Все цитаты

xxx: Из описания ноутбука стоимостью 45'000 деревянных: xxx: "Оригинальное решение для студентов и школьников."

я узнал что у меня есть огромная семья: пинги, циски, pppoe - это всё моё, родное!

xxx: я тут подумал, ведь по библии у братьев наших меньших нет души, только у людей xxx: значит животные после смерти они не попадают ни в ад ни в рай xxx: значит, если следовать библии животным можно вообще всё xxx: чем они в принципе и пользуются зачастую xxx: в особенности трахаются у всех на глазах и воруют шампура с шашлыком пока я хожу отливать xxx: грёбаные ублюдки

xxx: Кушайте виноград, в нём полезный сахар - глюкоза. А обычный сахар, то есть сахароза - вредный. yyy: Нет, я всё-таки предпочитаю колбасу, в ней много колбасозы.

xxx: самое страшное - это когда очень пьяный человек, думает что он охуенный. как диджей тебе говорю

xxx: Дуй уже в кроватку и спать! yyy: Я не дую в кроватку уже лет с четырех

ххх: Это пиздец. ххх: Сегодня прихожу домой и вижу в комнате здоровую палатку. ххх: Как ты думаешь, для чего? ххх: Мама купила, чтобы ночью засовывать туда котэ, чтобы он не мешал спать! *бьюсь головой об шкаф* ххх: Палатка для котэ, блять, туристом теперь будет)

Статья на Фонтанке: Автомобилями Nissan можно будет управлять силой мысли Kenas: Мда, далеко не все люди в будущем смогут управлять автомобилем..

xxx: Видел рекламный баннер. Дословно. "Браслет Силы. Увеличивает выносливость и физическую силу. Повышает внимание и точность. Снижает утомляемость. Помогает бороться с хроническими болями. Повышает иммунитет. Блокирует воздействие стресса. Дает ясность мыслей." xxx: скоро видимо появятся поножи ловкости и т.п.

Разговор с бухгалтером клиента Я: Когда к вам приехать и предложение сделать? :) Она: Мне нужно привести себя в порядок ( я не соответствующе одета ))) Она: + парикмахер, косметолог, музыканты Я: Я польщен, конечно, что ты так готова встречать предложение о переходе с 1С 7.7 на 1С 8.2 Я: Но, я думаю, это лишнее Я: Достаточно просто чая и улыбки :) Она: То есть колечка не будет? :'( Я: Я могу, конечно, взять менеджера с собой. Тогда будет тебе и Колечка.

fath_R: Со мной однажды сметана говорила. fath_R: Решил робин прибраться. Музычку какую-то радийную включил. А там рип часа на четыре и только музыка. Без всяких слов. fath_R: Дошёл до холодильника. Достал с самого дна древнюю пачку со сметаной, открыл - а там чернота fath_R: И надо же было именно в этот момент случиться ровно одному слову на все четыре часа музыки fath_R: "Проветрись" сказала мне сметана fath_R: Что было дальше я помню плохо fath_R: Пойду салатик сделаю

ккк: Тоже нездоровится? ммм: Нездоровится - это такое мягкое и лёгкое определение той фабрики по производству соплей и уныния, которую я тут открыл.

xxx: :(: смайл Шредингера xxx: одновременно и веселый и грустный

xxx: Современный думающий человек периодически должен себе задавать такие вопросы, как "кто я?", "зачем я здесь?" и "давно ли я делал бэкапы?"

Стал свидетелем разговора двух сотрудников военкомата: - Слушай, тут такое дело. Звонила мама одного из призывников. - По поводу отсрочки? - Да нет. Она говорит, что он уже 2 года от призыва скрывается и не живет по прописке. Но она знает где он находится и просит забрать его в армию. Что делать?

ххх: у меня кот играет в Дрожь земли ххх: залез под одеяло и ползает там ххх: а я рукой хожу по одеялу ххх: и он нападает)))

xxx: я думал, что я знаю что такое усталость и переутомление... xxx: до сегодняшнего дня. xxx: пол часа читал свой блог, и думал какой хороший сайт, надо запомнить и почаще заходить, какие здесь истории пишут!!

ххх: дарова ты несможеш мне помочь ууу: очень жаль.

xxx: Когда-то снились ровесницы, потом студентки младших курсов, затем старшекурсницы, теперь вот аспирантка... xxx: И, главное, сюжет меняется! xxx: Уже несколько раз просыпался в холодном поту от того, что забыл тему ее диссертации.

ххх: всех жены как жены, а моя на плане новой квартиры увидев надпись «гардероьная» исправила ее. ууу: и чего? ххх: на «серверная»

@Angry_Alla куплю себе собаку, назову её Ужин. Вечером приду домой, открою дверь, а там меня уже Ужин ждёт.

Работаю в телекоме. Техдир сегодня: "Вот она, работа моей мечты - СВЯЯЯЗЬ!"

xxx: Блин, холодильник сошел с ума, и заморозил все яйца((( А я омлетик себе хотел сейчас сделать yyy:Так разморозь в микроволновке ) zzz: точно! Быстро и надежно! ... xxx: СЦУКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ххх: решил сегодня приготовить мясо, привезенное с охоты ххх: отличные получились рябчики! ууу: вкусно, наверно ) ххх: ага. жене сюрприз будет. погоди, она как раз в дверь звонит ... ххх: знаешь, что она принесла из магазина? ананас!

Едем на объект. На Газели. На КП останавливает гаишник(Г), обращается к водителю(В): Г: Это вы опять всей бригадой? В: Да. Г: Опять с документами и трезвые? В: Конечно! Г(отходя от машины): Когда вы уже бухать начнете...

Loki: Обьясниял как то девочке, как играть в покер. - Ну хорошо, я вроде поняла! Но! Допустим мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ ТУЗА! Что тогда?? - Ну в этой ситуации тебя выводят под руки из казино, бьют и больше никогда туда не пускают. Уж очень удачливая.

Новость про то, что в Британии появятся урны, которые будут говрить спасибо тем, кто кидает в них мусор. Один из комментариев: а что будут говорить урны тем, кто достает из них мусор???

ххх: вот ты порой пишешь(с). что это означает? ууу: копирайт. то, что было перед (с) принадлежит тому, чьё имя написано после (с) ххх: спасибо, я был уверен, что это сокращённо смерть

xxx: а чего, led zeppelin - это, получается, светодиодный дирижабль?

xxx: А наши синоптики каждый раз дают объявление о поиске опытных гадалок. И зачем-то каждый месяц закупают вагон животных, а потом распродают туши без внутренностей.

Проходим мимо ресторана "Конфуций" xxx: Почему ресторан так назвается? yyy: В смысле? xxx: Ну конфуций - это же, когда человек весь трясется. *делает характерные движения* yyy: *ржет на всю улицу* xxx: Что смеешься? У меня еще папа говорил: "Биться в конфуциях" yyy: *плачет* xxx: Да что я не так сказала? Ну скажи, что?!?!

xxx: Это еще что, я сейчас подтянулся 5 раз - откуда то на пол упала монетка 10 копеек. xxx: Почувствовал себя 8-битным героем.

Вспомнил, как приехавшая однажды в гости кузина, послушав меня с полчаса, выдала: - У тебя все весёлые истории прямо как у нашего дяди Коли в деревне. - ???? - Ну, они у него тоже начинаются с "мы тут нажрались с мужиками..."

dair_spb: Я чото вспомнил 2000, когда у нас кондиционер в офисе вонял каждый раз после того, как приходили спецпарни по замене фильтров и чего там ещё. Вонял дня три, потом три месяца жил нормально. Потом опять приходили парни, чо-то в нём ковыряли, он опять начинал вонять. Коллега утверждал, что они приносят свежую дохлую крысу.

xxx: Делаю пристройку к кафе. Вместо швеллеров хозяин будет класть рельсы, потому что он их украл.

atlas air: енот - эт хорошо. сам пожрать себе достаёт из холодильника atlas air: прямо как муж, только енот

xxx: а я в субботу на свадьбе понятым был xxx: ну то есть свидетелем

Возвращаемся с юга. Москва. В аэропорту Домодедово выезжаем на такси со стоянки, окна открыты, подъезжаем к шлагбауму, очередь. Тут из соседней машины: - Блядь, ебаная хрень, сожри ты этот билет!! Таксист нам: - Добро пожаловать на родину

К''йоллар: если препод ставит студенту удовлетворительно после десятой пересдачи, значит, студент его не удовлетворил, а заебал

<Punx> Букварь XXI века: У па-пы Ан-дро-ид. Па-па рад. Пти-цы злы. <Shnibble_away> у ма-мы ай-пад <Shnibble_away> ма-ма ра-да. па-па не рад.

препод: Если треугольник с заливкой, то это гидросистема, если без, то это пневмосистема. Если же треуголника нет, то это отечественная схема, и сами с ней разбирайтесь.

mmorзg Системное сообщение: Игрок ххх получил редкий навык Ум. Fabka говорит: Да уж.. Очень редкий в наше время навык :)

ххх: почему вы всё не можете никак ужиться? ууу: да потому что этот задрот думает что килограммы продуктов тащить из магазина - это работа для женских рук, а сам он в рай попадёт, т.к. на раздачу в торрентах встаёт!!

она: ЗНАЧИТ ВСЕ ТАК ДА??? ТЕБЕ НРАВИЛСЯ СЕКС? НРАВИЛОСЬ КАК Я ГОТОВЛЮ?? НО НЕ НРАВИЛОСЬ КАК Я ТРОГАЮ ТВОЙ НОУТБУК ЧТОБЫ НА 1 МИНУТУ ЗАЙТИ В КОНТАКТ??? ТЫ ЗНАЕШЬ ЧТО ТЫ ЭГОИСТ И КОЗЕЛ ПОВЕРНУТЫЙ НА СВОЕМ НОУТБУКЕ??? он: да, да, да, да, нет.

Мама: - Сегодня услышала в обувном магазине, как одна продавщица говорит другой: я не могу больше, мне ночами сапоги снятся. Другая, мечтательно: а мне пулемет...

xxx: некогда наблюдал замечательную картину. У человека отключили инет за неуплату, но его провайдер обрывал соединение только при перезагрузке. Так вот, он недели три сидел, не перегружаясь, на XP. Постепенно у него отваливались то браузер, то IM. В конце концов, отвалился даже explorer.exe, остался только mIRC, в котором он писал нам заметки из горящего танка. А потом помер и mIRC.

202 Accepted: у меня сегдня на работе был разрыв шаблона Uyl en Spiegel: по поводу? 202 Accepted: представь себе рабочий стол компьютера, там значок браузера гугл хром, но подписан он мозилла, а когда запускаешь, то открывается интернет эксплорер

xxx: Интернет держится на двух китах: порнографии и котах.

Julia> Ребят, я не могу найти сочинение в интернете Julia> Что делать?

- Молодой человек в наушниках, передайте за проезд! Молодой человеееек! Вы что, оглохли?!