙ!!!"?

Ая: Мужчина от женщины отличается тем, что когда он устал, ему почему-то не хочется об этом рассказать.

xxx: Хотелось сказать самой себе, что в следующем году обязательно сдам все вовремя и буду ходить на пары - но поняла, что я уже на 5 курсе.

Matambia: Щас в кабинете была немая сцена с последующей истерикой. Одна девачко говорит: "Где бумага? Я хочу в принтер наложить". На фоне отключенной второй день воды в офисе очень актуально получилось.

Комментарий к статье про автопилот в автомобилях BMW: xxx: Кстати, человек внутри всё упрощает: достаточно научить автопилот разбирать панические интонации и яростный мат. «Кудабля» — лучшая система предупреждения аварий.

ххх: видеть платье невесты до свадьбы плохая примета! ууу: вот нажраться на свадьбе и трахнуть свидетельницу плохая примета ууу: а платье так, фигня

xxx: Работаю в фотостудии. Приходит тетка фотки печатать, на диске одни ярлычки. Спрашиваю: "Чем писали?" Отвечает: "Вордом!" Пытаюсь объяснить, что диски пишутся нерой или, на худой конец, встроенными средствами Windows. Тетка, не терпящим возражения тоном: "Мы ВСЁ ДЕЛАЕМ ВОРДОМ!" Уточняю: "И белье стираете?" xxx: Нажаловалась, сволочь...

Squier: У меня крах системы: кончился шампунь и крем для бритья, а до нового года и 23 февраля еще далеко.