Все цитаты

xxx: Новая фишка андроид 4: разблокировка экрана при опознавании лица владельца через камеру... Никаких кодов, просто лицо! yyy: а если я выпил, и лицом по асфальту прошелся, как я в скорую буду звонить?

ххх: сходил в магазин, купил коту корма по 32 гривны/кг, и себе пельменей по 22 гривны/кг. ххх: сижу, думаю, с чего начинать обед

XX: На тему, почему я не пью. Дело было, когда Горбачев "сухой закон" запустил. В городе сложнее с этим было, а вот у дедушки в деревне только ленивый не гнал. О рейдах обычно предупреждали заранее, но вот однажды проверка пришла ВНЕЗАПНО. На бидон с брагой успели накинуть покрывало, усадили сверху меня и запретили вставать, пока "гости" не уйдут. Час, если не больше, примерная внучка боролась во мне с примерным же октябренком. Я жутко хотела в туалет, чуть не плакала, но вставать было нельзя. С тех пор я ненавижу алкоголь... XY: Да ну, час терпеть. Я бы встал. XX: Я слишком хорошо помнила, что случилось с Павликом Морозовым :-)

Xxx: Еще я случайно присутствовала на заседании работников отдела продаж, которые обсуждали, как снизить количество случаев избиения клиентов.

xxx: и вобще это высокие девушки пусть работают, а мы маленькие созданы для удовольствия! :) ссс: блядь, ёбаное пони, ты сделаешь когда-нибудь этот отчет?

Собрание ЖСК, одна из тем - подготовка дома к зиме. Председатель (мужчина лет 40, солидный и бородатый) распинается о том, как нужно беречь тепло, оклеивать окна, у кого не металлопластик, и т.д. Через пару дней первый этаж украсился огромным плакатом "Закрывайте двери". Вопли председателя, когда пожилая консьержка придержала двери для жильца, который уже подымался на крыльцо, или когда мамаша с коляской замешкалась в проходе, слышны всему дому. При этом это создание ежедневно лично обходит все 16 этажей, настежь открывая на лестничных площадках окна, которые мы, жильцы, упорно закрываем (дует же прямо в двери квартир!). На вопрос о логике его действий, я получила ответ: "Через входную дверь уходит тепло" Я: "А через окно?" Он (презрительно): "Через окно воздух входит. Понимаете, ВХОДИТ. А через дверь - ВЫХОДИТ. Что здесь непонятного?" Мужская логика, женская логика... Логика одна у всех, просто у обоих полов есть экземпляры, мозгом вообще не пользующиеся.

Nick'o'lay Vavilov Вот почему когда человек не может решить простейшее квадратное уравнение, или не знает для чего нужен диодный мост - все нормально, не у всех технический склад ума. А когда человек не знает кто написал "Сто лет одиночества" - он мудак безграмотный, с которым не о чем поговорить.

Fun: начальник сказал, что я слишком эмцоионально себя веду, а тут не креативное агентство. Felis: А что ты начальнику сделала? Fun: я ему ничего. у меня была грусть печаль, я сказала вежливо и тихо в чем трабл. я даже не понимаю откуда наезд. ну, может не стоило биться головой об стол и мяукать T_T

Гуня: Назову сына Царь, а тот назовет внука Царь, и будет внук Царь Царевич kenny: и будет дружить с внуком такого же дебила, который назовёт сына Король, а тот назовёт своего тоже Король. и будут они Царь Царевич и Король Королевич

xxx: Сегодня, глядя как муж чистит картошку, мечтательно произнесла: "А я люблю глазки ногтиками выковыривать!" Не сразу поняла, почему он на меня так странно посмотрел...

xxx: А мне курить явно надо меньше. Сейчас звонит регистраторша от зубного, спрашивает: - это Саша?" - Саша в школе - ой, простите, это его отец? - это вообще-то его мать - ...кто???

shade> Екатерина Юрьевна, мы кушать пойдем? kato> Слушай, ты бы меня уже как нибудь поласковей называл shade> м? kato> Ну, милая, дорогая shade> Дорогая Екатерина Юрьевна, мы кушать пойдем?

С dirty.ru: Kisslove: Уеду в глухую деревню, если кто подарит дом и животину. Единственное условие — должна быть вода\газ\электричество\интернет ati_ff: Kisslove: Баба не нужна тебе, значит? lazdik: ati_ff: Он же написал — животину. Alexandras: lazdik: Он же написал — интернет.

Den Stranger: Вот как люди раньше жили, когда у них не было полиэтилена с пупырышками? Фрэо: У них были вши.

neo_O: Сегодня зашёл в офис, на полу стоит коробка от микроволновки и на ней карандашом написано "Выбросить?" и подпись "Уборщица" Сразу же пронеслась мысль дописать ниже "Всем чмоке в этом чяте!".

xxx: Словно умудренные жизненным опытом стервятники в пустыне, они смотрят вслед проползающим путникам. На вопрос, где можно напиться, они долго обсуждают, нужна ли тебе вода и неизменно приходят к выводу, что нет, тебе, брат, вода ни к чему. Неспешно перечисляют причины, по которым тебе лучше жить без воды. И ни один из них не покажет в какой стороне колодец. xxx: Ебучие ИТ-форумы.

xxx: а я на работе отдыхаю xxx: пивас вот пью yyy: а я дома работаю yyy: если мы встретимся, мы аннигилируем

xxx: Пролить кофе на документ - это плохо xxx: Особенно, если документ открыт на айпаде :(

XXX: ем занимешься ? YYY: да так, бумажная работа XXX: рисуешь ? XXX: или оригами ?

жжж: Порой мне кажется, что уебаться головой об стену и отключиться - единственно верное решение. Но я всегда задумываюсь о последствиях! жжж: У меня ведь гипсокартон..

xxx: Только что в процессе обсуждения проблемы передачи данных в сети сформулировалась идея! xxx: Почему разнообразная гопота не способна понимать нормальный русский язык без вставок "б.. нах.. " и т.п? xxx: Скорость обработки мозгом поступающих данных невысокая, а так незначащие вставки вносят необходимую задержку, чтобы не случилось переполнения буфера на входе. Такой себе "траффик шейпер". xxx: Ну или как для процессора #nop.

ХХХ: Обожаю Сбербанк. Прихожу в сберкассу за снятием денег. Мне должны перечислить по работе платеж на 100 000. Как всегда, много народу. Подхожу к окошку, подаю книжку. Кассир проверяет, утвердительно кивает головой и пишет мне на бумажке остаток 101 000, и говорит - напишите на бумажке сколько хотите снять, я пишу: 100 000 и спрашиваю - я могу сразу такую сумму? Она задумывается и через всю кассу кричит: Нин, у тебя 100 тысяч будет? Банковская тайна, блин.

Обсуждение раздачи фильма "Капитан Америка": xxx: фильм бред! Какие еще камеры наблюдения в 1943 году? yyy: то есть реактивный самолет размером с футбольное поле, лучевые пушки, и работа с ДНК тебя не смущают?

xxx: Угу, я вообще в вонкомат пришел с прорваным легким (думал что нерв защемило), кое-как дополз. Все врачи сказали - годен, кроме терапевта, который послал мня на исследование ноги. В этот же день сделали рентген легких и прямо из рентген-кабинета на носилках унесли %)

<JustNoodle> щас вернусь <JustNoodle> время ежедневного жертвоприношения девственницы <meatwad_> очередная попытка самоубийства?

он: что делаешь? она: я на уроке физики, а ты? он: а я на информатике она: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!! он: я учитель информатики

niso: уравнение Мебиуса - это когда ты час решаешь уравнение, а в конце страницы, после десяти сокращений и прочих манипуляций, получаешь изначальный пример.

xxx: Очередной "Вирус под Mac OS X", который надо скачать, ввести пароль, отключить файерволл [ссылка на новость] yyy: вполне стандартно. Компилить-то его надо?

ххх: мне не нравится твоя фамилия) не буду ее брать)) yyy: будешь выёбываться, я тебе ее не буду предлагать

xxx: У нас ведущий инженер не появляется третий день на работе и на телефон не отвечает. xxx: Вчера вечером внезапно появляется в аське. yyy: Ну и где его носило? xxx: Он поведал нам, что после смерти Стива Джобса решил ознакомиться с его биографией, мол интересно же чем человек жил и как добился такого успеха. xxx: И вычитал что Джобс придерживался правила "Живи так, будто это последний день в твоей жизни" и решил тоже следовать этому правилу. yyy: Ну не самое плохое жизненное кредо... xxx: Да, но три дня назад он по пути на работу задумался "А хотел бы я так прожить свой последний день?" xxx: Вернулся домой, взял деньги которые копил на машину и уехал в Рио-де-Жанейро! xxx: Сказал, что это его давняя мечта! Он снял там виллу на берегу океана и теперь развлекается! xxx: А в аську вышел потому что приболел слегка и ему стало скучно сидеть и ничего не делать! И сказал что клал он на эту работу и в ближайшие пару месяцев не вернётся точно.

xxx: если бедт возможность, беде стараться корректором подраатывать у тебя) xxx: *будет xxx: *буду yyy: спасибо, не надо

Преподаватель объясняет суть понятия "лошадиные силы": ...Так вот, если вы сможете за секунду 75 кг передвинуть на метр, то сможете прийти к родителям и сказать: "Мам, пап, я один конь"!

Обсуждение очень трогательной сцены из фильма, в которой отец прощается с дочерью. smollla: а моего начальника этот момент не впечатлил Jane: ну он же тоже отец, должно было пронять! smollla: Ну он же отец сына, а не дочки Jane: но он же сам сын! smollla: ну сын ведь, а не дочь smollla: если бы он был дочерью, то он бы сильнее прочувствовал smollla: или если бы он был отцом дочери smollla: а если бы он был одновременно дочерью и отцом дочери, его бы разорвало от эмоций!

Vadim_ufa писал(а): Почта России и Таможенная служба переходят на электронный документооборот. Naevus писал(а): Помяните мое слово: электронный документооборот - это когда из отдела в отдел таскают не бумаги, но флешки....

xxx: Гаражи - это такой круглосуточный русский мужской клуб.

Она: ну тогда может сразу к тебе пойдем? Он: Ну зачем сразу? сначала прогуляемся по злачным местам ) Она: я не люблю всякие шумные места ))) Он: Так а кто говорил про шумные?! тихие спокойные злачные места Она: зернохранилища?

Работаю в магазине компьютерной техники. Заходит покупатель: xxx: Здравствуйте. Вас что-то интересует? yyy: Подскажите, а у вас есть русифицированные картриджи для принтера? xxx: ?!!?! yyy: Просто мне в соседнем магазине продали картридж, а он вместо русских букв печатает иероглифы..

xxx: Отопление отключили, сижу в шерстяных носках, рублюсь в space marine. ххх: Генерал в игре орёт - "тут орки захватили нашу батарею!" ххх: Жена сзади - "...и погрелись".

xxx: Новый вариант "Поля Чудес" - слово открыто изначально, от игроков требуется исправить орфографические ошибки.

xxx: С девушкой расстался, так кот знаешь как переживал! Грустный ходил, даже похудел немного! Думаю - ну приехали... Даже разговаривать с ним начал, мол, тоже скучаешь,да. Уже мысли полезли, что зря расстался, пока не дошло в чем дело - просто теперь во время готовки никто составляющие блюд на пол не роняет. Потестил - вуаля! Счастливый питомец, мать его

<Rubi Roid> жена сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула <Rubi Roid> вот так пришла пизда моему блютус-адаптеру

xxx: Целевая аудитория: молодые люди от 20 до 27 лет, которые проводят в Интернете времени больше, чем за обычным компьютером. xxx: а вот ты где больше проводишь времени, за компом или в интернете?

xxx (01:03:31): привет! yyy (01:03:44): приветик! целую-обнимаю :) xxx (01:04:12): у меня к тебе просьба yyy (01:04:26): какая, солнышко? xxx (01:05:29): не мог бы ты мне НИКОГДА НИЧЕГО больше не писать? xxx (01:12:11): ты меня понял? xxx (01:25:31): ты получил моё сообщение? xxx (02:40:31): алё?!

xxx: Стационар. Табличка на двери кабинета "Колоноскопия". Из-за двери звук перфоратора. xxx: Задумалась. Посочувствовала... xxx: Бумажку с надписью карандашом "Ремонт" заметила не сразу.

O.T.: а у меня вчера батя пошел на пробежку. мама приходит и спрашивает - "где папа"? O.T.: я ей - "пошел бегать" O.T.: она сделала такое лицо :O O.T.: оказывается, батю раз или два в месяц берет за душу, он устраивает пробежки, а потом в ближайшие выходные считает, что у него теперь дохерища здоровья и нажирается в два раза мощнее, а потом валяется 2 дня с нитевидным пульсом и винит во всем экологию.

d0lboiob: А интересно у них тут скрипт подбора ников заюзан. d0lboiob: «Ник "DIkii Bill" уже занят. Возможно, Вам понравится вариант "DI Bill"» d0lboiob: Или подозревают чего...

xxx: Мама живет в Италии. Передали ей флешку с 4 гб фоток. Мама пошла их печатать, на вопрос какие печатать, ответила не задумывая ВСЕ. Напечатали! Теперь мама знает что 4 гб - это много фоток и большой минус с кредитки.

По дороге летним днём на-на-на на-на-на Шли обнявшись под дождём на-на-на-на-на-на-на Сопромат, термех, матан на-на-на на-на-на Ииии КВАНТОВАЯ ФИЗИКА!!

ххх: ещё одна была ххх: тройник, грит, не работает. помочь просила ххх: ну пришёл, и что я вижу: вилка от тройника воткнута в этот же самый тройник ххх: на мои попытки убедить её, что так делать не надо и что так быть не должно, она посмотрела на меня, как на идиота и выдала: "Что Вы мне голову морочите? Для чего ж он ещё?! Если шнур не дотягиваешься, то ставишь это рядом и..." ххх: дальше шёл такой бред, что уже не вспомнить ххх: её, кстати, уволили через неделю

xxx: Дети даже большие крепко спят. xxx: Например меня, 7-летнюю и уснувшую под телек в зале, при осторожном переносе заботливым родителем в мою кроватку, мог разбудить только удар головой или ногами об косяк, ибо дитятко растет быстро, родители не сразу осознают....