Все цитаты

panda: Хреново когда сварил пельмени, вылил на них пол пачки майонеза, а они оказались варениками с творогом

xxx: У тебя где дача-то? yyy: Еще пару месяцев назад была в подмосковье )))

xxx: "Судебные приставы арестовали в доме безработного жителя Ставрополя, задолжавшего 15 тыс. рублей в бюджет государства, бытовую технику и хомяка, сообщает пресс-служба УФССП России по краю. Судебный пристав наложил арест на имеющееся имущество должника: два телевизора, DVD-плеер и домашнего питомца - хомяка. Оценен маленький грызун был в 100 рублей." (долг - 15 тысяч руб.) xxx: А тараканов! Тараканов арестуют?????

Антонъ: Я не купил уже 4 модели Айфона и всерьез подумываю не купить пятую. Андрей: У меня та же фигня со всей модельной линейкой Порше.

Обсуждение на Хабре, о выходе айфона 4S: amaectpo: И только китайцы сидят сейчас и думают: а что же нам делать с эпической партией пятого айфона?

ххх: У нас в семье много странных фраз, и прозвищ. ууу: А какое прозвище у тебя? ххх: меня папа многокак называет ууу: Многокак - прикольное прозвище. ууу: его еще надо постараться заслужить :)

ххх: Чувак, комп полетел, поможешь починить? С меня пиво! ууу: Помогу, хз, правда как его чинить ххх: с пивом-то и не справимся? ) ууу: с пивом то мы справимся, а вот с компом...

Настюша: Кто-то рассказывает о своих проблемах друзьям, подругам, родным. А я рассказала сама себе. Пять раз. Сама себе дала совет и успокоилась.

Копаюсь в коде прошивки одного девайса, доставшемся "в наследство" от прошлого разработчика. Дохожу до обработчика прерывания, который писан на ассемблере, и вижу божественный комментарий: ... POP R16 POP R18 RETI ;рети-рети интеррапт, через шины данных тракт, через память, через порт, возвращайся в главный код Чувствую, отладка будет веселой)

На работе сегодня весь день пишу вежливое письмо. Суть. Некая московская фирма хочет провести корпоративный Новый Год в Питере. Среди требований - наблюдение развода мостов и прогулка по белым ночам. Вот и думаю, как вежливо рассказать, что мы можем все, но с белыми ночами как-то не получится, а развод мостов им не по бюджету.

звонят в тех.поддержку: - здравствуйте.. у меня не работает интернет. - а что пишет? - нет сигнала. - эм... а где это пишет? - на мониторе - а монитор у вас подключен? - (пауза) нет

<xxx> йа вот думаю телескоп купить. Очень хочу глазеть ночами на наши планеты местные.. <yyy> на соседей <yyy> местных <zzz> ага <zzz> у местной соседки из дома напротив такие планеты!

- Зашёл сегодня в одно учреждение заказать документ. А там девушка-стажёр, старается над каждым словом, боится ошибиться. А опытная ей помогает. Затем в супермаркете на кассе - опять стажёр, а опытная за неё кнопочки нажимает. Захожу в соседний магазин и, ты не поверишь, та же картина. Интересная, думаю, тенденция. Наводит на мысль. - Какую? - Может, проститутку сегодня заказать?

Лиза: а ещё у меня было нечего есть, я же перехала, денег нет совсем, на работе 100 рублей заняла, где могу хожу пешком, а эти деньги трачу на жетоны ))) но вчера я встретила своего приятеля давнего и он, как истинный меценат купил мне еды и дал ещё денег на жетоны. И я сегодня варила кашу, и у меня теперь даже сок и бананы есть )))) Саша: неуместно но пожалуюсь..а мне мой поклонник опять подарил сережки из белого золота и брильянтов.. не знааю что с ним и делать

@Agattie32: новый айфон выходит чаще, чем у некоторых секс случается.

xxx: недавно одна кандидатка по телефону выдала: "Мне неудобно сейчас говорить, я за рулем. Зачем вы мне звоните, когда я за рулем???!!!!!"... xxx: и правда, подумала я, зачем? и отправила резюме в мусорку...

С форума: xxx: Продам старое немецкое пианино 1896 года. Награждено 4 медалями. yyy: воевало?

AleXirr: думаю, что пора уже выпускать жвачки под названием "эпик файл это..."

xxx: Блин. Хоть сети и нет, а я всё равно рефлекторно раз за разом запускаю Гугл. xxx: Это как болевой шок. Мозг не может осознать, что интернета нет.

xxx: Особенности почерка нашего админа: даже записанные на бумажке пароли остаются криптостойкими.

Vyatich> Сейчас все накрашенные половозрелые девицы выглядят на 20–25 лет. До тех пор пока им 30 не исполнится. С этого момента они визуально замораживаются в районе 33 лет, до тех пор, пока им 38 не стукнет. PocketElephant> а в 38 они превращаются в тыкву?

ХХХ: Вчера сдаю автоэкзамен в МРЭО. Сначала - теория, затем если сдал теорию - то практика. Выходит после теории инспектор: о том, кто сдал теорию, вы узнаете завтра здесь после трех, сегодня нельзя, порядок такой. А сейчас я зачитаю список тех, кто сейчас со мной пойдет сдавать второй этап, практику.

<Chrome> я 5 раз за неделю винду переустанавливаю <Cogniter> sshd:Я знаю, зачем он это делает! У него просто корзина переполняется и он переустанавливает винду!

xxx: блин, ну не тупи yyy: сори, чуваки, я просто уже двое суток не спал ххх: нафиг ты тогда в вов сейчас играешь - иди спать yyy: чувак, я не спал, потому что играл в вов

Kella: У нас на работе в курилке повесили лист с призывом: портрет Черчилля с извечной сигарой и подпись: "Черчилль курил и умер", а рядом Ленин с бревном. Подпись: "А Ленин не КУРИТ и ЖИВЕЕ ВСЕХ ЖИВЫХ!" Уссываемся, но курить пока не бросаем.

firn: В конце смены заглючивший кассовый аппарат выдаёт бумажку с кучей разнообразных иероглифов и прочей ASCII-фигнёй. Среди этого, обнаружилась отдельная строчка: AAG! AAG! БAG! AG!AG!AG!AG? Он явно хотел что-то сказать...

[Тоффка]: просматриваю объявления о продаже квартир. [Тоффка]: "Квартира в очень хорошем состоянии. Хорошая аура." [Тоффка]: ну приплыли [Амели]: проверено котом :D

Новость: Кошка выжила белочку с территории психдиспансера. Комментарий: Теперь во время запоя к пациентам будет приходить не белочка, а кошка.

С форума про фиалки. xxx: Пригрозите фиалке. Если не решаетесь грозить фиалке сами, отнесите нецветущую фиалку к молодому алкашу или бандиту. Он должен быть полон агрессии. Плесните ему 100 грамм, оставьте их наедине. Пусть он скажет своими словами нецветущей фиалке, что с ней будет, если она к следующей встрече не зацветет. У него это получится убедительнее, чем у хозяйки. На своей территории грозить фиалке менее эффективно. Дома ей стены помогают. Не знаю, правда или нет, но слышал, что угрозами можно сформировать у фиалки правильную розетку к выставке.

xxx: вот в чём прикол - сидит хозяин в санузле, надо поднять страшный ор под дверью, добиться, чтоб хозяин открыл дверь, заглянуть, и уйти в комнату? yyy: а мало ли ты там чем занимаешься... ВДРУГ КОШКОНИШТЯКИ ТАЙКОМ ЖРЁШЬ???

Недавно ночью ловил тачку. Бомбила, как водится, слушал музыку, причем не радио, а треки на мп3 плеере. Такую подборочку я никогда не слышал. Сначала Бутырка. Потом Ария. Потом какой-то клубняк. Потом Чумачечая весна. И на закуску Захар Май "Главная проблема музыки в России – это лично ты, потому что ты слушаешь говно".

xxx: На выходные взял работку на дом. Писал бизнес-план одного проекта. В модели был раздел по стоимость услуг независимого консультанта. Долго прикидывал сколько заложить, копался в нете, но аналогов не нашел, решил чайку согреть на кухне. xxx: Вернулся к компу, а там надпись "ХзЗЗЗЗЗЗЗЗЗ...". Котэ похоже тоже был немного не в теме.

xxx: я поняла, что гулять с тобой вдвоем приятнее, нежели с твоими друзьями ххх: не надо ждать своей очереди, чтоб что-нибудь сказать

Имя: Администратор e-mail: не указан Сообщение: Авторы предыдущих 12 сообщений, вы забанены мною на 7 дней и в течении этого времени лишаетесь права писать сообщения. Не пишите в течении 7 дней, так как к сожалению система бана на данный момент в стадии доработки. Надеемся на ваше понимание.

xxx: во дворе стоят параллельно друг другу несколько железных рам с решетками. xxx: полсотни воробьев со всей округи их оприходовали, и теперь бибиси может в нашем дворе фильмы про воробьев снимать. xxx: честно, птицы там делают все что могут. на рамы уже можно вешать таблички: купалка, сушилка, болталка, ругалка, дралка, спальня, жральня. xxx: и, конечно, бордель.

Neli4ka: у нас Юля, инженер-электрик, звонит в отдел слаботочки (Там начальник Сергей,у него в подчинении ребята, 10 монтажников) Neli4ka: тишина в офисе Neli4ka: Юля звонит Neli4ka: и спрашивает Neli4ka: "Серег, мне нужные данные всех твоих кабелей в сантиметрах!" Neli4ka: больше она ничего не смогла сказать даже

ххх: знаешь, может быть, это прозвучит грубо, но я скажу. вот мозг - он у тебя есть. и он хороший. и учиться ты можешь. но вот хребта - нет абсолютно. и мозг - он оказывается в заднице. поэтому и думаешь ты, соответственно...

xxx: сегодня сон такой странный приснился xxx: бегаю внутри горящего здания. Тут смотрю - окно, я в него взял и выпрыгнул. Лечу и вижу, что там высота этажей девять. Упал на землю но не проснулся а перед глазами вылезла страничка интернета и какие-то поля для заполнения.. yyy: чтоб попасть в рай нужно сначала на их сайте зарегаться чтоли?

ххх. знаешь, что мне понравилось в сберкассе? ууу. что? ххх. можно удалить скопившиеся за год СМС.

Сижу в туалете по прямому назначению, и тут звонок в дверь. Я в панике натягиваю штаны и все прочее. Открываю, за дверью две тетки: - Как вы думаете, откуда в мире столько злости и жестокости? И действительно...

xxx: Помнишь, я построил беседку возле дома, и чтобы не заморачиваться с полом, насыпал туда отсев? yyy: Ну? xxx: Тогда я еще не знал, что построил для кошек всего района огромный и уютный туалет, где не капает и всегда есть песочек. ххх: Но самое страшное началось, когда я все забетонировал, теперь в шоке я и кошки - они продолжают там гадить, вот только теперь это все НЕ ЗАКАПЫВАЕТСЯ...

Она: Красная икра нужна? банка 1 литр - 750 рублей Он: Мечешь?

Велик и могуч... Везу детку в школу, заежжаем на заправку. На кассе девушка выдала мне чек, и я до кучи прихватила каталог. Сажусь в машину и протягиваю макулатуру (каталог, сверху чек) детке (Д): Я: Брось куда-нибудь... Д: Куда? Я: Ну, под попу засунь. Д: А чек? Я: А чек внутрь засунь. Детка вполголоса: Д: Мама, можно я лучше чек в журнал положу?

Аленка: Андрюш, дай ключ от приемной Я: А где твой? Аленка: он в сумке, но там пиздец

ahmed: работа, работа, перейди на федота Fedot: шоб тебя, сука, уволили!

xxx> а батя мне и говорит: "Что же это ты? Кто же это в лесу трэш-метал слушает. Так дело не пойдёт, ты так нам все грибы распугаешь..."

barman4ik: Люди в чате, вы ЖИВЫ? PRICE: даааааааааааааааа MadMan22: Я мертв, у меня уже 0:49 Кот Шредингера: а я затрудняюсь ответить D:

blondinka: разошлись(((((( Ivan: давно? blondinka: 17 сентября! Ivan: ты дату так помнишь... blondinka: ЭТО ТА ДАТА В КОТОРУЮ МЫ НАЧАЛИ ВСТРЕЧАТЬСЯ И В ТУ РАЗОШЛИСЬ (((((((( Ivan: долго встречались? blondinka: пол года!

яичко: пипец, ну и ники :D яичко: вежливый снайпер, пандора. яичко: хм, да. это говорю я.

xxx: о эти интернет-магазины. xxx: о храм логики. О древо очевидности. О столп констативности. xxx: название: "Преподобные Дамиан целебник, Матфей и Иеремия прозорливые Киево-Печерские. Служба и житие" xxx: аннотация: "Вашему вниманию предлагается книга "Преподобные Дамиан целебник, Матфей и Иеремия прозорливые Киево-Печерские. Служба и житие"." xxx: ДА ЛАДНО.