Все цитаты

xxx: Ах, эти прекрасные длинноволосые молодые люди! Запускаешь руку к нему в волосы и радуешься: детская мечта о собственном пони сбылась

xxx: Я подумал, что если я скажу, что я ленивый раздолбай и вообще плохой человек, то меня не поймут. Поэтому я сказал, что у меня не было времени.

xxx: Итак, представьте: наступил зомби-апокалипсис. xxx: А вы просыпаетесь утром с жуткого похмелья и идёте за минералкой... xxx: Зомби вас не тронут - ОПАСАЙТЕСЬ ЛЮДЕЙ!

ZregerZ: иду вдоль дороги железной ZregerZ: у нас там стоят ракушки ZregerZ: и наблюдаю следующее действо: ZregerZ: к маленькой ракушке подъежает газель, выходит не совсем трезвый мужик, открывает ворота, залезает в машину пытается заехать, но так что-то тут не так (а точнее ракушка раза в 2 ниже машины) останавливается, выходит из машины, смотрит на ракушку, стоит, вроде как думает, не понимает, что не так. Разворачивается и тут я слышу как у него срывается: "Бля, это ж не моя машина!!!"...

xxx: Вот скажите, КАК можно было меня забанить по ошибке по нику? Я еще понимаю по ip, но по нику? Мой ник свиновоз, а его ник Артем! Вы там наугад что ли кнопочки тыкаете? yyy: скажите спасибо, что мы не строим атомные электростанции.

ххх: у нас с любимой произошел былинный отказ ууу: что такое? ххх: не виделись месяц почти, то в командировках, то у родителей были. встречу решили отметить, устроив игру в строгого учителя и развратную школьницу. ты же знаешь, она у меня та ещё затейница. подошли к вопросу вдумчиво, Настя купила себе секс-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по математике. упор сделал на логарифмы и производные. ууу: и? ххх: сценарий был - типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятёрку. а вместо этого мы до 4х утра решали эти чертовы логарифмы... потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь. решили и легли спать... ууу: вы дебилы

Вечер. У мужа звонит телефон. Разговор: - Алло... Да... Ну... Хорошо, я подумаю.... - Кто звонил? - я спрашиваю. - ***ый. Зовет нас в гости, по ходу, он что-то отмечает. - Да? Хм... А что он сказал? - Он сказал, цитирую: "Бвебуакхе, беве, бе"....

Def: Саша, ну ты ведь нормальный человек. Склерозом не страдаешь, зрение идеальное. Каждый день ездишь в центр в одно и то же время на одном и том же транспорте. Ну как? Как ты умудрился сесть не на тот автобус?? alt-f4: Ай, отстань, если бы ты полночи писала код, сама бы 3-ий автобус с 11-ым перепутала

Kas_Alex: перешнуровал гринды. больше всех радовалась кошка - с ней еще никто так долго не играл

xxx: магнит спамит листовками своими скидочными, креативными ххх: сначала была картинка с белками в лесу и подпись "не прощелкай", щас вот с совами и "не проспи" ххх: мне все интересно, с кроликами будет или нет

xxx: он любит ванильные ядра, кофе, ночь, и генту.

xxx: Однажды это происходит. Ты смотришь на логотип "PEPSI" и понимаешь, что там на самом деле по-русски написано "РЕРЯ". xxx: И с той минуты уже не прочитать по-старому. Никогда.

xxx: Хочешь поговорить с девушкой, которая не отвечает тебе в контакте - удали ее из друзей.

Из обсуждения релиза OpenOctaveMidi 2011: xxx: Какая, нафиг, "стабильная", она же неработоспособна. Импорт аудиотрека - падение. Создание/удаление треков - падение. yyy: Во времена Emagic Logic 5.5 для Windows последняя падала от резкого движения мыши. Так воспитывались спокойные звукорежиссёры. В те же годы Cubase 5 VST умел терять метки сдвига в звуковых файлах, которые после открытия становились все на одну отметку времени. Так воспитывались звукорежиссёры, умеющие делать бэкапы. Тогда же, а может чуть позднее ProTools обожали вешаться при открытии собственных файлов, открывая их примерно один раз из пяти. Так воспитывались терпеливые звукорежиссёры, не закрывающие ProTools месяцами. В ещё более поздний Steinberg Cubase SX 2 сразу после окончания проигрывания уходил в автоколебания, выходя на максимальную громкость через полторы-две секунды. Так воспитывались седые звукорежиссёры. yyy: Если тебя смущает падение при импорте - ты недостаточно опытный звукорежиссёр.

axis: Ребят, запомните. после двух ночи НИКОГДА не происходит ничего хорошего. третья кружка пива подряд ВСЕГДА лишняя. axis: И в продолжение темы такой вопрос - сводная сестра двоюродного брата считается родственницей?

xxx: Оказалось, что мой любимый шеф - нихрена не мой любимый шеф и не директор по ИТ, а "просто консультант", а отделом руковожу и отвечаю за него я! Причём уже два месяца как. Размеру моих глаз (после третьего подряд переспрашивания) позавидовали бы иные анимешные положительные персонажи...

Зима. Вечер. Такси. Проезжаем мимо табачного киоска. Водитель просит разрешения остановиться на минутку, типа сигарет купить. Я киваю головой, мол не против. Через какое-то время возвращается, плюхается на сидение, и быстро, очень быстро едем минут 5. Я никогда не смотрю, и особо не разговариваю с таксистами, но тут чувствую что-то странное происходит. Скорость резко падает, такси останавливается и мужик начинает ощупывать (не меня) все вокруг. Руль, бардачок, сидение. Потом поворачивается ко мне и спрашивает: - А где я Вас подобрал? И, не слушая ответа: - Ёёё, точно, та постарше была, и куртка другая, блииин! - разворачивается и едет обратно до киоска. А там, ну Вы поняли, мечется возле такого же такси водила с блоком сигарет в руке.

yyy: ну как нищий может быть богат духом? Ему ведь тяжело. xxx: все относительно... не днях тут захожу в лифт, за мной заходит мужичек неопрятного, алкашного вида в обнимку с двухлитровой бутылкой пива. Я говорю: "Мне на пятый, а вам?". А он с блаженный видом, нежно поглаживая баклашку: "А нам на четвертый". Его счастливые глаза заставили меня задуматься...

ххх: ты где была всю субботу? ууу: не поверишь, что случилось. ууу: в ухо влез таракан (а ято думала они вымерли), перепугалась, спирта накапала. ууу: а вытащить никак, пришлось в больницу идти! ххх: бедное насекомое пыталось домой попасть, а ты его спиртом... ууу: сцука ты! ]:->

Лось с креплением: Я вообще не понимаю, почему большинство людей называет романтическим ужин при свечах с вином и креветками. Лось с креплением: По-моему, романтический ужин - это когда ты после яростной битвы жаришь на костре лошадь убитого врага и пьешь пиво из его черепа.

Ведущий программы "События", только что: - И проведите воскресенье так, чтобы нам в понедельник не пришлось о вас рассказывать.

xxx: Здесь, в Голландии, налоги просто адские! С каждой зарплаты я плачу ровно по 666 евро!

ICE: мне надо заставит себя заработать за пару месяцев 150 тыщ snip: не в этой жизни ICE: попробую научиться ) ICE хочу коммунникатор nokia n900, потом b18c свап и катки 17дюймов ) snip: губозакаточная машинка в подарок ICE: а если куплю? snip: то машинку мне подаришь

ыыы: почему мой телефон видит .jpg, но не видит .JPG? ъъъ: он не любит, когда на него орут

xxx: а как у нее на личном фронте? xxx: много наших полегло?

xxx: решила проверить пинг, и как всегда забыла поставить ограничение.... xxx: как это остановить??? yyy: ./gorshochek --ne-vari yyy: ./hvatit_zolotaya_antilopa

arxont: Интересно - я могу взять отпуск? jigden: @arxont наверное нет) а что такое отпуск? arxont: @jigden_chita не знаю, если честно. Но древняя книга мифов и сказок "ТК РФ" говорит об нём, как о чём-то прекрасном!

(22:23:07) xxx не в сети. (22:25:47) xxx в сети. (22:27:40) xxx: я так и знала, что этот кабель - от системника

xxx: надеюсь, ты на завтра ещё ничего не планировал? yyy: нет xxx: офигенно, значит моё ДР для тебя ничего не значит xxx: можешь ничего и не планировать, мне всё с тобой ясно. xxx: УДАЧИ

Из топика порнотрекера. vitalmon: Всем приятного просмотра! Някающий: Благодарю! Itachi_nt: Ты посмотри, вежливость какая царит в комментах, ощущение складывается что не порнуху качаю, а увертюру Бетховена...

xxx: у меня хата свободна на неделю yyy: это провокация? :D xxx: это приказ.

С сайта о животных и ветки про продолжительность полового акта у них)) xxx: Многие источники в тырнете утверждают, что самый длительный половой акт был зафиксирован у гремучих змей и продолжался он 23 с копейками часов. Но мы-то знаем, что на самом деле половой акт у человека, пытающегося заставить нормально работать драйвера для видеокарточки ATI под Линукс, может длиться намного дольше. :-)

xxx: Переписываюсь с саппортом XXXXX XXXXX. Мне отвечает человек по имени Падма. Он проигнорировал половину письма и дал совет на уровне "перезугрузите компьютер и проверьте, не исчезла ли проблема". Только я начинаю верить в индийский саппорт - и непременно появляется какая-нибудь Падма и портит репутацию всем коллегам. yyy: Да не до тебя ему сейчас! Его планету штурмуют роботы Торговой Федерации, а от двух переговорщиков-джедаев толку ноль!

f-stein: я в лице себя провёл научный тест, взяв себя в качестве единственного испытуемого. f-stein: тест показал, что из всех испытуемых именно я самый счастливый, умный и сексуальный.

xxx: жаль, что ты не хочешь пива ххх: у нас даже есть вкусняшка к нему! ххх: (и это не водка)

iskL: примета: если у вас не ловит телефон, вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.

yyy: ты мне звонил? xxx: да yyy: 8 раз? xxx: у тебя прикольная мелодия на вызове...

С хабра: Nurked: А в восьмой винде не осталось вообще ничего святого — ни сапра, ни пасьянсов. Только новомодные тачигрушки, которые выкачивают контент из интернета. Как-то не по бухгалтерски. TsarS: Как сапера не осталось? А зачем они вообще выпускают новую винду?

Из разговора о знакомстве с девушками ххх: Просто будь самим собой! yyy: Я слышал это прокатывает только если у тебя нормальные феромоны, тогда все само собой получится. yyy: а у меня 3 эльфа 85го уровня. Мне нельзя быть самим собой.

Сегодня в очереди за минеральной водой: Бабка: Милок, ты б святой водицы в каждую баклажку чуток наливал: от недугов спасает. [я удивленно смотрю на нее] Бабка: А ты праволавный? Я: Не-а. Бабка: Ну, ничё - вот собака у меня тоже не православная, но ей помогло.

xxx: Youtube так стремился стать телевидением, и теперь, включая рекламу через каждые два ролика, он этого добился...

111: ну как вы там, проснулись? пиво в холодильнике, салат там же. буду часа через два. Да совсем забыла: кота не гладить, пальцы в клетку к крысе не совать! дикие! 222: уже :((((

xxx: иду сегодня по коридору на работе xxx: только зашёл - дым, вонь, но никто не убегает xxx: я в ахуе, может поубивало всех уже xxx: дверь админки открыта, дым явно валит оттуда и там всё сияет xxx: я уже не знаю, чё думать, не то одмины ктулху вызывают, не то железо взрывается >_< xxx: оказалось, там сварщик варил стеллажи из уголков, чтоб админам было где железо хранить yyy: ты дебил! это было СЕРВЕРНОЕ СИЯНИЕ!

xxx: кофе-то стало дорого пить в наше время... у меня вышло за 18к... yyy: О_о это где так? в дютифри? xxx: за ноутом (

Lightbrinder: Лас завтра не выйдет на работу. Alpha: Почему? Lightbrinder: Он. На трезвую голову. Танцевал верхний брейк. Под дабстеп. На скользком полу. С кружкой горячего кофе в руках. Конец немного предсказуем, не так ли?

Настя: Вчера купила диски с фитнесом. Сейчас сижу ем пирожные - смотрю Настя: Тяжело быть женщиной!

Bosia: Сейчас видео-звонок мне по скайпу был от менеджера одной крупной фирмы, занимается электронным документооборотом. Скайпом я с ним года полтора назад связывался, по рабочему вопросу, с тех пор он у меня в контакт-листе был, но не общались. Ну, думаю мало ли что, и, хотя сам сижу в офисе, но ответил без видео. Картинка: сидит этот малый-менеджер, в квартирке, видимо у себя, голый как минимум по пояс, и как минимум офигивает от моего "Алло, я Вас слушаю" баритоном... Менеджер: "Эм-ум, а Викторию Валерьевну можно?" я: "Вы сейчас прямо люто не туда попали..."

xxx: Батя отжег. Прочитал сестре сказку. ууу: ??? ххх: Молча прочитал.

Жена: Блин, нахрена столько флешек? Силиконовые, пластиковые, со стразиками, из золота. Кому это многообразие фигни нужно? Почему нельзя сделать просто в виде панды?

xxx: Еду вчера домой, проезжаем драмтеатр. xxx: Рядом девочка лет 10-ти с мамой едет. Слышу от нее вопрос - "мама а что такое драмтеатр? Там драм играют?" xxx: А ещё нас поколением распиздяев называли...