Все цитаты

kepifi: грандиозные поиски, начинаются когда то с фразы - а положу ка я сюда, что бы не забыть, полюбому не забуду!

xxx: я кажеться заболела (((( yyy: чем? xxx: я ещё не решила

Дима: Решил попробовать новый кетчуп, лежащий в холодильнике Дима: на вкус он показался какой- то странный Дима: дай, думаю, посмотрю на обратной стороне упаковки комментарии, что вообще люди о нем думают Дима: минуты две втыкал )) Макс: комменты прям на упаковке, отличная идея! Макс: а вообще, на улицу иногда хоть выходи

xxx: "Модная укладка должна выглядеть так, будто вы только что проснулись и не расчесывались. Но над таким эффектом придется потрудиться" ххх: А просто проснуться и не расчесываться нельзя? %)

xxx: У нас есть традиционная семейная казнь, которая передается из поколения в поколение. xxx: Называется "прицепи врагу на спину кота".

ууу: у меня тоже есть тетрадь смерти. Я ей мух убиваю. xxx: А у меня есть финансовоый отчет смерти, я им комаров убиваю )

Ven: что за напасть! Еду на машине, все пешеходы - козлы. Иду пешком, все водилы - козлы. Еду на велосипеде, ваще все козлы!

Chris: В некоторые моменты общения с некоторыми людьми нет решения лучше, чем убить и съесть собеседника. (с) Reinhard: я бы не стал тащить в рот всякую мерзость

Политик: знаешь о чем подумал? Elroi: ну? Политик: если бы ты не была такой ревнивой, я бы познакомил тебя с кучей интересных людей )

ххх: мне так не нравится мой подбородок ууу: какой из двух?

xxx: в интернет-кафе кружка пива должна быть не 500 мл, а 512 xxx: и водки не 100 грамм, а 128

Ole4ka: котик, ну чего ты у меня такой злопамятный? Hartum: я сиамский

xxx: сегодня проходил тест на тип темперамента. Тест показал что я холерик! А я веселый жизнерадосный человек! Сами они холерики блять!!

Тир_На_Ног: Рассказывай, как отловился? Ирка опять кипешевала? JeBus: Весело бля. Приехал с рыбалки - почисил и посолил рыбу. В процессе изговнячил стол, доску. Но все помыл. Заодно помыл некоторое количество грязной посуды. Ну и отмыл все столы. Уронил губку - увидел под столом крошки, все подмел. Ну и помыл пол. А когда мыл руки в ванной, решил что так и быть - вымыл ванну и все полочки. Теперь развожусь. Такая вот рыбалка.

Менеджер: уточни у Программиста, что он может передать на тестирование Тестер: [11:28:53 MSK] Программист: могу передать свой пламенный привет

xxx: Осень. Температура, насморк, боль в горле. Плетусь по улице платить за инет. Ловлю себя на мысли, что неуплата за интернет и задрота из могилы подымет

c ЯПа: А мне мама когда-то, уходя на работу, загадала чеснок почистить. Говорит, там, возле печки. Так я полдня хуярил ВЕДРО чеснока /а мама имела в виду 1 головку/. Мораль: не забываем вписывать в код условие выхода из цикла.

Genby: Меня бесит, когда современные молодые бабы и мужики говорят «в жизни надо всё попробовать». Под «всё» обычно имеются в виду наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.

Работаю в такси. Садится парочка... Он: А ты слышала про Катюху?.. беременна... шестая неделя... Она (удивленно): Да ты что?.. (и с еще большим удивлением): От мужа беременна??? Он: ну да... Она (на выдохе): АФИГЕТЬ!!!

ххх: Моя матушка не доверяет мне хрупких вещей после того,как я взяла пакет пельменей, принесённых из магазина, открыла забитый мясом морозильник, с размаху вогнала туда пельмени, пробивая свободное место и для надёжности приударила кулаком, чтоб дверца закрывалась. ууу: и что? ххх: оказалось, что это были не пельмени, а сырые яйца Т_Т

ххх: Фууух, облегченно вздохнули владельцы Iphone 4, им не нужно покупать новый, потому что он выглядит как старый...

Разговор с мужем: я: Слушай, Вов, у нас сыну 10 лет, может ему рассказать откуда берутся дети? м: Не знаю. я: Блин, а тебе кто об этом рассказал? м: Мне лет в 5 старшая сестра поставила французскую порнуху с "золотым дождем"...и у меня надолго пропали все вопросы про это.

Sonika: Какая-то сволочь забила канал, и я не могу ничего нормально скачать. FaultyFrame: У тебя разве не запароленный? Sonika: Запароленный. Вот я и думаю, что эта сволочь - мой папа.

Deadik: А ещё там можно функцией вывода массив выводить на экран Deadik: Там вообще блин всё так нестрого Дмитрий: Серый, я обязательно с тобой поболтаю поподробней на эту тему, но не в 00:20 в армии. Deadik: Ага, тебе наверное завтра рано вставать?

NaZg:de: Donaudampfschiffahrtselektrizitätenhauptbetriebswerkbauunterbeamtengesellschaft. Оно переводится на русский язык как «Общество служащих младшего звена органа по надзору за строительством при главном управлении электрического обслуживания дунайского пароходства». moriel81: спрашивается, и почему в Германии твиттер не прижился...

Обсуждение Вконтакте фотографии Эммы Уотсон ххх: вместе с её сиськами росло целое поколение мальчишек

xxx: Вчера покупал чай, написано "50+- 1 пакет" ххх: Выходит, в чае потеря пакетов не более 2% :D

xxx: Все же боятся, все же по домам. Уютный интернет им блять дороже, чем общество красивой девушким:( xxx: А я не безлимитная!

xxx: Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием :(

Ksu: Таня вчера родила! Ksu: 23:35, 3350, 51 iv: Что за числа? На каком сайте их надо вводить?

xxx: В список вещей, за которые нужно убивать создателей, нужно добавить рекламу на ютуб. xxx: в особенности порадовало, когда при просмотре видео ВНЕЗАПНО на всю громкость включилась новая реклама пикника. xxx: Я потом долго родителям объяснял, что фразы "О, он такой большой!" и "31 сантиметр!" не имеют никакого отношения к порно.

xxx: Недавно вышла замуж, теперь регулярно отвечаю на вопрос - а чем ты занимаешься в замужестве? xxx: Как будто все внезапно изменилось, с работы меня уволили, друзья прежние знать не хотят, хобби больше нет. xxx: Так и хочется уже начать отвечать, что ебусь, не переставая... Ощущение, что ждут именно этого ответа!

eulenspiegel90: Собирались сделать круассаны. Конечно, в итоге получили слоеные сладкие пельмени в форме всех известных космических истребителей и непонятных небесных тел. :D

Max: погоди, это ты свою фирменную лопату сломал, да? dmjh: да - второй раз ёкнулась деревянная ручка dmjh: дерево все-таки хороший материал, но не для борьбы с корнями dmjh: оно не хочет своих бить и кончает жизнь самоубийством Max: если бы эта теория была верна хоть на 1%, ни одно топорище на земле нельзя было бы использовать без риска dmjh: возможно топорища вырезают из деревьев-социопатов

Ivanov: Petrov, помоги определиться :) Petrov: int Ivanov;

xxx: урррра!!!!! у меня дрочка! xxx: родилась* yyy: по моему, ты не то исправил.

Мой коллега (К) (50 лет), занимается спортом, после работы играет в воллейбол. На одной из тренировок ему случайно заехали в глаз. Сидим, значит, работаем, заходит начальник (Н): (Н): Витя, что случилось!? (К): Да вот, бегали вчера. (Н): Дааа! Видать хреново ты бегаешь!

xxx: На роботе неожиданно электричество кончилось.вернулся домой. что делать? yyy: Оборудуй робота аккумуляторами!

xxx: Сельские дискотеки - это родина капоэйра. Именно там в танце зарождается драка.

Георгий: Будь проклят тот день когда я решил работать из офиса на домашнем компе через удалёнку! Георгий: На работе хочется снять ботинки, включить кино и открыть пиво, а дома постоянное ощущение, что в комнате ещё человек шесть коллег ошивается.

Елена: а если мне отрубят голову, ты бросишься с криком "нет!!!" к голове или к туловищу? :) Дмитрий: к туловищу с криком "дааааааа!!!"

Сижу в общаге, слушаю в наушниках канон Ре Мажор Иоганна Пахельбеля, рисую на планшете хаски в галстуке, параллельно с этим гуглю электронную версию Г.М.Фихтенгольца - Курс дифференциального интегрального счисления. И тут заходит сосед и спрашивает, чем я занят.

killest: на днях в супермаркете рядом со мной маленькая девочка капризничала, не хотела надевать куртку killest: её бабушка пригрозила отдать куртку мне killest: а я сказал девочке, что зима близко, и она оделась

Тих##: ко мне комиссия приходила! Тих##: служба безопасности искала секретные вордовские файлы. это просто умора! Тих##: слова поиска в названии файла: секретная информация, продать информацию, секретно... Тих##: почему-то ничего не нашли.

xxx: А ты представь, если бы радио "Ретро FM" было в XVII веке, то Моцарт слушал бы Баха.

ayvango: Многие форумчане застали те времена, когда в интернете не требовали предоставления паспортов и правдивой информации о реальной личности для доступа к общению, тогда считалось нормой иметь десяток виртуалов, с мнениями вполне противоречивыми друг другу.

garfield: папа не хотел меня оставлять, когда мама забеременела garfield: потому что он до моего зачатия в армии мешки радиоактивные грузил и по его словам, был срок какой-то, пока радиация или ещё что то выветривается garfield: а может я супергерой?

Объявление: продается котенок-метис, папа мейн-кун, мама донской сфинкс. Комментарий: ну это точно по пьяни

Jade: в богатстве и бедности, в болезни и здравии, в горе и радости, пока выход Diabo 3 не разлучит нас

с форумов: ххх: ищу бригаду непьющих мастеров, для ремонта 2к квартиры под ключ. Админ: "Тема пересена в раздел "Научная фантастика"